有一对夫妻长期分居两地，平时不见面还好，一旦丈夫回家，两个人就吵得不可开交。
妻子怪丈夫从来不管家，没理过孩子，自己累死累活也得不到一句好话，不如不回家，自己眼不见心不烦，反正已经习惯一个人在家了。
丈夫责怪妻子不理解自己，说自己辛辛苦苦在外面赚钱，都是为了这个家，可是妻子还要说自己这不行那不行，好不容易回一次家，还要被妻子说三道四。
两个人都希望从对方那里得到自己想要的体贴和理解，可是一开口就变成了争执，那么问题在哪里？其实就是沟通时的语言表达不对。
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相信很多家长都看过马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》这本书，可是大部分家长在看完之后还是对暴力沟通不是很理解，那今天就简单说一下什么是暴力沟通。
暴力沟通，就是把自己的观点或意愿强加在别人的身上，要别人服从自己的命令，往往说出来的话让对方听了非常不愉快，语言中会带有评论、指责、侮辱等字眼。说话的人可能会觉得自己本意是出于好心，是想提醒一下，但对方感觉不舒服，说不定还会引发战争。
比如夫妻之间的对话：
妻子做了锅汤，结果丈夫不满意：“你怎么回事，说了这么多次，让你做汤的时候少放点盐，老是做得这么咸，怎么教都学不会，这么简单的事都做不好，还能做什么？”前面是在指责，后面就已经带有侮辱性了。脾气好的人可能笑笑算了，脾气不好的人听了肯定会跳起来吵一翻。
丈夫外出应酬回来晚了，妻子很担心丈夫，可是等得太久，非常生气，于是说：“你死到哪里去了！都不知道是不是真的这么忙！”这不仅是指责，简直就是在诅咒，也许丈夫本来是满身的疲惫，听了这话说不定会比妻子火更大。
亲子之间的沟通更常见：
家长指责孩子：“你到底做不做（作业）？磨磨蹭蹭的什么意思？如果不想学习就直说！”这是典型的指责，家长并不了解孩子为什么做作业会磨磨蹭蹭，只想让孩子“听话”后好好学，可是这话说了之后孩子反而更慢了，有的孩子甚至做都不肯做了。
又比如“有没有搞错，这都不会！你都不如XXX，人家跟你一样这样学，一下子就学会了，可是你呢，真是番薯（广东话骂人是笨蛋的意思）一个。”这些赤裸裸的侮辱，孩子听了会觉得自己真的很笨，学习成绩提不上去，甚至会产生厌学的情绪。
所以语言表达不对，会激发矛盾，说得多错得多。
那要怎么办？
这个时候，最好停止表达，什么都不说，要先懂得上面这些语言究竟问题在哪里，怎么样才知道自己说话是评判还是最基本的事实陈述呢？
就比如一开始讲的夫妻俩，不要把心中的不满发泄到对方身上，可以尝试着只陈述事实，如妻子可以说：“我知道你在外面很累，可是我在家里也很累，我希望你能回来家里这边打工，我们可以一起赚钱，一起为这个家操劳，而不是只让我一个人操心，好吗？”
丈夫也可以说：“我在外面打工真的很累，我知道你在家也辛苦了，可是我在外面赚的钱更多，我希望多赚点钱，可以给你和孩子更好的生活，如果我回来找不到什么工作赚不到什么钱，我会觉得对不起你们。”
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夫妻之间的沟通，可以只陈述事实，表达自己对这件事的看法或想法，不带任何情绪，也不做任何评论，效果会好很多。
就如放盐这件事，丈夫可以说：“老婆今天这汤真好喝，如果少放点盐，就真的是完美了！”不仅表扬感谢了妻子，还说出了可以改进的地方，老婆心里美滋滋的，下次就会注意了，说不定一高兴，还能想出更多做美食的花样。
丈夫应酬回来晚了，妻子可以换种方式：“老公辛苦了，这么晚才回来，我准备一些醒酒茶，你喝一点，下次少喝点酒，早点回来好吧，别让我担心！”这话表达了自己对丈夫的担心，也让丈夫听了多暖心，还会更疼爱自己的妻子。
亲子之间的沟通更是一门艺术。
首先，我们要放下对孩子过高的期待，充分了解孩子，包括他的优势、潜能，或者是他先天的一些特点，给孩子的期望值要适中偏高一点，让孩子努力一把就能达到，如果达到了下一次可以稍微调高一点，如果达不到，就适当降低对孩子的要求，然后循序渐进。
其次，不要想着让孩子“听话”，如果我们很普通，难道我们不想孩子比自己强吗？如果我们本身就很优秀，那我们不想孩子更出色，能更大地发挥自己的特长吗？与其让孩子“听话”，不如让孩子在不触犯底线的情况下调皮一点，有主见、所谓“叛逆”的孩子相对而言会更有出息。
最后，我们要学会了解孩子行为背后的心理动因，为什么孩子会慢，为什么孩子不爱学习，为什么孩子学习会比其他孩子差一点，找到问题才是最关键的，不要总针对孩子的行为来纠错，正如一棵树上的果子出现虫子，不要只想着喷农药，而是要考虑树根的营养是否足够。
要想做到只对事实陈述，不加评判，不加自己的情绪，对事而不对人，那么这就要学习了，到底要如何表达才能不让对方反感或误解，那么明天我们继续分享。
语言是赐于人类表达思想的工具，语言是生活的化身，语言更可以是诗歌的表达，我们每个人都可以说出美丽而温暖的话语。
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