任玲：
你好。
我嫁给我老公时他家条件就不好，但他有工作，挺认干的，我也就是看中了他这一点。可是后来亲戚又给他介绍了个工作，虽然没有以前那么累，但工资太低了，一个月才一千多块钱。我们的女儿现在已经两岁半了，他的工资卡一直没给我，这几年我也没跟他伸手要过一分钱，我的收入也就够我和孩子用，但时不时还得给他点花。
去年，我发现他出轨了，开始我是要离婚的，后来看他挺后悔的，也道歉了，再看看孩子还那么小我就心软了。
那时我自己就付首付买了个二手房。我们有房子住，是他爸妈给的。那会儿闹离婚，我让他们把房子过户到孩子名下，他父母不同意。那时我对他父母也挺不满意的，所以我就自己买了房子。我是想，我把孩子带到这个世上来我就得对她负责，要是真有那么一天，我俩实在过不下去离婚了，我不能领着孩子睡大街啊。
我坐月子时，不但要自己带孩子，连洗洗涮涮都是我一个人的事儿，孩子爷爷早上做一顿饭，一天热三顿给我吃，我婆婆不是身体不好，就是要玩麻将没时间，直到我产假四个月休完了，孩子爷爷才帮忙带。他们爷俩一天就一顿饭，孩子饿了就喝奶粉。孩子不到两岁时，我就给送幼儿园去了。上个月，我们也搬到了我新买的房子里。
我老公心里不是很舒服，可能是舍不得他父母吧，原来我们都住在一个小区，但我和他妈不和。不是我矫情是他妈太自私了，我坐月子时我妈来两次，她闹两次，后来我妈就不来了。
我以为我们搬新家了，一切就能重新开始了。上个周末，我们准备回他家吃饭，我去幼儿园接孩子，可回到家一个人没有，我老公出去跟人打麻将去了，我公公出去溜达了，我婆婆去公园跳舞了，我一个人没法带孩子做饭，我就挺不乐意的。等我老公回来的时候，都已经是晚上七点多了，他看我不高兴了就跟他妈说，叫他妈以后晚上别做饭了，我也不知道是啥意思，反正我也没吃。
晚上回到我自己家后我和孩子都睡了，他把我叫了起来，陈芝麻烂谷子的事儿一顿说，说我没有老少，说我不孝敬他父母，我就说了，我还得怎么地算孝敬？我觉得我为这个家付出的太多了，他儿子不赚钱他们也不帮衬一把，月子不照顾我，孩子在家用奶粉充饥，我这边搬家没人干活儿，他妈那边叫人打麻将，孩子奶粉没了我说我没开工资呢，他妈就给我一百块钱，我没要，我女儿一桶奶粉240，这是让我买半桶啊？我和我老公说孩子奶粉没有了，他说他没钱，还说他就这样了。
他父母铁公鸡，还和我要东西，我女儿这么小，花费也很大，我还有房贷，我以后怎么办，这个家是要把我吸干吗？我老公愿意动手，还老拿孩子要挟我，所以多大事儿我都不敢吵吵，我怕孩子吓到，我也知道我找了个人渣，可我还能怎么办？
我和他父母是有代沟，可我想又不在一起过日子，少往一起凑合就好了。反而是我老公总离不开他妈，他妈说啥是啥。我这么多年付出的太多了，我怀孕到八个月时还在给他们全家做饭，生孩子那天我和老公凌晨一点去的医院，他妈早上六点多去的，像个外人一样站在门外。我老公越来越像他父母了，就是不好好过日子，他妈玩一辈子麻将，当年我老公的爷爷病重住院她都没去，就在家玩麻将，现在还多了一项，玩，我都疯了。我老公也是一有时间就出去玩麻将，家里什么都不管，以后的日子我想想都很害怕，我说他是扶不起的阿斗，他让我找能扶起来的，我该怎么办！
其实我挺能过日子的，那种烧烤地摊你知道吧，我下了班还要去干，我寻思年轻干点，付点辛苦不算啥，就在我家楼下，我婆婆一点忙不帮，亲戚朋友都能伸手帮一把，她就跟没看见一样。我知道是我嫁错人了，对这份婚姻之所以失望，很大一部分原因是因为我不喜欢我婆婆。按理说她是老人，该和儿子说说做人的道理，成家立业了，男人要有担当，她呢正相反，告诉他儿子，趁年轻该穿穿该玩玩，我是一百个不理解。
要说一般人不都得寻思寻思啊，儿子不能赚钱养家，儿子和孙女吃的穿的都是好的，都是媳妇给的，媳妇也不挑，做老人的有钱出钱，没钱能出力出力，他们老两口，收入不菲，我老公的工资他妈还要。我们结婚那时她就没给多少钱，我给我老公买了车，本身我们就家底薄，又来一孩子，还买了房子，我压力真的很大，他们都不帮我。
前两天他妈看见邻居买了金项链，他妈说便宜，现在买金子合适，要给她儿子买，我以为她花钱呢，结果我刷卡买的，给我玩了，你说我是不是最后啥都不能剩啊？
一个迷茫的人
迷茫的人：
先来明确三点。
先说婚姻。
婚姻从来都是一种生存的需要，体现为两个人在一起，可以分担生活的风险、降低生活的成本，可以有相对安全、稳定的性生活。只有不在乎钱，并有勇气为爱痴狂的人，才会坚持为了爱情而结婚，或宁可为了爱情不结婚。绝大多数人，结婚是为了更好的生活，为了能更好的赚钱。
结婚了，能将就过就将就过吧，这个观念深入人心，以至于零沟通、家暴、出轨的家庭，只要实在不是无法继续将就，但凡还能将就着过的，都会继续将就。效果未必好，绝大多数人没有改变的勇气，则是假以孩子、习惯、财产之名。然而，婚姻确实不是一个人的事儿，而是需要两个人共同努力，两个人都要有终身学习的能力，否则“剃头挑子一头热”，在无望的婚姻里待太久了，却可能会误事。
一方面终日郁郁寡欢，可能积郁成疾；另一方面长期婚姻不幸福带来的折磨，也可能使人心理扭曲，从而影响孩子的健康成长。所以，如果自己本身经济独立、有自己的房子，能养活孩子，离婚反而可以减轻自己的生活压力，并通过自己的劳动使生活略有结余。钱是会给人带来安全感的，当一个人的银行户头里有了一定数额的存款时，不但可以带来自信，也会带来精神上的愉悦。
一个人高兴了，就没有时间幽怨了，也就可爱了。可爱的人是不难找下家的。
再说婆媳关系。
这自古就是一对不可调和的矛盾，但为什么有的家庭里的婆媳关系相处得还不错，而有的就水火不容呢。追根究底，遇见什么样的婆婆和儿媳，看似偶然，实则必然。人的性格形成是与原生家庭的成长环境、所受教育程度有直接关系的。妈宝型的儿子，一辈子都是妈宝。你要么比他妈更强势，让他心甘情愿受你领导，要么你就夫唱妇随，因为你根本无法改变他们母子之间的相处模式，你的抗争无异于以卵击石。
而与一般正常的公婆相处，凡事多尊重，大多都会和睦、开心。
最后说说焦虑。
不争气的老公、不能好好相处的公婆、渐渐长大的孩子、房贷、孩子的教育费，这些现实的压力带给你深深的焦虑。
事实上，你的今天和昨天，没有什么区别，而人老想在今天得到后天的东西，这种焦虑才是痛苦的根源。后天永远在后天，你永远待在今天，只好一直生活在焦虑之中，病情越来越严重，最后彻底没救。解决的办法是什么呢？让后天提前到今天，这不现实。人生是慢慢积累的过程，你和老公积累够久，彼此习惯和依赖，就有了稳定的婚姻；你白天工作，晚上出烧烤摊，你的钱有了盈余，积累够久就是财富；你对婆婆，既不期待她能拿钱帮你，也不抱怨她打麻将不做饭，积累久了，也就少了失望，多了一点和睦……
就是这样一点一点积累，你的焦虑才会消失，你会安心的活在今天。放下焦虑，你才能更好的体验今天的满足：你有老公，虽然他贪玩，不挣钱，但他是你的老爷们儿；你有公婆，虽然他们没有在经济上给你更多，但至少还给了你们婚房；你有孩子，她健康、快乐；你有工作，可以让你更有尊严的活着……这些都是你拥有的。
虽然你列举了老公和婆婆的种种不是，但我只关心你是否足够强大。你够强大，没有他们你一样会活得很好。关键是你想要的是什么？抱怨是最消耗能量也是最没意义的事，当然你跟我发泄一下，痛快一下也是好的。
任玲
好日子并不只是岁月安好，好日子更多时候是在岁月不够安好时，人心依然向善，在那些无常和无奈的缝隙中，有能力找到希望的光，并有能力用那一点点光，照亮自己的小日子。情感倾诉，任玲与你一起聊聊生活捋捋感情，帮你找到生活里的那一点光，照亮你自己的小日子。
主持人：任玲
（工作日上午9：00——下午5：00）
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