假如你也能在哆啦A梦的口袋里选件道具,你会选择什么?

荣茂猜想……你会选择时光机穿越回过去!为什么这么肯定呢?

相信你一定有过这样的烦恼:

“都怪小时候父母管太多,所以我才这么懦弱”!

“都怪朋友太强势,所以我才被迫忍气吞声”!

“都怪领导有眼不识泰山,所以我才一直升不了职”

……

这些话即使不是出自于你的嘴巴,也是你在生活中经常听到的。

你觉得正是因为你在过去有着这样那样的缺憾,才会如此倒霉,只要回到过去,改变这些缺憾,你就会变得幸运。

有人可能会说了,这不就是在为自己的不努力找借口吗?你别不信,还真不是!

著名心理学家弗洛伊德提出的“因果论”,就把你的不幸全都归到了过去,甚至是别人身上。

他说:“人的童年以及过去的经历会影响我们的潜意识,甚至整个人生”。也就是说,你可以放心大胆的甩锅了!

比如你弟突然问你一道数学题,如果你不会,你完全可以说:“当年我们老师没教过啊”!这意思不是你不会,而是因为你老师没教过,所以你才不会,如果教过了,你肯定会。

那你干脆把锅直接甩给盘古得了!如果当年他没有开天辟地,就不会有这个世界,你压根就不会存在,你又怎么会有现在这些烦恼呢?

这时,你已经陷入了一个死胡同:只要给你“一个合理的理由”,什么结果你都能接受。

《易传·文言传·坤文言》中也讲到过因果的定律:“积善之家,必有余庆,积不善之家,必有余殃”,前提是只有当你积累的“因”是好的时候,才会得到好的“果”,反之,则是不尽的灾祸。

毫无疑问,你把锅都推到了“过去”或者“别人”身上,而不去考虑自身的原因,这显然就是一个不好的“因”,毕竟那都是已经发生的事情了,或喜或悲,它都在那里,不会改变什么,反而一直念念不忘会让你持续地遭受内耗。

众生因果定律(99年轻人的不幸都是因为陷入了)(1)

可你为什么要为别人而活呢?为什么只盯着过去,就是不肯去喜欢自己呢?

答案只有一个。那就是因为你害怕别人不喜欢你。

举个最简单的例子,你在照镜子的时候,看见的是什么呢?

“我的皮肤不够白”?

“我的眼睛不够大”?

“我的鼻子不挺拔”?

……

你觉得因为你有这样的缺点才会遭人拒绝,只要你没有这个缺点就会很讨人喜欢。 然后你就无可避免的陷入容貌焦虑,从化妆到整容,直到将自己改造成别人心目中的完美人设。

你非常在意“那个人怎么看我”,选择满足他人希望的生活方式,但是那个他人又是谁呢?在你眼里,你永远是不完美的,那美的标准又是什么呢?

当你把现有的不幸,归咎于过去之后,你要拿自己的人生怎么办呢?对此,弗洛伊德并没有给出答案。

难道说你每天就只能在抱怨过去中度日,终日活在别人的阴霾笼罩之下吗?

如果这时你站在阿德勒面前委屈的说:“我不成功,生活的不幸,都是因为自己没有一个好的原生家庭”!如果真是这样,阿德勒一定会一巴掌把你扇到两米开外。

在笔者看来,弗洛伊德和阿德勒,就是一个直男和暖男的区别。比如你发高烧后去看医生,给你治病的两位医生一位是弗洛伊德,一位是阿德勒。

弗洛伊德医生询问了你的病情和最近的生活习惯后,会对你说:“你感冒是因为你昨天穿的太少了,以后多穿点儿”,这......不就是活生生的“渣男”嘛?

阿德勒医生看了你的病情之后,直接开了两盒药说:“回家把药吃上,马上就会好”。

你是不是还是会更喜欢后者一点?其实,他们说的都对。

就像你感冒了,你对象让你“多喝热水”,你还能跟他分手不成?不会的,你只是会根据所面临的问题还有想寻求的结果,去选择是否接受他们的观点。

弗洛伊德那套“甩锅”的法子,在著名心理学家阿德勒这儿,只是你没有努力去争取幸福的有利借口罢了。

阿德勒认为:“你的过往其实并不重要,你现在的生活困境也没有人可以埋怨,重要的是你对这些的看法,而这个看法事实上是可以改变的,关键就在于你是否愿意改变”。

长相平庸,你可以把更多的注意力放到提升自我内在上面,也没有所谓的“偶像包袱”,给人感觉更加平易近人;家境贫寒,你能更加体现努力的重要性,变得更加上进,让家人也能过得更好;性格内向,你可以利用独处的时间发展一些安静的爱好,比如写作,绘画等等。

就拿你生气来说,可以找到很多让你生气的原因:

这个人太矫情了!

这件事太难办了!

这个娃儿教育很多次了就是不听!

……

但是当你因为教育孩子而生气时,如果此时孩子的班主任老师来电话,你可能立刻变得“和蔼可亲”,挂断老师的电话后就会接着生气起来。

其实,生气就是你可收可放的一种手段而已。目的就是为了主张自己“生气”的想法,从而“捏造”了很多生气的原因,同时还强迫对方接受自己的想法,而不是为了某个原因去生气。

所以,阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”,而是现在的“目的”,因为再怎么“找原因”,也没法改变一个人。

从认知科学的角度来理解,所谓“过去”,其实是人脑存储的一段记忆,或者说叫做神经信息。记忆通常是不可靠、不准确的,甚至是失真的,而且我们的人脑总有一种“故事”倾向,喜欢把过去的记忆进行“二次创作”。

所以,你不需要利用自己的“不幸”,当做保持自己特别的武器,不然你就会越来越“不幸”。无论之前发生过什么,别人说过什么,都对你今后的人生没有影响,决定自己人生的,是活在“此时此刻”的自己。

小时候语文课,你应该背过庄子的《逍遥游》吧?

当鲲打算借着风力、背对着蓝天,自由翱翔到南海时,斑鸠嘲笑它在白费力气做没用的事,可鲲却没有理会。

这很现实,每个人的人生经历不同、目标也不同,当你一味寻求别人的认可、在意别人的评价时,最终也只能活在别人的人生中,将别人衡量人生的标准作为自己的标准。

现在谁又不是年龄见长,工资不见涨,工作生活上的烦恼不少,反倒是头发越来越少了呢?

阿德勒的观点乍一看起来,似乎给自己松了绑,既然可以随心选择生活的意义,那岂不是凭空获得很多自由?多嗨皮!但更进一步,其实是痛苦的。

这就意味着你要把归咎于别人或者过去的行为全部推翻。

你需要大胆的承认,你的懦弱不是童年受到父母控制所影响的,而是你害怕被别人认为没有能力,或者说是你真的就是没有能力,自己给自己找的一个托词罢了。

之所以有这样的烦恼,大概是因为你在面对独立人生的时候,渐渐认识到一个真相,自己真的只是一个平凡人而已,什么当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰等等等等,那都只能是幻想。

在工作中,你讨厌他人对自己的不认可,害怕被批评,也害怕拒绝,害怕被同事讨厌;与朋友相处,会害怕被孤立,不被喜欢,被朋友冷落;在恋爱或者婚姻关系中,会害怕处理不好彼此的关系等等。

然后你就开始在“丧”的道路上狂奔。

看到这儿,你可能就会想:那咱这人生算是完了,没劲了?当然不是。

《周易·系辞下》中说:“易穷则变,变则通,通则久”,万事万物都在变化之中,没有什么是不变的,变才是唯一的不变。

你不妨这样去想,即使有人不喜欢你,那也跟你毫无关系,不畏惧别人的讨厌勇往直前,比起别人如何看待自己,更关心自己过的如何,这才是所谓的自由,也更容易获得幸福感。

举个简单的例子,比如火山喷发、海啸地震、洪水、雪灾等灾难发生的时候,你能阻止吗?其他人能阻止吗?答案一定是不能。

因为那是未来会发生的事情,我们甚至都不知道它什么时候到来,所以这是你没必要操心的。那我们究竟该如何破解这种无谓的烦恼呢?

首先,你要做到自我接纳。

比如,在工作中明明错误已经犯了,不要给自己找借口,错了就是错了,勇于改正自己的错误,并且在下一次遇到同样问题的时候不再犯错。

从今天开始,不再粉饰自己的生活,也不再担心别人对自己的评价,心态自然也就转变了。

其次,就是他者信赖。

就好像你很有钱,但是你总怀疑接近你的女孩子不是爱你这个人,而是爱你的钱,那么你们之间就很难拥有一段稳定而亲密的关系。

不妨选择相信,相信她,也相信这个世界是爱你的,这样哪怕你受伤也仍然拥有爱他人和世界的能力。

所谓“吸引力法则”就是这个道理,听起来可能有点玄学,但当你保持积极、乐观的正念,好的事情就会被吸引到你身边。

最后,再来说说他者贡献。

就拿工作来说,除了能赚钱以外,本质上就是对他人的贡献,同时也让你实现了自我价值。

这是一个主动的行为,你找到了自己的优势,去为别人做事,而不是顺从别人的需要去做事。就像有些富豪已经拥有了花不完的巨额财产,但他们中的多数人依然继续忙碌着。

为什么要工作呢?是因为无底的欲望吗?不是。这就是为了他者贡献,继而获得“可以在这里的”归属感。

从小到大,我们会被要求做一个“好孩子”、“好学生”、“好员工”、“好妻子”、“好丈夫”……但往往却忽略了做自己。

所以演戏的人也大概分为两种:一种是走火入魔,不知自己已成为了戏中人,而另一种则是戏袍上身,演了一生荒唐,但戏袍落地,也不过是幻梦一场。

没有一个人可以让所有人都喜欢,如果能坐着时光机回到过去,似乎也改变不了什么。

倒不如从现在开始向前看。当你跳出这样的思想枷锁,那个爱憎分明、有思想、有个性的自己,自然就出现了!

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