什么是冷暴力？
它指的是在一段关系中，一方通过淡漠、逃避、视而不见的方式，让对方体验被抛弃的孤独和恐慌，来达到向另一方宣泄情绪的目的。这种无声的伤害，远远高于言语上的争吵。
比如说：
他下班后，你没有及时地准备饭菜，他很不解，但是他不说，而是营造一种冰点的氛围，让你感觉到非常不自在；
你在无意中说出口的话，让他觉得很受挫，但是他不会直接告诉你自己的不爽，而是用长时间的冷漠来敌对你；
你们之间已经存在很多误会和矛盾了，双方都很难受，你找了无数个时机想和他好好聊聊，但是他就是拒绝和拖延，让你越来越焦躁和不安。
冷暴力的本质，就是对方出于报复心理，逼迫你主动低头。
简单来说就是：“因为你让我感觉不舒服了，所以我必须要惩罚你。”
就算你愿意包容他的态度，试图主动退一步，但他还是一副“我没有在别扭啊？你想多了吧？你别管行不行”的样子，否认自己的所作所为。
也就是说，冷暴力最折磨人的地方在于，你不知道他什么时候会结束，日复一日的煎熬会让你看不到尽头。
又恰好你是个缺乏安全感、焦虑敏感的人，那么你就越容易被控制。
因为你越是焦虑敏感，就越容易为了稳住关系，去讨好对方，那么你面临的冷暴力不是只有0次就是无数次。
接下来我就好好帮大家分析一下，冷暴力形成的原因，和真正可怕的地方在哪里，如果你有提升情商和化解危机的意识，就一定要好好下去，并且吃透我说的内容，会给你带来不少帮助。
我举两个直观的例子：
①你们俩因为一件事情发生了冲突，你在一旁委屈的都哭了，他不愿意哄哄你，任凭你生闷气，还像什么都没有发生一样，默默地玩起了游戏；
②你们俩因为一件事情发生了冲突，他不但不哄你，反而还责怪你：“我记得你以前很懂事的，怎么现在动不动就发脾气，我真的越来越不能接受你的性格了，你好好想想吧。”
同样都是冷暴力，但前者仅仅是因为对方心里也有委屈，所以暂时转移了注意力，不想让矛盾恶化，但是后者却上升到了“攻击”，他在否定你、指责你、埋怨你。
所以说，真正的冷暴力，并不是单纯地拒绝沟通，而是站在道德的制高点，批评你的行为，还要美名其曰地说自己是受害者，已经忍受你很久了。
他明明没有伤你分毫，却能让你在心态上跌入谷底，让你被迫陷入自责和自我怀疑，在关系里的价值感越来越低。
这就是一种比暴力更可怕的“精神虐待”！
为了方便大家自检自查，我继续带你们情景再现一下：
a、“你要这样想，我也没办法”
这句话是不是很耳熟，把你想说的话全部堵在了心里，想反驳又不知道怎么回怼他。
这句话之所以这么让人难受，就是因为它在本质上是一种“回绝式冷漠”，他已经摆出了一种“我不会改、随便你、爱怎么样就怎么样”的态度，这是一种极没有担当的表现。
b、“你怎么总是这也干不好，那也做错？”
“你怎么总是这么不小心？”
“你怎么总是连这点小事都做不好？”
“你怎么总是这么喜欢无理取闹？”
不管是任何情况，他只会下意识地开始指责你，并且全部是负面的评价，导致的结果就是，既没有解决问题，又伤害你的自尊心。
因为有效的沟通方式，应该是“对事不对人”，站在客观的角度陈述事实。
c、“借口三连”和“抗争三连”：
在承担责任的时候，他会说：
“我也不希望这样，但事已至此，只能接受了。”
“这不是我的问题，我已经尽力了。”
“这和我没关系，你不能怪我。”
随之而来的，还有“抗争三年”：
“我又没说是你的错。”
“你怎么会错呢？”
“你哪里都没错。”
无论你说什么做什么，他总有借口和反驳的理由，为自己开脱，而不是合理沟通和及时调整，时间久了之后，关系自然会破裂。
所以说，衡量亲密关系中是否存在冷暴力的标准，从表面上来看，就是对方是否有日复一日的冷漠、不屑和防卫。
从更深层次来看，就是他是否愿意向你袒露自我，和互相接纳。
接下来我要说的话，可能会让伙伴们大跌眼镜。
因为经常使用冷暴力的人，只是看起来强大而已，实际上他们才是弱者，你以为他们不想好好地表达感受吗？实际上，是因为他们不能。
他就是一只内心封闭、对自己没有自信、没有解决问题能力的纸老虎罢了！
在冷暴力开始的时候，很多人根本没有意识到，他只是觉得情绪很糟糕，不知道如何发泄而已。
我说一段我自己真实的经历吧。
我以前也是一个不爱说话的人，这和我原生家庭的沟通模式有关系，遇到有人和我想法不一样的时候，我就会懒得解释，如果耐着性子解释了一次，对方还是无法接受，我就觉得特别累，干脆什么都不想说了。
所以在和我老婆谈恋爱的时候，她老是吐槽我不够关心她，特别是在吵完架之后，我就会更加沉默寡言，当时我还自以为是的觉得这样做没有任何问题，总比对着她大吼大叫强。
直到接触了心理学之后，我才发现是因为我提前预设了“对方肯定无法理解我”的想法，再加上内心也不够强大，不想面对困难，所以选择了自私的逃避一段时间。
不过幸好我的老婆比我勇敢多了，她没有在我拒绝的时候逼迫我，也没有因为我的态度怀疑自己，反倒是慢慢地带领我说出真实的情绪。
这也是我今天分享这篇文章的初衷，其实在实施冷暴力的人眼里，在一开始他没有任何目的，就是懒而已。
因为他不善于表达，不知道怎么舒缓对方的情绪，更渴望对方能够明白他的意思，对自己的疑问作出解答。并且把不发生冲突，当成是一种“严密式防卫”，不允许自己有情绪，也讨厌对方的情绪，但如果你察觉不到这些，事情就会越来越恶化。①
比如一个不爱表达的人，和一个焦虑敏感的人在一起，那么冷暴力就会由“情绪回避”变成“情感控制”。
当你们经常发生争吵，他怎么解释都没有用的时候，他就会因为要承担你带来的情绪，感到极度厌烦，急于想到办法，让你消停下来。
于是，他就会发现，好像冷暴力是个不错的招，只要在你试图改变和缓解的时候，给出一副让你反思的态度，就能悄悄的转移责任，也许刚开始你也很难接受，但只要他耗得住，你很快就急了，要么是主动道歉，要么是给台阶。
当他看到你为了讨好他不得不低头的时候，一股莫名的优越感就会油然而生，还会觉得这一招屡试不爽，自己什么都不用做，就能让你乖乖听话。
不光能把问题含糊过去，还能在关系里占据高位，何乐何不为？
所以说，使用冷暴力的人真的挺幼稚的，他没有想过会给你带来什么样的伤害，反而觉得这是一种解决冲突的捷径。
说到这里，你可能已经找到了对付冷暴力的正确方式了，最关键的点就是：不能让他得逞！不能让他觉得你好欺负！不能心软、不能低头！
A、打破“较少兴趣原则”，在关系上达到权力平衡
当对方习惯对你使用冷暴力的时候，就意味着，在某些情况下，他的权力凌驾于你之上。
这很符合心理学上的“较少兴趣原则”，简单解释就是，在关系中，对维持关系兴趣较少的那个人，会拥有更多的权力。
就好像网上很火的那句话：“谁先认真，谁就输了。”
他觉得冷你一下无所谓，你想继续就必须作出改变，否则，散了就散了，反正他一点都不害怕。
那你为什么没有他这样的底气呢？
我根据大量的研究发现，因为对方有更多选择的余地。
比如，他就算离开了你，一样能好好赚钱、好好生活，而你呢，只是一个普通的家庭主妇，离开职场很多年了，在经济上非常依赖对方。
又或者，他有很多的朋友和家人，就算和你闹得再严重，出去喝顿酒就没事了，而你连一个能说上话的闺蜜都没有，那么你的情绪就只能围着他一个人转，任由他支配。
所以说，要想解决冷暴力，就要先确定，你到底是不是关系中的“较少兴趣者”，然后想办法提供自己的价值，缺哪里就补哪里，这样才能让你们之间的权力慢慢恢复平衡。
B、不要着急上火，在沟通上引导对方
我说过，冷暴力的人内心里就是个爱闹情绪又不知道怎么表达的小孩，你就把自己当做包容、伟大的妈妈角色，事情就好解决多了。
比如在遇到问题的时候，你不要说：“我到底哪里不好？你说出来，我才能改啊。”
而是变成：“你是不是不太开心啊，没事的，有我在！我给你煮了爱吃的鲫鱼汤！”
你要给他一种，我并没有觉得自己有错，作出弥补的意思，我只是出于对你的关心而已。
这样一来，他的冷暴力就会显得很小家子气了，因为冲突并不存在，你也并没有不尊重他，报复的心态自然就不成立了。
反倒他还会重新开始思考：“是不是我的理解有误？我再生气下去，是不是有点丢脸？”
C、把冷暴力变成考验对方的机会，让自己拥有离开的勇气
当然也有些死性不改的人，他就是认定了你必须要认错和改变，而你之前也已经踩了雷区无数次了，现在就要及时纠正，主要分为三步：
①在他拒绝沟通的时候，心平气和的摆出态度，告诉对方关系的双方都有承担问题的责任，你已经努力过很多次了，如果他还是老样子，只会让你更加失望。
②他冷他的，你开心你的，你可以把注意力放在工作上，或者是社交上，把谈恋爱时搁置的事情都捡起来，尽可能的不要陷在负面情绪里，否则很难摆平心态。
③等他绷不住找你的时候，及时立规矩，有什么事情可以及时说出来，大家一起解决，但是冷暴力的态度你坚决不能接受，这是原则。
不过肯定会有人问：“他根本不会回头找我怎么办？”
那答案只有一个：“他在用冷暴力逼你分手。”
因为并不是所有的冷暴力都值得去复合，有些人就是想用冷落你的方式，让你选择主动离开，还显得自己问心无愧。
这恰好也是一个考验对方的时机，我不知道看到过多少人，深受冷暴力的煎熬，最后折磨的只有自己。所以主动跳出他的框架，建立自己的原则，才能让你看清楚眼前的人到底值不值得。
就算换不来他的爱，也至少及时止损了。
最后我想告诉大家，一个喜欢冷暴力的人，通常是因为你的反应正在“助纣为虐”，才会让他依赖上使用冷暴力的快感。
当然，我不是在为冷暴力洗白。
而是想告诉你，在遇到问题的时候，一定要和伴侣一起面对问题，而不是“谁对谁”，你可以用点耐心和时间和带领对方，倘若他不领情，就大胆离开。
因为真正可怜的人，是他，拥有幸福能力的人，是你。
参考文献：①来源于《冷暴力，别让爱情在沉默中死去》：使用冷暴力的人到底在想什么？
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
