前夫
在共同生活了六年之后，你终于和别人喜结良缘，不知道该祝福你还是该诅咒你。想祝福你是因为站在你身边的那个女人让我想起了六年前的自己，那么可怜，一无所知。想诅咒你，是因为，你为了你自己的利益，欺骗我的感情。这六年来，如果你对当年的一切记下了仇，你说你早料到会有今天，为什么你偏偏要我生下孩子。如果按照你的说法，你的心早在几年前就死了，为什么死了的人却往反于我的家内外，N次之多。
我亲爱的前夫，记得冬天买卖不好的时候吗?你住在我的家里，吃我的，穿我的，抽我的，喝我的，甚至临走搬走所有的衣服。你记不记得当年你是光着屁股进我的家门的。可到了生意的旺季，你的尾巴就翘在了天上，你要是真能找个大姑娘好好过日子我还真服你，可你偏偏净找些个大老娘们，你心甘情愿给别人家养老婆孩子。可你嘴上疼得不行了的自己的女儿，你疼到了什么程度，第一任前妻和你的孩子十六岁了，看见你转头就走，甚至开口骂你的娘，那时候你知道伤心的哭了，可为什么你的亲生女儿会这样对你呢。你的第二任妻子也就是我，给你生下的试管婴儿，你在人面前亲得不行，疼得不行，可你给过女儿什么?一件衣服?一瓶酸奶?晚上无法入睡的时候，你问问你自己，到底你给了女儿多少?女儿晚上发烧三十九度，我给你打电话让你回来带孩子去医院，你在干什么呢?你好意思说吗?你在和一个网友谈情说爱，任我再三恳求你仍然是彻夜未归。
我亲爱的前夫，你记住我这句话，人都是可杀不可救的。如果我心狠一点，早一点把你从家里踹出去，管你发誓什么你爹死你妈亡的会对我好，我都应该理智一点把你痛快地推出门外，那样，我今天就不会这么难过，就不会有一个不该到这世上的小孩跟着我一起掉眼泪。
我亲爱的前夫啊，我请你，也求你，不要再出去胡说八道了，试管婴儿是花了三十多万，可哪一块钱是你拿出来的呢?还有你妈那场大病也确实是花了十二万那么多，可是哪一万是你拿出来的呢?你出门对外吹你拿了多少多少钱给你妈治好了病，你羞吗?你臊吗?我和女儿住着高档小区的房子是不假，可这和你有什么关系，你能不能不和别人吹，那是你给女儿留下的，你觉得听到的人有信的吗?要是信你的鬼话，这话怎么传到了我的耳朵里呢?
我亲爱的前夫啊，你不要再为你破鞋的性格找任何理由和借口了。在我怀孩子生孩子期间，你和那个小吃部的老板娘在车里干那种龌龊事你又怎么解释?后来你迷恋上网，我都想像不到一个那大岁数的人还学人家玩网恋，一个四十一岁离了婚的半老徐娘又走进了你的视线，你半夜二点多给人家打电话，叫人家老婆，叫人家来你这里，可惜，人家没有上你的当。
我亲爱的前夫啊，你计算了你现在的饥荒也就是外债能有多少吗?你知道这些饥荒的来源吗?那是你迷恋赌博，贪图享乐的最终结果。所以你说的很对，八百年前我对你就没有了感情。我之所以收留你，是因为看在孩子的份上，我不想让孩子没有爸爸，我想让孩子和别人家的孩子一样健康快乐的成长。可偏偏事与愿违，你再次和网上的女人聊得火热，趁我给孩子隔奶的空当，你跑去几千里之外和人家在宾馆开了房，虽然你们在一起了，但对于你们的结合，我很不看好哦，那个千里之外来到这里的女人，太过于老实，太过于相信别人，老实得让我无法开口讲明所有的事实，因为我怕，我的一个不小心，伤了一个脆弱的心，因为她现在所走的路，就是六年前我的翻版。
所以，我决定让她自己慢慢去品味，慢慢去了解你这个披着人皮的狼。我亲爱的前夫啊，我刚才和你的第三任妻子通过电话了，关于你们的事对于她，我给了祝福，对于你，我实在是不敢恭维。我告诉她，要是真的有什么事了，让她给我打电话，我不愿意再听到你的声音，因为我现在对你不能用没有感情来形容，看见你就像看见了一陀屎一样的让我反胃、让我恶心。因为后来我才知道，你活到三十八岁，上过多少个女人的床你自己都没法算得出来，你曾经和你前妻的姐姐都能同睡鸳鸯被，这世上还有什么事是你不能干的。
我亲爱的前夫啊，我不恨你，所以你也不用太抬举自己。我曾经想过，如果现在在街上碰到有人在狠捶你，那你可真是走运了，我帮着那个为了扁你而累得气喘吁吁的人一臂之力，我甚至可以帮忙呐喊：够够够，哦来哦来。
我亲爱的前夫啊，你今天提出来让女儿跟你过，我当时真是冲动胜过理智。为什么我没有一口浓痰吐在你的脸上，你也不问问你自己，你配吗?你不用说自己配不配做爸爸，你配做个人吗?女儿的扶养费你今天没有明天没有，一个大子不想掉在女儿面前，女儿有病你不闻不问。说到这里，我就又想起了一件事，那回房子装修，你记不记得你抱上孩子没有十秒，一屁股坐在地上，把孩子甩出去三四米远，然后你驾车离去，孩子的哭声你记得吗?孩子那时候摔伤的照片我还留着呢，我请问你我的前夫，一个人，一个正常的人，哪一个能在自己要摔倒的时候，把自己的孩子甩出去，而为了腾出手按住地面不让自己摔疼了，天底下有这样的人吗?你还要女儿和你在一起生活?你问问老天同意吗?我让你看看孩子那是对你多大的恩赐，你知道不知道。
我亲爱的前夫啊，你已经是自由人了，你愿意跟谁睡就跟谁睡，愿意和谁过就和谁过。我对你的事其实非常非常没有兴趣，你三婚之时，我已经带孩子去了桂林，如果不是你的客户说你的厂子出事了，而且你赖到我的头上，我是绝对不会回来听你的故事的。我又一次上当了，我真该听朋友们的话，坐床上狠狠打自己几个耳光，大哭一场，然后洗洗脸脸再重新来过。
我亲爱的前夫啊，我把这封信写在这里你也不用觉得不好意思，我听说现在网上有个叫人肉搜索的东东，要是哪天有幸遇到了网络高手走进我的空间，就让那些网络高手把你这个人渣搜出来，让网友们的唾沫淹死你，老天长着眼呢，总有一天，我会为我这些年喂熟了一头狼而长长的松口气，从此后，让你知道什么叫人间正道是沧桑，什么叫夹着尾巴做人。
好了，我亲爱的前夫，就写到这里吧，我还是那句话，孩子拼了命我也会带好的，我为孩子有一个这样的爹爹而默哀一个晚上，明天太阳升起以后，我和孩子和你划清界线，你做你的逍遥神仙，俺过俺们的乞丐生活，道不同不相为谋，你好自为之吧。
男朋友
感觉离开你以后，自己现在生活也是非常不错的，也感觉特别的幸福，现在想想还挺庆幸离开你。
虽然当初自己付出了特别多，自己也对这份感情抱有很好的期许，不过在现实面前自己还是选择低头了。
在这里自己希望不论以后你和谁在一起，都要用心的去对待对方，千万不要再去伤害别人，时间真的是无情的，不然到时候时间会验证一切的。
男神
人生中总会遇到这么让你无可奈何的人吧，想过放下，他又来招惹你。有时候在想，上辈子欠你什么了，我这么讨厌暧昧的人，却和你暧昧这么久。也许我们都是极度缺少安全感的人，在阴冷的风里遇见，以期许互相汲取一丝温暖。
其实你没那么好，我没那么差。我只是在意你，抛弃了所有骄傲和自尊，只是甘做绿叶所以你成了红花。连当你备胎对你来说都是一种额外恩赐？一直以为我对你而言是特别的，你也这么强调。你的骄傲，不过是仗着我喜欢你。男神，我也有自己的生活和世界，自己的骄傲，我不等你了。你可以一直骄傲当男神女神，因为你不曾那么在乎，一旦动了心，谁人不一样。在乎到自虐在意到没尊严。冬天的风太冷，不想流泪了。男神，我不等你了不陪你了，我去别人的故事里当女神了。别说我去找备胎了，自己痛心过，怎么舍得坑同病相怜之人。
前妻
你以前想要的生活我没有给你，因为我确实没有太多的金钱，现在愿意去打拼，放下安稳的生活，争取给你好的物质享受，和一颗爱你到老的心。不知道你还会不会要?
离婚是每个人都不愿意看到的，或许复婚会是一个大团圆的结局，心存美好的人都这么想吧，生活不是电视剧，可以留下悬念让观众猜想。生活的悬念就是一转身后一辈子的永别。安逸的生活不适合年轻人，我也曾经羡慕在外漂泊的人，看到他们自己的成就事业和家庭我会很羡慕，和你结婚后我以为一辈子就这样踏踏实实的过下去，不求荣华富贵，只愿你我相守。可是这一切都打破了，曾经属于自己的人也许以后就是别人的人了。
其实心里一直任何原配夫妻是最好的 ，即使吵架，过得不愉快，一个枕头总比两个枕头好。也许骨子里就是一个比较传统的人，现在说出这种想法很多人会认为不开窍，榆木。可那又怎么样?就是爱，不是因为感情的原因离婚的，是因为不该参与的人都参与了，逼着自己走，现在你也说大家都归于自己的生活了，没人会在乎谁受伤了，可他们的影响依然存在，为了所谓的面子，为了世俗的眼光，我们被束缚的太多了，多年以后回归故乡，父母依然是自己父母，不会那么无情。只是需要时间的平复。
如果还爱就走吧!
女朋友
很多人总是分手之后就不再联系，这样子无疑是不对的，两个人就算没有办法在一起，但是毕竟感情还是还在的，那么你分她分开之后，是否打算再给她写最后一封情书呢?
看着你写给我的邮件，听着你传过来的那首《代价》，眼泪终究还是不争气地掉了下来。离人心，眼泪飞，相爱，却又要彼此伤害。爱得越深，伤得越深。如果我们从来没有相遇，从来不曾相爱过，那么就会少了一些伤心与遗憾。
我们走到今天这一步，或许只能够说明我们有缘无分，情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离合。这个世上有一种感情叫无缘，不是不爱你，我只是认同无缘。有情人不一定都能够终成眷属。
爱一个人，就是全心全意且无条件地付出，而不是以爱名义下的占有。爱，是相互的包容，理解、体谅与善待。你的那些爱的承诺，那些爱的宣言，那些爱的独白，依然能够记起，依然很感动。你缺乏安全感，你深感疲惫，这些我都能够理解，可是你又是否想过我也缺乏这些呢?
爱情真的就像一道选择题，有些答案我们以为是对的，结果却是错的;有些答案我们清楚地知道是错的，所以远远避开，我们最终要选择的其实是最后一个答案，这个答案清清楚楚地告诉我们：以上答案都不对
其实，你给我出的选择题我都能够理解，只是很难接受那个以承诺作为付出，或者决定我是否拥有爱情的“谈判条件”。真的，你所做的这一切都错了，而且大错特错了。
你之所以有此行为，如今我真的不想也不愿意说你是多么多么地自私，也不想说难道这就是你爱我的一种方式。不管你的这番行为是你深思熟虑近一周的结果，还是短暂的冲动，不过这真的直接影响到了我们的情感，也伤害了我的心，还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象，毁坏了我们的这段情，抑或还是我的原因呢?
我真的迷糊了，似乎也不想去弄明白了。或许这就是爱的代价吧，或许这一切都是命中注定的吧!
如果说分手最终是我提出的，倒不如说分手的前因是你之前的种种困惑与怀疑。关于分手，之前我会说，我只是在尊重你的决定，尊重自己的决定。可是这几天我真的心平气和地想了许多。我们之间到底出了什么问题，是不是还有其他一些原因呢?
女神
爱你一生我爱你。
谢谢你这段时间对我的包容，理解，信任，
感谢你爱我。
我知道有时候我真的很自私，
不让你说脏话，自己却自然地说。
不让你随意抽烟喝酒，但确实为你好。
我知道我会有时候会任性，
但是只是不想按着你想的去做，
然后可以让你好好关心我。
我知道很多时候会口硬心软，
只是想你更爱我多一点。
我知道我容易掉眼泪，
但是我可以在每个人面前会坚强到掩盖所有悲伤。
虽然我不是水瓶座，有时候一些伤我心的事都会让我闷闷不乐，会就眼泪。
这短时间，虽然没有什么事情发生，
但是我去选择相信你，
希望这种信任不要破碎。
如果信任没有了，我不知道我还用什么来支撑接下来要走的路。
亲爱的，好好坚持，包容，体谅和爱我。
可能这段路真的不好走，
但竟然选择了，就跪着也走过去吧，
只要你还爱我，我还爱你，我会努力。
我曾经和舍友说过，
如果再开始一段感情，我就希望那是一辈子的事。
亲爱的，我不强求什么，但不希望什么都顺其自然，好好追求，好好坚持，好好努力。
love you.
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