1、站在店门口玩，隔壁店帅哥突然过来向我借眉夹说要拔胡子，我当然不同意说：“眉夹哪里能夹胡子？”那帅哥提高嗓子说：“别骗我，这几天路过你店门口，都有看到你夹胡子了。。”
骚年这个价格纸！绝对值
2、儿子不喜欢吃肉，妈妈教导他。 妈妈：“儿子，你这么瘦，要多吃一点肉，吃肉长肉哦！”儿子：“我才不相信你说的话呢！牛吃草都能长肉，鱼喝水都能长肉，屎壳郎吃屎都能长肉。。。”妈妈竟想不到合适的话来教导儿子了。。
好险
3、舅舅爱逗乐，舅妈经常骂他没正经。女儿要结婚了，婚礼有双方父母发言祝词环节，舅妈让舅舅琢磨琢磨，怎么发言才能低调奢华有内涵，不给女儿丢人！别说，结婚那天舅舅的发言情真意切，还真是下了功夫了，女儿感动的直哭，舅舅慌了：“别哭别哭，这都是爸从网上抄的。。”
相信我，这一切都是意外
4、昨晚和几个朋友吃过饭去唱歌，到KTV以后他们打电话叫一个我不认识的朋友过来玩，过了段时间进来个人居然背着把吉他，我就想他们这朋友也太装逼了把，然后就看见他们纷纷跑过去打开吉他盒，tmd里边装的居然是啤酒，顿时佩服的五体投地。。。人才啊！
幸运值max的事故
5、一位十八岁的妙龄少女嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”
这个装的好
6、找钟点房休息，看进店时间时，显示牌最下一行显示星期8.哑然失笑道：“怎么星期8都出来了，什么意思啊？”服务员抿嘴一笑：“不是8！”我：“那是什么？”服务员满脸通红：“那个字都不认识你来干嘛滴？”
遇到危险秒怂的犰狳
7、今天闺蜜到家里玩，把老公送我的钻石项链摔碎了！却说真钻石是摔不碎的，我老公送的是假的。我现在很迷茫，到底该离婚还是该绝交？
怪不得车子无法启动
8、十年前，我哥结婚时，我十八岁，塞了一张一千元的欠条给了我哥。今天，我结婚了，我哥竟然把那十年前那张欠条还给了我。我默默的对肚子里的宝宝说：“等你长头发了，妈妈一定正月带你去剪头。”
这样的你也敢溜
9、半夜时分丈夫刚下班回家不久房子就突然着起了大火，于是他拉起熟睡中的妻子跑了出去，到了外面已经清醒的妻子看着那根本阻止不了的漫天大火颤抖的对丈夫说：“床...床下...还有人了。”丈夫扭头看了她一眼淡淡的回了句：“我知道。”妻子听后惊恐不安的跪在了地上，浑身瑟瑟发抖。。
这才是真正的强风
10、嫂子和哥哥吵架。问及原因。原来哥哥喝多了酒，和嫂子再回家的路上路过一家金饰店做活动，金店的售货员送了小侄子一个气球，哥哥想进去给嫂子买一条金项链，嫂子舍不得买，叫哥哥回家，结果哥哥看着嫂子，一字一顿的说拿别人的气球不买别人的项链，你不要脸。。。。
路上遇到的美女
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