带娃日记
儿子磨磨蹭蹭的不想写作业，我说:不写作业就不给你买可乐。儿子说:那，那就买雪碧吧！我……
作者：阿布斗地主
体育课
上体育课时老师说报数，于是第一个同学赶紧找到一颗树抱着并说抱好了！
作者：美玲
理想
老师想跟同学们谈谈理想，问他们长大以后想做什么，同学们踊跃发言，有的说相当科学家，有的相当作家，有的像当画家……轮到东东说，他满怀向往的说，我长大了要做一个大老板，挣大把大把的钱，买车，买洋房，买首饰，带着老婆和孩子去周游世界。老师欣慰的一笑，轮到小燕发言，小燕扭扭捏捏的站起来说，我长大以后我想做东东的老婆。
作者：阿布斗地主
取钱
到银行取钱，银行工作人员问我，超过一万了吗？我说没有，工作人员说现在办业务得人挺多的，你能上提款机去取吗？我说不好意思我取得没到一百。
作者：阿布斗地主
5块钱的烤鸭
今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
作者：阿布斗地主
人不可貌相
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相。”
作者：阿布斗地主
蟑螂香
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
作者：阿布斗地主
遥控器
上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
作者：阿布斗地主
魔法阵
坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
作者：阿布斗地主
凌晨4点的样子
程序猿问科比：“科比，你为何如此成功？”科比反问：“你知道洛杉矶每天凌晨4点的样子吗？”程序猿：“知道，那个时候我一般还没下班。你问这个干嘛？”科比：“不干嘛
作者：阿布斗地主
免费赢宝马mini赛
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作者：阿布斗地主
睡觉
记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
作者：阿布斗地主
谈对象
初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断铁锁连环安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
作者：阿布斗地主
脑筋急转弯
A：为什么面包会飞？
B：因为它在飞机上。
A:错，因为他是会飞的面包。
A：为什么老鼠会飞？
B：因为他是会飞的老鼠。
A:错，因为它吃了会飞的面包。
A：为什么老鹰会飞？
B：因为他是吃了会飞的老鼠。
A：错，老鹰本来就会飞……
A：“什么马只有两条腿？”
B：“？不知道。”
A：“奥巴马。”
A：“什么老鼠只有两条腿？”
B：“不知道。”
A：“米老鼠。”
A：“什么鸭子只有两条腿？”
B：“唐老鸭！！！”
A：“错，所有鸭子都只有两条腿……”
作者：阿布斗地主
金钱与智慧
大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
作者：阿布斗地主
捎点东西
高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
作者：阿布斗地主
自我介绍
话说我们六个同班同学从东北到云南实习，刚到项目部做自我介绍，第一个人：我叫xxx,今年22岁.后面四个几乎照搬，今年22岁，到我这我就想与众不同，结果gc来了：大家好，我叫xx,今年...属蛇.全体憋至内伤，搞笑的项目经理问，去年呢？我刚想说蛇上面是兔，可是转口说到：去年也属蛇....
作者：阿布斗地主
看电影
有个人去电影院看电影．他的票是１楼的位置，等他找到自己的位置时，看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．而且占了好几个位置．这个看电影得人就说：兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？躺着的这人却理都不理．看电影得人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？躺着的人还是没有反映．看电影的人又说了：你是那里的，这么狂啊！啊！这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，看电影得人凑过去仔细一听，躺者的那位老兄这么说的：我．．．我．．．我是从二楼摔下来的．．．
作者：阿布斗地主
为了下一代
和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
作者：阿布斗地主
踹门
高中时，每天晚上会有老师查寝，一晚上我们正聊的起兴的时候，忽然宿舍门被爆踹开了，但是我们上铺的没看见人，原来老师踹完门就滑倒了，正在地上坐着呢。
作者：阿布斗地主
样样精通
一天，和女友逛街买衣服。 女友突然说，你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。 我想想，的确是。两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。 这两年学了个样样精通…
作者：阿布斗地主
这是冬瓜！
我妈嫌弃我在家躺着，要我陪她去市场买菜。我接了一个电话，回去发现我妈在买瓜，我就冲过去对老板说：“这瓜包熟吗？不甜不给钱哦！” 老板像看二傻子一样看着我。我妈在一旁也骂我：“不会说话就闭嘴，这是冬瓜！
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老爸坑我
老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进~我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭！
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我开窍了
女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：“冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。”核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：“这就是你补脑后的结果？”女友竟然不服气的对我说：“是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我？
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训一句，看我一眼
那年刚到一家公司，公司领导还没认全，有次我有急事外出，电梯太慢等不了，走的楼梯。下楼时，在楼梯拐弯处突然看到一大叔在擤鼻子，另一只手作如花挖鼻状正在挖鼻，突如其来的画面让我愣住了，大叔也愣着，反应过来的我刚想跑下楼，大叔叫住了我，他说：你知道我是谁吗?我摇摇头说不知道，大叔松了口气说好，你走吧。隔天公司开早会，我坐最前排，给我们训话的正是那个挖鼻的大叔，大叔训一句瞅我一眼，训一句，再瞅我一眼。
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奇葩的同事
同事小明，长的尖嘴猴腮，獐头鼠目，眼睛小的几乎看不出是睁开的，很丑，但他没有一点自知之明!这天公司里换了个打卡机，是扫描脸的，下班时同事们一个一个的都打上卡了，轮到小明刷脸时，说来奇怪，刷了几次，一直刷不上，小明气愤的说：哇，长这么帅还不认识我!
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蜗牛
多年不见的一个朋友，突然，带着孩子来家里玩，我就问他：“多年不见，你在哪里发财呢?”他忸怩地说：“也没发什么财，就是养了四五百头牛。”我听了说：“你小子行啊，一头牛得有一万多，四五百头就是四五百万啊!”朋友一脸的傲娇样，这时孩子接话了：“叔叔，我爸养的是蜗牛!
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你爸触电了
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠的爬了上去，小心翼翼的换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，于是两腿不停的颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子!快救你爸，你爸触电了!”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了!
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理想
晚上，我和儿子一起散步。我问他有什么理想。儿子从小就爱吃鸡蛋，他想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想?”儿子想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧?
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外甥
就刚刚，迷迷糊糊在睡觉，忽然电话响起，我：喂?对方：大舅啊?我舅妈呢?我抬头看了媳妇一眼：你舅妈看电视呢。对方：大舅，明天我家杀猪，你和我舅妈来我家住几天吧!我：嗯。对方：我一会开车去接你们。我：嗯。挂了电话，我还要准备睡，媳妇问我，谁打电话?我说我外甥!媳妇又问，你哪个外甥?我说我哪知道我啥时候有了个这么大岁数的外甥，反正他管我叫舅我就答应了!
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我姓甘
公司年会饭局，很多部门的人聚在一起，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气地问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。
作者：阿布斗地主推广赚钱
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