文/酸辣柠檬果
我是资深宅女，除了必要的人情往来，一般喜欢独处，不愿意讨好谁，更没必要迎合谁，独处陋室，自在快乐。
曾经有人问我∶一个人每天呆在家里，干嘛呢？不郁闷吗？怎么呆得住？
我说，其实，还好吧！在我这个年纪，不因为一日三餐发愁，不用看人脸色上班，更不用朝九晚六的工作，甚至是熬夜加班，已经强过许多人，知足了！
冷淡的个性，不是一日形成的，每个在世间淡定行走的人，不知道熬过了多少不为人知的夜晚。曾经通过别人的口，听到评价我的说法∶这个女人，性格又臭又硬！
在很多老人眼里，一个女人应该温良顺从；在很多男人眼里，作为一个女人，干嘛这么刚？
在我们的世俗观念里，一个女人，想保持自己的个性，除非你特别有实力。
这些东西，我都知道，虽然心里很讨厌别人给我立规矩，但也不能逃避所有的人群，更何况还有那么多的俗事。
近两年，我对周围的人和事都有一个清晰的认识，感觉到他们的变化，最直观的一点，就是心态不复从前，对感情不再刻意维持，生活拼尽全力，然后随缘。
钱越来越难挣，日子越来越迷茫，人越来越不喜欢跟风，就喜欢偏居一隅，舔舐疗伤，做一点自己喜欢的事情。
很年轻的时候，也在意别人的评价，为了迎合别人，会拼命往人群中凑，堆着满脸的笑，说着言不由衷的话，在酒桌上拼命的灌酒，趴在桌子上稀里糊涂的装睡，心里没有满足和充实，更多的是心累。
有的时候，你越在意别人，别人越把自己当根葱。别人就想指点江山，激扬文字，对你品头论足，捎带给你挂一个标签。
别人对自己做的一切，很多人都知情，先是愕然，然后愤怒，出言讥讽，甚至割袍断义。到了现在，面无表情，内心波澜不惊，学会了反贴标签——这人要么太闲，要么嘴太贱！肯定吃多了撑坏了，随他去，能奈我何？！
天长地久的，一个清冷的个性，一个冷淡的人就形成了。
这样的人，像极了《红楼梦》里的妙玉和邢蚰烟，不是不通人事，只是懒得从众，活在自己的精神世界里独醒，除了个别的知己以外，再无其他。
人前的时候，也能够嬉闹，这是本性。退回到自己的世界，立马泾渭分明。
我的婆家，儿媳妇众多，这些女人面临两个困惑，要么做一个传统的小媳妇，弄丢了自己。这样的自己，会让这些女人心里很不平衡∶我经济独立，精神独立，挣钱带娃做家务，那些人为什么还有这么多挑剔指责？
很多女人在这个时候，恨不得变成一个男人，一辈子挣钱足已，再无其它。
我这样一个各色的性子，是她们喜欢的，又不太能突破的——因为她们对婆家还有需求，无法做到有界限甚至割裂，只好委屈，要么敷衍。
对于我来说，我愿意放弃很多东西，换取精神上的自由。
排除外界杂音，谢绝一切干扰，我徜徉在自己的世界里做一个怂人。一个另类的人，总会引来周围人的好奇，还有过多的热心关注。
刚结婚的时候，我家这个男人，对我游离在他们家族之外很是不满，经常挑衅说∶你为什么跟人家不一样？别人可以，你为何不行？
我很了解他，男人都要面子，特别是回到自己老家的时候，希望带着老婆孩子，装出一副其乐融融的样子，也省的家里老人惦念。
这就是世俗，对男人和女人的不公。很多女人回娘家的时候，也希望带着男人和孩子，给自己的父母一个满意的答案。
我们经常因为达不成和解而争执，做了很多破坏感情的事情。有时候我甚至想，恋爱的时候，结婚的时候，曾经多么甜蜜美好，到了如今，所有的瞬间荡然无存，既然美好的东西都留不住，何必还对无所谓的东西存着执念？
时间一晃到了这两年，再看眼前的他，如同往日的我。他比我更享受孤独，更喜欢独处，我甚至发现他性格里的一个缺陷∶在外面是假装的热闹，在家里是真心的孤单寂寞，在人群中是真的手足无措。
我以为的他，一直是无所不能的，我认为的男人，可以扛下生活中所有的难事，真的能替女人遮风挡雨。
我越了解他，越认识到他坚强盔甲下的软弱，困难时的无助，无助时的逃离，逃离时的困惑，困惑后的纠结和回头。
在那一瞬间，我就原谅了他！因为懂得，所以怜悯！
作为一个双子星座的女生，平时的我，真的善解人意，也能做到夸夸其谈。平常里，孩子和老公喜欢跟我聊天，讲一些生活中的难杂事情，希望听一听我的见解。
我年迈的母亲，平淡的生活里没有支柱，虽然两家相隔有点距离，总喜欢到我家倒倒苦水，得到我的安慰，或者是排解之后，再心满意足回去。
二三十年前的同学，费了很多波折，通过弯弯绕绕找到我，希望我去参加同学聚会，说珍惜这么多年的感情，如果有可能，见一面多好。
叔伯的妯娌中的一两位，也喜欢常来坐坐，她们的话语，总是让我提心吊胆，欢欣过后是忧愁。
我就是一个逃难的怂人，不是一个解语花的智者，更不想成为别人情绪的垃圾桶，于是在某一刻，我的情绪被瞬间点燃，他们都见识到我发疯的样子。
我的世界，又彻底安静下来。你都不知道，一个不喜欢发火的人，一个总为他人着想的人，突然情绪爆发的感觉有多爽！
我只是想，排除外界的一切杂音，谢绝一切干扰，在这个渐渐奔五的年纪，躲在自己的世界里做一个俗人。
冷淡清高是别人给我的标签，也是我的防御机制，我渐渐爱上了这种清冷的感觉。一个人跟外界筑起了高墙，也隔绝了跟外界的感情交流，再度回归的时候，那种明显交流的障碍是存在的，要么无视，要么坚强克服。
我仔细观察了很久，一个孤单的人，总会有一两件坚持很久的事情，就算是抑郁症患者，也需要跟病魔做持久的争斗。
有一个男人，他不屑于跟自己的兄弟们一样，过普通日常的生活，他的目标很有野心，是挣到更多的钱，泡到更多的妞，让自己扬名立万，做到光宗耀祖。
所以，他游离在人群之外，家里也奏起了不和谐的声音，别人眼里他是一个另类的野兽，可他自己心中，理想是丰盈的，前程是远大的，周边人是他不屑的。
一个二婚的女人，跟老公关系不睦，在这样情况下，跟男人家族的关系，自然好不到哪里去。尝够了婚姻的苦，女人不想再离婚，男人的想法也相似，毕竟有工作，自己也要面子，爱不爱的不重要了，凑合着过，给孩子维持一个家就成。
女人每天的日常，除了上班就是孩子，单一的可怕，可在她自己的心里，这就是最好的选择。
冷淡清高，是别人给我的标签，也是我自己的防御标志，习惯独处之后，我渐渐爱上了这种清冷的感觉。
一个人只有把日子给腾空了，才能腾挪出许多的时间来，做自己想要的事，创造一个不平凡的自己。
只有在这种情况下，你才能排除一切的干扰，忠实于自己的内心，真正为自己活一回，不在乎后果，心甘情愿的。
从前有别人家的孩子，因为别人家的孩子懂事，学习好，对父母贴心；上大学的孩子，会遵从父母的意愿，来填报自己的大学志愿；无论是上班还是择业，甚至是未来的择偶，都跟父母的需求息息相关。
这种声音，曾经1度干扰了我的生活，原因无外乎一个——别人都可以，你为什么不行？❗️
小时候总想长大，因为长大了，可以穿高跟鞋，可以做自己的公主，做自己的女王，可以掌控自己的生活。
真正长大之后，发现除了日子又苦又累之外，其他的真的是毫无变化。反而多了其他∶需要为很多的人和事委曲求全，哪怕自己一点都不想要，还得装出一副，如获至宝的模样。
我累了，倦了，不逃避了，学会了直面现实。经过许多事情之后，我更明白一个道理，有时——迎难而上，要比逃避躲闪有用得多！
人到中年的我，是一个个性冷淡的资深宅女，我乐在其中，因为内心丰盈！
亲爱的，有你吗？一起加油吧！
感谢支持（图片源于网络，侵删）
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