在《生命时报》上曾有这么一句话：每一个乳腺增生的背后，都有一场无处宣泄的愤怒。
在媒体中，与“生气”相关的话题，“乳腺增生”占据了半壁江山。
不只是乳腺增生，很多疾病都更容易盯上容易生气的女性：
- 女性中最常见的恶性肿瘤——乳腺癌的主要病因是情绪。
据统计，我国每年新发乳腺癌病例数高达41.6万，位居全球前列；
- 女性中“升温”最快的癌症——甲状腺癌症的主要病因，还是情绪。
据统计，甲状腺癌在女性群体中直线上升，与2012年全国癌症流行病学统计数据相比，女性甲状腺癌发病率由第七位上升至第三位。
- 女性中最令人头痛的恶性疾病——肝癌的主要病因，仍是情绪。
当女性长期处于焦虑、烦躁、压抑状态下，肝脏代谢负担逐渐加重，严重可导致肝脏衰竭。
让情绪憋在心里，毁掉的或许不是生活，但一定是我们自己——
发怒，解决不了问题
小乐和嘉禾结婚五年，两人脾气火爆，谁都不让谁，不管什么矛盾，都要大吵一场才行，家里的锅碗瓢盆无一不受敲打。
就拿“回谁家过年”这件事来说吧，他们每年都会吵。
嘉禾是湖北人，小乐河北人，两个人的工作地左右不靠。而两个“北”之间隔着千山万水，短短的年假只够回一家。
起初，嘉禾商量小乐“一边一年”；后来，婆婆生了一场病，嘉禾开始自作主张抢回湖北的车票，理由是“我妈的身体没有你妈好，你妈可以暑假过来看我们。”
小乐气坏了，这是什么话，我妈身体好就要受累吗？
但她嘴笨不会表达，于是争吵就变成了，小乐说：“为什么又回你家，我妈身体好，也想我啊！我看就各回各家最好！”
嘉禾听了也很生气：“ 我都说了我妈现在身体不好，说难听点我们统共能和她过几次年？都是为人子女的，这点想法你理解不了？”
“那你能理解我吗？我从结婚第一年回过家，这两年都是你去哪我去哪，我没有妈妈吗？我妈妈不想我吗？”
起初两句话，双方还能围绕“回谁家”展开讨论，后来就升级为对这段婚姻的不满，小乐数落着嘉禾的陋习，嘉禾讽刺小乐小心眼，根本没有心思和他好好过。
多数时候，两个人都会用“离就离收场”，然后在某一天床头打架床位和。
慢慢的，吵架开始收不住。
在外人面前，他们是得体的夫妻俩；关起门来，他们恨不能用最难堪的字眼往对方身上招呼。
夫妻感情不好，他们的精神状态也不好，尤其小乐，结婚前是一个活泼可爱的女孩子，五年婚姻下来，睡眠不好，气色萎靡，说话也愈加刻薄。
有时候，看着镜子里的自己，她的眼睛发酸：“我为什么会变成这个样子？”
伤人话之所以伤人，在于它不会随着时间的推移而消失。愤怒上头，会让我们进入高度亢奋的进攻状态，带着“我难受，也不让他好过”的报复心理，用语言将对方一顿暴打。
实际上，大发雷霆并不会把负面情绪完全卸掉。甚至有时候，我们的愤怒只是为了“发泄后的快感”，而不是说出自己的真实需求，反而更容易让情绪淤积。
愤怒根本解决不了任何问题，只会让人的身体状态更逼近承受极限，经常愤怒和有敌意的人，更容易患有高血压和冠状动脉血管疾病。
忍着，更令人绝望
从恋爱开始，大雨就是忍耐型选手。
面对张建这个隔三差五爆炸的火药桶，大雨总是和风细雨地应对。因为原生家庭里充满了争吵，她不认为争吵能完成沟通。
有时候，因为环境噪声大，大雨没有接到张建的电话，再拨回去的时候，张建的第一句大概率是：“你聋了？还是非要你给我打电话才能找到你？”
偶尔想要张建接她下班，张建总是不以为意：“是不是办公室又有谁被老公接走了？你比点什么不好，跟别人比这个。”
有时候做了张建不爱吃的饭菜，他会皱着眉头“啧”一声，然后潦草地吞几口。
面对爱人的冷漠，大雨心里也会不舒服，很多时候甚至觉得突然吞了块石头，噎得喘不过气。
愤怒至极时，她会反射性呕吐，直到眼泪和着秽物被马桶冲走，她才觉得好过。
可是张建没有出什么大错，大雨很担心自己的情绪只是个人矫情。只能一忍再忍。
直到员工体检时，做B超的医生皱着眉对她说：“你是不是爱生气啊，乳房的结节有点严重，左胸有个不小的囊肿。”医生手里的仪器往脖子上一推，发现大雨的甲状腺也有结节。
大雨整理衣服的时候，医生自言自语：“有什么事情要好好地说，憋在心里生闷气有什么用？往心里去的东西，都会变成额外的寄生，长在你的身体上... ...”
普普通通几句话，扎扎实实地戳在大雨心里。
她想起了很多片段，想到父母吵架时，她把恐惧憋在心里；想到张建冷嘲热讽时，她把愤怒憋在心里；想到被领导无故数落时，她把委屈憋在心里。
大多数女性的忍耐，都是在算一笔账：憋在心里算了，不会引战、没有麻烦，还能维护家庭关系。
但“忍”不代表没有伤害，只是我们察觉时总是太晚。
化解情绪，从“心”开始自救
生气时不论选择憋着还是释放，总会回到一条路上：
- 我们脸色越来越差，开始长痘长斑了；
- 越来越控制不住自己，不是想自毁，就是想毁掉对方；
- 曾经能温和地静候一朵花盛开，如今只对它迟迟未绽低声咒怨。
我们遗憾地发现，被愤怒笼罩的生活越来越不美好，好像改变不了，但真的坚持不下去。
其实，情绪管理，并不是“要么忍要么狠”的极端，而是从心出发，想明白我们到底想要什么——“日子要越过越好”；
察觉自己的情绪，感受不舒服的源头——“我到底为什么这么不愉快？”
到底该如何做呢？
我们看看下面的故事。
静妍一直觉得老公就是育儿路上的“猪队友”，平时忙到没时间管孩子，有时间管就是溺爱孩子，垃圾食品随便吃，游戏随便玩，不论孩子提出什么要求，他总是二话不说地满足。
每次，她都气愤不已，质问丈夫为什么养育孩子毫无原则，是不是真的养废了孩子才算完？丈夫也会和她大吵，说她大惊小怪，见不得他和孩子好。
为了改变现状，静妍专门学习了情绪管理，当她提出自己的困惑，教练说：
“让人改变的永远是一个吻，而不是一顿鞭子。先学会管理情绪，把自己调整到和颜悦色、柔声细语的频道”。
有一天，孩子又缠着爸爸提要求，取代了以往的追问、痛骂，静妍这次选择了闭嘴。紧接着，她感觉到了自己胸闷、头晕，用双手紧紧抱着自己，给自己关怀。
随后，她察觉到了内在的愤怒、担忧、着急，但她没有去对抗或逃避，而是暗示自己：“谢谢你们出现保护我，你们在用自己的方式爱我，而我却总是嫌弃你们，对不起。”
当这些情绪被接纳，身体也慢慢松弛下来。
清醒的头脑，让静妍能够好好复盘两个人的争执：我的本意是好好沟通，让彼此用正确的方式爱孩子，让这个家庭充满爱和喜悦。
抚平情绪的当下，她意外睡了个好觉。
第二天，当丈夫前来道歉时，静妍无意中运用了沟通的最高技法：先共情、再表达感受，最后提出解决办法：
“没关系，我知道你不是有意这样做的，你也是爱孩子，觉得自己没时间陪他有些愧疚。
这件事我也有做得不到位的地方，没看到你的苦心，我们一起好好引导，可以给他延迟满足，不拒绝他，也不娇惯他，你觉得怎么样……”
当她情绪稳定的时候，丈夫也不再像个刺猬一样，竟然听进去了。
静妍在想，生活或许因此有了新的解法。
矛盾发生时，我们总是着急用“处理事情”替代“感受事情”。
简单来说，我们着急表达自己的态度，忘记留给内心一些反应时间，以至于当下的处理方法并不是我们最想要、最优解。
看到情绪，可以帮助我们更好地关怀内心：我此时此刻的感受是什么？为什么不舒服？哪些需要接纳？我想要怎样的表达？
善用“绿灯沟通”法则，和自我和解
今天，想给大家简单介绍一下“情绪红绿灯”和“绿灯沟通法”。
当情绪来临时，先根据自己的情况，划分情绪等级。
- 绿灯状态——代表情绪稳定，逻辑清楚，可以清晰沟通；
- 黄灯状态——代表情绪不断升级，内心开始不平静，各种不安、愤怒来袭；
- 红灯状态——代表情绪不稳定，愤怒已经上头，我们已经被情绪控制，容易用语言伤害对方或伤害自己。
我们不要等到红灯出现、伤害来临才想办法去解决。而是当内心开始翻腾，各种声音出来的时候，就要意识到情绪出现“黄色预警”了。
这个时候，我们应该不断地觉察情绪，看到情绪：“啊，我这会有点生气了”，不断地深呼吸和自己建立链接，把舒缓的情绪吸入，呼出内心的憋闷，呼吸稳定了，情绪也就逐渐平复下来。
深呼吸和离开现场，是停下坏脾气的好方法。
然后，我们开始关怀自己，一般来说生气大多因为别人激发了我们不被认可、不被爱、不被看到的感受，所以我们就要给到自己接纳、认可和爱。
不要对抗情绪，要感谢所有的情绪，帮你传递了自己内在最深的需求，看到自己的需求后，就可以满足自己的需求，给够自己看到、认可与爱。
等到内在能量满满，我们再次明确沟通目标、表达方式，再去沟通，不带期待地表达自己的需求，对方如何说、如何做，你才会舒服。
总之，一句话：非绿灯不沟通。
每个人都是个体，观点碰撞会在我们生活的每一天甚至每一刻都不断上演。
发泄情绪或者憋住情绪，不但伤害了别人，最重要会伤害我们自己身心健康。
情绪是身体的雕刻刀，你有什么情绪，就有什么样的身体。
面对纷争，我们需要的，不是速战速决或者争个你死我活，而是找到自己内心的需求，找到对方的角度，用更客观、平静的沟通，不断修正小家庭的方向。
走在人生路上，总要给自己找一些方向。
这些方向不应该是“让爱人爱我”、“让孩子听话”、“让家庭和睦”，而是要找到这些方向的根基“观察、体会、爱自己”。
当我们学会更好地与情绪相处，也就拥有了能力更接近我们所向往的生活。
,
