进入5月份，才坦然面对我自己。
上份工作的同事和久违的朋友才见到我动态。我和同事们（已然成为朋友）才有了联系，算是对3月的不辞而别做个交代。
联系后才发现，朋友们对我真的很关心。而我是那种———有困境必须自己走出来。连续发了朋友圈后，大家评论的有之，发信息鼓励的有之……
【我才发现自己似乎还挺有人缘的，有一点我必须说明。对于上一份从事了6年之久的卖房—房产中介行业，我是从不走寻常路的。我入此行的初衷是改变自己，出来看看精彩的外面，去齐秦歌词里：外面的世界很精彩。而我真的没有走寻常路，我的工作方式带走浓重的个人风格。做销售喜欢写写总结，沟通是基础，我从不拿房子吸引客户，我就是看自我认为的专业。发朋友圈我从来都是要自我编辑的，长文朋友圈发了些许房产方面的，大家若是关注点赞评论了，不好意思哈，你的买房之旅可能会受我影响……】
言归正传
今天就是说心境
（现在我在河边，迎着朝阳，蹲在土地上）
我自2010年5月工作以来，至今刚刚12年。除却6岁之前，14年的求学经历。那段我家到我们送表的路我走了7年。
我从来就是独立的。
11岁开始住校，一直到20岁工作。2010年11月20号到上海，2016年12月22日离开。整整6年，为什么我会记得如此深刻！
这六年自我成长很多，我很庆幸自己的两份工作遇到了很好的同事，到现在是朋友了。上海这座城，我很有感情。
2017年刚到郑州工作，我对郑州很是嗤之以鼻，这其中是对上海感情过深，对郑州几乎不了解。（说来可笑我是登封人，属于郑州管辖，可是我几乎没到过郑州，直到2017年回郑州工作。）
2017年3月到2022年3月，刚刚是5年。
我这人的32岁的人生经历中，我可能对于择一城工作生活，择一城终老可能有自己的看法。
静和定
2018年到2020年，这三年的年底对我是种不可名状的经历或是打击更应该说磨练。2018年我写过关于我姥爷的追念的文字，2019年关于父亲（我大）我心中只能说遗憾很多，提现在文字上只有“青山自有埋骨处”。2020年我是很想不通，至今没有只言片语，今天借此机会补句话：我家亲戚很少很少，对我这种有点文青的人，我只能我姨夫的事在流逝的时光里我和自己和解了。
对于亲情和家人，我内心自有我的一点一滴的记录。没办法4岁以后的事我几乎都记得，所以我至今没有结婚。
【我从来没有把自己的事放在第一位，关于感情我在之前就是可有可无，我姥爷在世是我和姥爷说我从11岁内心就很排斥感情和婚姻，如果有可能我不打算结婚】
说实话如果不是后来自己心态有变，觉得不能对父母过于残忍，我不会回到郑州。我几乎没有谈过什么感情。
20岁前我也是别人眼中的别人家的孩子，关于上学家人和亲戚们都很放心和关心。高考结束我是真不想上学，我很感激我老妈坚持让我上学，我对从未上过学的母亲由衷的钦佩。2013年转行销售后，我第一个月给我姐说工作的事，后来才告知的我妈。我说自己现在的工作赚不赚钱不清楚，反正我就学到了“操心”这两个我老妈常常挂在嘴边的话。
操心，责任，担当！
我从来就是自己做决定的，这一点在6年的销售工作中表现的淋淋尽致：我从来就认为销售就是就是一份时刻充满挑战的工作，当你失去热情和激情后，这工作你可以放弃了。我是那种不见黄河心不死，见了黄河何不看看它的波澜壮阔，死心是耻辱的表现。我是不撞南墙不回头的，既然撞了南墙索性就开辟一条路出来，走过去就可以了，何必回头呢！若是回头在我看来是懦弱的表现！
【千万别被的我的外表欺骗，看起来斯斯文文，戴眼镜。平时说话有条理，一旦你触碰我的底限了我从不是好相与的人。不客气的说我是嫉恶如仇的，更是相传江湖里的侠义之士。】
我最爱都的几本书
曾国藩家书———文言文版，自己看过很多遍，抄写过也记过笔记，具体几次我没留意。
厚黑学———我挺爱读的，实践居多。
上学时直到现在依旧爱鲁迅的文章和著作。我上学的作文很受其文风影响，可能我想用文字拯救下自己的人生吧……
闲言少叙
估计往后的岁月中，这样有点无忧无虑的日子不常见了。趁此机会自我整理，自我调节，迎着朝阳，脚踏实地，走向美好的阳光的前方，只是能否会和未来的自己相遇，那是未知数……
