真正的缘分是断不掉的(这可怕的缘分)(1)

虽然曾经幻想过跟前任偶遇的种种场景,最终都被自己一一否决。

这几率太小了,第一任在荷兰,一般几年回国一次;第二任是三明人,估计也很难见到面。

就这样,我以为此生跟前任们不复相见了,结果却偏偏又遇见了。

13年12月份分手的吧,差不多“网恋”10个月时间,始终敌不过异地,跨国。

现在回头来看看这段恋情,顺便梳理下这段感情。

13年过年前两天相识,当天是姐夫生日,姐姐姐夫回老家后又急着回漳港过生日,所以这个日子很好记。

然后情人节第一次约会,送了我D&G香水,接下来每次见面都有不大不小的礼物送给我,每天都有惊喜。包括那个金葫芦,我不是一个礼物控,但能从他的准备中看出他的用心,还有对我的喜爱。第一次谈恋爱的我,只是觉得他是不错的人,自己白手起家,替家人还钱,后来又买土地建楼,很踏实安分能力也很不错,这样的男人十分适合结婚,所以就打算在一起,就这样简单。

过了十几二十天吧,他就出国去荷兰了,虽然我们见面的次数不多,但是现在社会有网络,还是连接了我跟他的感情,跨国电话也成了我们的联系渠道。我是一个认定了谁就会十分专注这段感情,不想别的,认真对待彼此。

不过第一次谈恋爱的我,也有自己的矜持,更多的是一种莫名的高高在上的自我感觉,虽然也在意对方,但是又不想被对方发现自己的在意,于是总有意无意无视他的存在以及对他爱理不理毫不关心。我对他的保留其实也基于异地恋难成真,觉得只要没真正嫁给人,就不能把心交给人家,可以有所保留。

可能我保留得太多了,对他而言就太苛刻了。他觉得我对他实在不上心,可有可无。视频时候,我只顾玩游戏,看网页,就连他做鬼脸我都没发现;电话给我,我也懒得接听,还给他限制拨打及通话时间;聊Q也总是以工作忙没时间为由推却……

在我心里,我觉得今后铁定是要嫁给他了,他也逃不出我的手掌心了,所以从没认真善意的对待他,把他召之即来挥之即去,伤了他的心我也都没察觉。在近一年的网恋里,从没有一次主动找过他,主动联系他。每次他因此生气也不跟我联系的时候,一个星期不到他就举手投降了,败给我了,我心里暗自得意。这样的事情发生太多次了,我都没有发现我们之间会因此而烙下一个永不磨灭的伤痕。他很在意我,也很在意我对他的态度,每一次我故意疏远他,都彻底伤透了他的心,让他明白,他对我而言真的是可有可无。

再加上结婚礼金,又是一道过不去的坎。他还完家里的欠债,又花掉了买地盖楼的钱,也算身无分文了,礼金的钱又得从头奋斗。为此我经常埋怨他,不是我不理解他,为了礼金,我也跟家里闹了很多次,直觉告诉我,我妈妈始终很嫌弃他没钱,啥都没有,不希望我跟他在一起。

分手的导火索也是礼金,因为联系了近一年,老妈觉得这样一直没定下来不靠谱,一定逼着我们先订婚,先交礼金,后面种种事情都与钱有关,他犯难,我也很委屈。

最终,他提出分手,理由一,钱;二,我不爱他。

我们分手的时候,我甚至觉得对于我家而言,是一种解脱,虽然心里也暗自神伤,但更多的是一种浪费了一年光阴的感觉,不过多少还是惋惜的,因为他始终是我觉得适合做丈夫的人选……

我也删除了所有与他的联系。QQ、微信、电话

14.9月我订婚了,跟现在的老公生活在一起。

没想到15年3月竟然在梅花黑面包车里头又碰着了。年前在他的朋友QQ空间发现他回国的信息,估摸也就在年后几天就回荷兰了吧,心里想着,虽然梅花不大,但是能碰着的机会也是极小的。不过,也想过该死的一不小心遇见了,我会怎么面对他呢?我觉得我应该会很大方的上前问声好吧,然后在稍微聊下大家的近况,然后在各分东西。

哪里想到,居然还真遇见了,不得不感慨这个世界是越来越小了。

而且还是在一个狭小的空间。小面包车每次都是不把人挤满整个空间,都不会开走的。他坐在正对车门的一个临时加的小凳子上,由于我穿着短裙,为了防走光,上车的时候低着头很小心的坐上去在司机后背的位子,这个位子抬头刚好能看见他的脸,而且距离有那么近。在昏暗的小面包车内,手机的光线完全能看清楚对方的脸,我心里一惊,完蛋真的是他,这也太巧了。此时我只想知道他有没有见到我,发现了我,心里暗暗思忖不要发现就好了,大家就这么保持没见过对方的样子一路到家吧。心里始终有点换乱,竟然没有之前幻想中还能勇敢前去问好,问问近况的勇气。才发现自己其实很孬种,只会逃避,根本就不想面对。正好我隔壁的位子人下车了,我赶紧挪了下往那个人的位子坐上去,这样就成了斜对面了,就不会在抬头中看见对方了。心里七上八下的,一路上颠簸地行驶在鹤梅路上。最后他先下车了,在他自建房附近下车,回想他前年离开时候,才刚买的地,现在回来了,刚好可以住进去了。回来也是解决终身大事的吧,不过经过两年的奋斗条件肯定是比之前好多了,也不会因为礼金的事情没搞好而失去姻缘。

希望大家彼此都好。

我也会很好对待自己的家庭。

不在小孩子气了。

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