听到这个故事我被深深地震撼了，20年是一个人生命的几分之一？三分之一，五分之一，甚至二分之一。用如此长的时间去维护一段感情，不能不说长情了，如此深情却没能在一起，看着忧伤的她，我给她讲了这个很老套的故事：
从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起。这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人, 看一眼，摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去, 挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。僧人解释道, 那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。书生大悟。”
她默默地说，也许他上辈子给我盖了一件衣服，我要用这辈子的情来报答他。
口述 | 依兰
整理 | 心语
（为方便叙述，本文采用第一人称行文）
我是最好的情人，我从来没想过破坏他的家庭，他回家我从来没有阻拦，也不会对他死缠烂打，苦苦纠缠，我不会要求他离婚，他只要爱我就可以了。
我是个缺爱的人，在家里排行老二，老二就是姥姥不疼舅舅不爱的意思，家里有什么重大的事都会想起老大，有好吃的总给老幺，我在家里没什么位置，所以我只能好好学习，梦想着有一天能脱离姐姐弟弟的阴影。
还好我争气，学习上从来不用他们操心，居然一路高歌进了重点大学，毕业后进了一家通信公司实习，实习期过后顺利地留在了单位。
我的第一任丈夫是我的同事，刚上班没多久他就对我展开了疯狂的追求。对的，我是有几分姿色的，在我们那个男多女少的单位里，我绝对是炙手可热的香饽饽。
没多久我就被他的体贴和殷勤打动了，我们步入了婚姻的殿堂，我想终于可以有自己甜蜜的家庭了，没想到这却是苦难的开始。
刚结婚的时候没感觉有什么问题，那时候他挺关心我的。时间长了，他的缺点慢慢暴露出来，他爱喝酒，爱聚会，经常和他的那帮朋友们吃饭。这都没问题，可是每个月喝酒吃饭就花了他工资的大半，到月底所剩无几。
那会儿，我常常劝他，劝多了他就会嫌我烦，我们吵架次数越来越多。到后来，他一进家就关上自己屋的门，自己从外边买点东西带回来吃，一点不关心我的死活。
他只要找我，就是要过夫妻生活，他这样对我，我一点都不想和他做。只要我表现出来不想的意思，他转头就走，出去喝酒。
我知道他怎么想的，因为喝酒的原因，影响了他那方面的功能，每次需要好久才能硬起来。
一开始，我没有任何的嫌弃，一直小心维护着他的自尊，但我的体谅，并没有获得他的感激，反而让他觉得一切是理所应当的。
渐渐地我对他没有了任何期待，但是离婚我又没有勇气，就在犹犹豫豫中，我发现我怀孕了，我们结婚两年了，夫妻生活连10次都没有，我竟然怀孕了。
老公估计也是这么想的，他当时就轻蔑地问我，这孩子是他的吗？愤怒和羞辱让我真想打掉孩子算了，转念又一想，这不是更让他拿到把柄了吗？于是我打算把孩子生下来。
怀孕期间，他对我不理不睬的，孕检更是一次都没陪我去做过。孩子出生后，他偷偷去做了亲子鉴定，因为那天他意外地抱起孩子来亲了又亲，这之前他都不正眼看孩子，这次他相信孩子是他的了。
从此以后他的饭局少了很多，每月固定给我4000块钱，剩下1000块钱自己花，这让我稍稍有些欣慰。
他是个甩手掌柜，孩子半夜哭闹，吵到他，他甚至跑到我们这屋发脾气。
没有关爱，没有帮助，没有依靠，每日忙乱，黑白颠倒，有时候一天只吃一顿饭，很快我就瘦到了100斤。
那段时间，我也曾有过轻生的想法，为什么我的生活这么苦？ 活着太没意思了。我也有让父母来看孩子的想法，但是转念一想算了吧，他们婚前就不同意我嫁给他，是我自己想能离我的原生家庭远远的，为此，父母和老公的关系不是很好。
我自己选择的路，跪着也要走完。
产假结束开始上班后，心情才慢慢好转，同事们都夸我越来越漂亮，身材也更加纤细苗条，一点也不像生了孩子的女人，我这才找到了一些自信。
他们哪里知道，我都是累的，工作就已经很忙了，回到家，比单位还忙。我要去婆婆家接孩子，每次去了婆婆对我多有怨言，说看孩子累，腰疼，腿疼，我只能客客气气地说好听的，然后赶紧回家做饭吃。
我从来不在婆婆家吃饭，因为我每次在那儿吃饭婆婆就会摔锅摔碗，叮叮当当，让人不胜其烦。
记得有一次，老公出差，过中秋节，我买了两盒月饼给送过去，婆婆说在这儿吃饭吧！我想过节了，也应该吃一顿团圆饭，所以就答应了，结果那天婆婆炒了一个白菜粉条，还拌了一碟咸菜。
很明显是不想给我做饭吃，以前去他家，只要是有我老公在，肯定不是排骨，就是炖肉，荤素一共至少4个菜。就算不愿意让我吃她家的菜，也好歹炒两个对付一下吧！这以后我再也没在他家吃过饭。
每天我做好了饭，老公进门就吃。其实他的下班时间也就比我晚半个小时，我既要看孩子又要做饭，有时候切着菜孩子就开始哭闹，只好一边抱着她一边做饭。
往往是饭刚熟他就进家了，他也不问问我，坐下就吃饭。我则在一边吃饭一边看孩子，有时候孩子哭闹只能放下筷子，先哄她。
他呢？丝毫不管我们娘俩，吃完饭，一擦嘴就回自己屋了，我多希望他能主动把孩子接过去，让我消停的吃顿饭啊！可是，一次都没有。
他特别没有耐心，我每次让他看孩子，他就会对孩子大呼小叫，一个不到两岁的孩子，你对他发脾气，她也听不懂啊，结果就是孩子哇哇大哭，还得我去哄，而他就心安理得的歇着去了，饭桌也不收拾，碗筷也不洗，这个家让我心力交瘁。
我对他的情意，就这样在一桩桩、一件件的大事小情中磨没了。我不是没有离婚的想法，也不是怕离婚，更不是受虐狂，我唯一担心的就是孩子不能归我。
在这个举目无亲的城市，孩子就是我的精神支柱，我离不开她，就这样我坚持到了今天。
再来说说W吧！时至今日，我依然清晰地记得和W重逢的那一天，那是个酷热的午后，我从外地回来，出了车站后，远远地看见一个男人，拉着一个行李箱，胳膊上搭着一件外套，着急的赶路。
我一眼就认出了他，他还是那个样子，我想过无数次和他重逢的场面，没想到是这么匆匆，我鼓起勇气喊了他的名字。他也很惊讶，看得出来他眼神有点躲闪，可能被酷热折磨的都有点狼狈吧。说他要赶火车，我们留了电话，就分开了。
这个短暂的重逢，又一次打开了回忆的门。
我是一个缺爱的人，越缺爱反而越容易爱上别人。六年级的时候我第一次看见他就喜欢他了，我们坐在同一排，上课的时候我总是偷偷地看他，而他也发现了，可是我控制不了。
课堂上，我虽然看着黑板，但是眼前全是他的影子，我在书页上偷偷写了一遍又一遍他的名字。
就连上体育课的时候，我都在地上写他的名字，但是我就是不敢和他说话。
那时候学习很累，我有说梦话的习惯，我那时候经常梦到他，我特别害怕梦里喊他的名字。因为父母和姐姐都知道他，他是学校的尖子生。
初中以后我们就不在一个学校了，但是对他的喜欢从来没有停止，一直到大学毕业，我从同学那里辗转打听到他的消息，他去了南方一所大学，我们就此断了联系。
可是我始终忘不了他，也许是那些年我对他的想念已经成了习惯。他总会时不时地出现在我的梦里，梦中的他还是那个青春年少的样子，在梦里我居然敢开口和他说话了，我记得梦里的我好开心。
梦里有多开心，醒来后就有多失落！我一直以为，我有两个人格，一个人格正常生活，另一个人格只负责爱他。
我这种爱，只能说是单恋，因为他根本不知道。
我想我会慢慢忘掉他，但有时候一件事情对你的影响，会久到你无法想象！
毕业之后几年，同学让我上一个网站叫Chinaren，里面有我们的班级群，我加入了我的班级，从小学到大学的班级居然都有，搜索学校的名字就可以了。
我转念一想，能不能从这里搜到W呢？很快我就找到了他，记得当时我激动的忘了呼吸，看到他的头像的那一刻，那种感觉又回来了，握着鼠标的手没了力气，我僵了好半天才小心翼翼的加了他。
之后的几天特别煎熬，每天到公司第一件事就是打开QQ看一下他有没有通过，终于有一天，他的QQ头像在闪，我激动的差点叫出声来，他加我了。
简单的问候之后，他问我是不是我的QQ坏了，因为我加了他很多次，我搪塞说可能吧， 我的电脑太旧了。
之后的几天我们互相聊着各自的学校和生活，有一次他问我，我是不是认识他，我没承认，他说他感觉我很了解他。
转天，当他打出我的名字的时候，我惊呆了，就好像被人拆穿了一样，那种感觉又回来了，我想要逃走。
我觉得我们之间有心灵感应，要不然他怎么会一下子就知道是我呢？
我们竟然住的相隔不远，他出差回来之后我们约在一个咖啡厅，见面之后我们聊了很多。他邀请我去他家坐坐，那是他婚前买的一个独单，平时不会去。
他跟我说，以后如果男人邀请我到家里，一定不要去，这么多年了，我还是这么单纯！
其实我心里是期望他能对我做点什么的，可是看着他无动于衷的样子，我心里很失落，我还是那么没有吸引力。
看到我这么失望，在我们出门的前一刻，他从后边抱住了我，在我耳边轻轻地说：“其实我那时候也喜欢你，但是我们那时候年纪都太小了，不知道怎么处理这份感情。我现在结婚了，有了孩子，我给不了你什么。”
我哭着说：“我不要你给我什么，我知道你也喜欢我就足够了。”
这份表白迟到了10年。
那段时间我们很甜蜜，会在周末，或者不忙的时候相约到他的房子，我们聊天，做饭，做爱，他给了我前所未有的感觉，我从来没有想过，在床上我可以变成那样，我们非常和谐，他对我非常温柔。
我一直努力在提醒自己要理智地对待这份感情，不深陷，不纠缠，不打扰，不伤害任何人，但我还是无可救药地越陷越深。
回到家里，面对冷漠的老公，我心里的落差很大，每次回家都有一种从天堂跌入地狱的感觉。
他有一个幸福的家，从一开始我就告诉自己，不能破坏他的家庭，但是心里和身体都想他，他给我的体验是这么多年来从未有过的，无法抗拒的，我挣扎在他和家庭之间。
前几年，对我很好，每天的问候都没有断过，会叮嘱我吃早点，天冷了多穿衣服，可是这几年他工作忙了，渐渐地没有时间及时回复我。有时候去参加竞标，手机被没收了，两周都联系不上我，那段时间我就会很烦躁。
曾经在无数个夜晚痛哭流泪，想结束，想忘记，也闹过无数次分手。一开始他会微信或打电话解释，后来他知道我无论怎样闹，只要他来陪我，哄我几句我就会心软，就会原谅他。
每次我闹脾气，说他变了，他都会说：“你想多了，我没变，而且这辈子都不会变，我们认识20年了，你已经是我生命的一部分。”
说没变当然不可能，但这么多年每月见面的次数确实没有减少，一直是一个月4～5次的频率，偶尔3次，最长一次是疫情期间17天没有见。但他说过，每个月也要在家完成2～3次，不然怕老婆怀疑。我想应该也是跟老婆非常和谐才会一直这么有规律吧。
想起某次开玩笑地问他：我跟你老婆同时落水，都不会游泳，你先救谁？他居然认真地略一思忖，告诉我，先救老婆。对于这个回答我一点也不意外，更不难过。但他随后说，我老婆嫁给我10多年了，就算没有爱情了，但亲情难舍，她还是儿子的母亲。
但是，你要是因为这样有个三长两短，我有儿子有老父老母，不会自杀，但是没几年估计也要伤心抑郁而死追着你去了。
有人问我不图钱，不图名分，十年，到底图什么？我说：两个人能在一起十年，自然不是无缘无故。除了肉体欢愉，至少还要有精神和情绪价值。开始的那些年，我一直对自己默念，他只不过是我从小的一种执念，是我太固执了。
直到有一次和他去自驾游，遇到一段极难行进的路。要么悬崖峭壁，要么塌方，甚至还有石头砸在车窗上，我极度紧张身体僵直。他不停对我说：别怕，没事的。不管发生什么，我一定会保护好你的，除非我死了。
那一刻，我真的相信，他会保护我。那种安全感和安心，永世难忘。
我之前一直纠结他到底爱不爱我，现在这已经不重要了，爱与不爱都浸没在了20年的时光中，刻在了生命里。
END
