我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
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爱情和婚姻都是两个人的事，两个人在一起应该是“相爱”的状态，而不该是“单恋”的状态。你爱的人也爱你，才叫相爱；你爱的人不爱你，那就是单恋。
昨天有个读者留言所说的情况，就算不上“相爱”：
「我最终还是鼓起勇气和你说说我的故事。我是一个90年的农村孩子，没有爹可以拼，所有的一切都得靠自己。我和前妻离婚已经六年了，身边有一个女儿，在离婚后也谈过两三次恋爱，但都没有什么感情，最后都是无疾而终，直到去年认识了她。
一开始我俩的感情特别好，而且从开始到现在她都是“我最爱”的人。因为我工资不高，所以过得比较苦。
两个月前，她找了一个五十岁的男人，每个月给她拿几千块钱，就这样，她跟别人在一起了。但她和我还是保持男女朋友关系，这期间我俩吵过无数次，她的脾气真的很差，但“我又太爱她了”，无数次的想过放弃，都没有用。
每每想起以前在一起的甜蜜时光都会感觉心如刀绞，我离开原来的城市，去了另一个城市，为的就是想多挣一点钱。可我特别想她，感觉人生好难！」
想要对上面这个读者说：
「如果你细心一点，应该会发现我把其中两处加了双引号，分别是：“她都是我最爱的人”以及“我又太爱她了”。
整体看下来，你和那个女人之间就只是“单恋”，只是你在爱，她并没有爱你。你所谓的“以前在一起的甜蜜时光”，并不是因为相爱，而是因为你爱她，一直都是你在付出，她只是被动地配合你而已。
如果她能像你爱她那样爱你，她不可能随随便便就因为钱而跟一个五十岁的男人在一起。表面上看一切都是因为钱，实际上是她的品格有问题，价值观有问题。你想多挣钱没有错，但你不该为了这种女人赚钱，应该多为你自己以及女儿的生活着想。」
爱上不可能在一起的人，最好的解脱方式只有一种！
现实中像上面那个读者一样“一厢情愿”对待爱情的人不在少数，这种态度真的对自己没有一点儿好处。
上一篇文章中，我们提到了一个男人被婚姻“拖垮”的案例，他最后精神上留下被拖垮的后遗症，放在上面那个读者身上也同样适用。
爱一个人，就该不求回报，就该无条件付出？别傻了，你没那么伟大！
所有人都一样，爱一个人的同时也渴望被爱，这是人之常情。就算你把自己标榜地很伟大，就算你大手一挥说要无条件爱一个人，但你内心深处，你的潜意识当中依旧渴望被爱。
爱都是有目的的，你爱一个人的目的就是想要和她在一起得到你理想中的生活。但是，你想要的一直得不到，你付出的爱一直得不到回报，那就说明你爱错了人，说明你爱上了一个不可能在一起的人。
年轻的时候，你可以不计较那么多，只要爱得你死我活就行。但是年纪大了，你的责任多了，你就不能那么玩了，你必须要考虑到一段感情于你而言有何“意义”和“价值”。
只顾着盲目去爱，爱到最后没有结果的人，通常情况下都会为情所困，都会被“情感惯性”所折磨。
所谓“情感惯性”，就是前面那个读者最后说的那种状态，明明已经分手，明明已经有了不可能在一起的结局，明明认识到了你爱的人不爱你，可你还总是留恋过去的所谓“美好时光”，被自己的付出感动，被生理上的惯性所绑架。
但问题是，人不能总让自己活在过去，人不能总让自己活在自己编织的梦幻之中，身处现实的你，必须面对现实，必须考虑到任何事的“意义”和“价值”。
一段感情已经结束，你爱的人根本不爱你，你们不可能在一起，从现实意义上来说，你就没必要再留恋，不然只会自寻烦恼。
爱上一个不可能在一起的人，或者爱上一个“你爱她她不爱你”的人，最好的解脱方式只有一种，那就是：放手，越早放手越好，越果断放手越好，对自己越狠越好。
所谓“有一种爱叫做放手”，这种爱指的是“爱自己”，你只有学会爱自己，只有对自己负责任，你才能知道放手于你而言有何意义。
这不是什么高深莫测的大道理，你稍微动动脑子想想就能知道其中的关键：
你爱的人不爱你，你们不可能在一起，这已经成了铁打的事实，你若不放手，一直死缠烂打，一直低声下气，一直幻想未来幻想过去，到头来折腾的只是你自己，你会一直痛苦。
相比之下，懂得果断放手，就对你百利而无一害。放手了，也就不必再死缠烂打了，不必再低声下气了，不必再揪着幻想不放了，不做这些无意义的事，只做对自己有意义的事，这种状态一开始或许也会痛苦，但这种痛苦是有意义的，付出了是会有回报的。
一念天堂，一念地狱，放不放手，仅仅只在一念之间。这个道理每个人都懂，关键是做到做不到的问题，关键是你敢不敢让自己做到的问题。你不放手，也没有人会拦着你。你要放手，更没有人可以拦住你。你的人生属于你自己，你需要考虑怎样活才更有价值。你如果能从现实角度认清自己该做哪些事，不该做哪些事，你自然会果断做出选择。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）
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