一直想看南康的《等你》，听说很虐，就一直没敢看毕竟我年龄大了，经不起虐心的剧情，我来为大家科普一下关于南康白起逝世的文案 看南康白起后的随笔?以下内容希望对你有帮助!
南康白起逝世的文案 看南康白起后的随笔
一直想看南康的《等你》，听说很虐，就一直没敢看。毕竟我年龄大了，经不起虐心的剧情。
但现在看了，很短的几篇，不是小说，就是单纯的记录生活吧！却感觉的心里有种闷闷的感觉，有块石头压着，虽然不重，但是很憋屈。
看完《等你》，接着就去看了《浮生六记》，碎碎念的小生活，美好的日子，甜蜜的过往，静谧安逸，有着每个人的生活中都有过的小确幸和小美好。
但我反观《等你》，一时间小石头变成了一座山，一座永远也不能翻越的山。
因为南康已经走了，永远的消失在这人世间了。不知道江水冷不冷？不知道窒息的感觉有多痛苦！不知道他在落水的那一刻有没有后悔？不知道他那时心里是否还是一如既往的爱着那个人。
我们不是他，所以也不知道他的想法，但愿他是涅槃了，走入了另一个繁花虚镜，在哪里和他的“老公”在一起简单幸福的生活。过着他想过的那种日子。
生命诚可贵，爱情价更高，人们总是这样的赞美爱情，可是谁又不知这首诗的后两句是什么？
我看了他的每一个文字，像是一只无形的手扼住了我的喉咙一样，让人窒息难受。
无论是《浮生》里的简单快乐，还是《等你》里的挫败不安。
我看到眼眶发酸，鼻腔不通，却没发觉自己的眼里的湿润早已决堤，汹涌澎湃的如汪洋大海。
每个人或多或少的都有一些铭记于心的情感经历，可是这只是经历，那就代表它早已成为过去。
过去，就让他过去吧！没有人能把时钟拨回，让时间倒流，让你有所准备，让你做不后悔的事情。
如果能不遇到该多好？就不会发生后面的事了，也没有那么多起起伏伏，没有那么多缠绵悱恻，没有那么多人生经历。
很多人都会觉得人生经历丰富一些会更好，可是我却想说，我这辈子只愿得一心人，白首不相离。
美好的愿望终究是愿望，什么时间遇到什么样的人，我们无法预测。
一心人，也会被现实和生活磨平，但愿他还是一心，但早已没了往日的激情。
不相离，我想可能用情至深的人都不愿离开，但有些事不是我们愿意就可以的，现实总是会打击的你措不及防，挫败感满满。
我们生活在这个社会上，就是个十足十的“社会人”，身为社会人的我们总是有太多的无奈，不得不强迫自己去做自己不愿意做的事情。
但这些不愿意去做的事情，大多都是我们必须去做的。
无奈啊！心酸啊！可是，你又不得不去照顾在乎的人的感受。
我有时想，要是来生不生而为人就好了，人，有七情六欲，人，是群居生活的动物，这些都无形中给自己戴上了一个枷锁，而这个枷锁都是无期的，直到你死去，也许才能被放逐。
是啊，当你出生的那一刻，你就是一个“人”，也许在你出生时就已经被这个社会判了无期徒刑。
人们出生时的啼哭，人们弥留之际时的解脱，也许正是被判“无期徒刑”的痛苦和最后挣脱了这个“枷锁”之后的欢愉。
南康的离去，也许这个看似“自由”的社会的必然产物，但往往是无法融入这个社会的脱凡超俗之人才有勇气达到的最高境界。
这世间有多少“南康白起”，又有多少“南康白起的老公”？又有多少人能做到南康的这种纯粹境界？又有多少人被现实打败，被社会无形的看法扭曲，甘愿平凡的做“别人的老公”，而不是做自己。
我没有抨击谁的老公的意思，他们都没有错，感情的事情何来对错？我宁愿相信这是“冥冥之中自有安排”，也不愿承认这是当时自己放肆之后要还回去的“补偿”。
你要我补偿给你吗？把这么多年“偷来”的欢愉尽数都补偿给你吗？难道说这么多年来的那些欢愉里你根本不存在？难道只是我一厢情愿？难道这些点点滴滴都不曾出现在你的生命里？
如果，我是说如果，我能在南康离开之前遇到他，哪怕只是作为一个网友，或者是个能说话的人而结识他，那该有多好？
我心疼，心疼这个纯粹的有点傻的男人。不知道有没有人看到，在他的《浮生》里，那些快乐好像都只是他自己的，而“老公”，我觉得并没有感受他有多快乐。
但我不能说他不勇敢，起码他承认了自己对南康的感情，他只是顺遂天意，及时行乐罢了，也许他也曾想过和南康一辈子在一起。
只是世事无常，不尽人意，他也只能违背天意，顺遂人心，剥离自己的内心，无奈的走下去罢了。
真的，世上最不缺的就是“凡人”，是凡人就免不了俗不可耐。主流人士都庆幸自己选择了一条大众人都选择的道路，而选择了小众的“非主流人士”，难道就应该被戴上有罪的枷锁，扣上错误的名头，打上变态的标志吗？
人生何之不公？社会何来平等？那不过是宣扬丑陋内在的一种“画皮”罢了。
“人性丑陋”，谁又不知？可是那个外表光鲜华丽的背后，谁又知道暗藏了什么不如禽兽的内里？谁能说谁是无限高尚，无限纯粹呢？就算是南康，他是否能毫无顾虑的说自己爱的纯粹，不加任何私心。
人都有私心，每个人都会觉得这个世界对自己何等不公！可是谁又能轻易改变？让这个世界改变的适应自己？
错！大错特错！这才是真正错误的妄想，只有我们去适应这个丑恶的世界，却到死都无法让世界改变来适应我们自己。
忽然想到一个小事，妹妹还没大学毕业，寒假回来报名学驾照，她本来就是个脸皮薄的，叫了我一起，我却是个混迹社会多年的“老油条”，之前种种经历让我练就了一身”铜墙铁壁”，其实也不算好事，我都觉得自己现在没有了“羞耻心”，之前和朋友说起这个事，我还自嘲的说了句，你相信吗？现在就算是有个人指着我鼻子破口大骂，我也能对他笑的出来！
所以，没有羞耻心的我和还在象牙塔里的妹妹遇到一个教练，呈现出了不同的结局。
我能理解教练的不耐烦，但妹妹理解不了，教练一句无意识的训导，就会让妹妹羞愧不已，而我却和个没事人一样，你说你的，我按我理解的来就行，每次教练骂人时，妹妹一副快哭了样子，而我却一副你能奈我何的样子，自顾自的用自己的方式回避教练恶劣的态度。
不过，真的错了的时候，我会快速而虚心的说我错了，我错了，对不起，再给一次机会！这次保证不出错！
但妹妹却始终陷入其中不能自拔，她明明比我更容易接受新技能，却让自己的心态把她打击的体无完肤。
终于，她忍不住哭了，哭的很伤心。我很少见她哭，高考没考好的时候都没哭过，这样一个小小的事情却能让她痛哭流涕。
我还安慰她，以后多被骂几次就好了，你看我，才不哭呢，也不在乎，我宁愿把教练怼的体无完肤，也不会让他用什么手段把自己逼的没有出路。
但是仔细想下来，觉的妹妹真的好纯粹啊，她不适应这个社会，她会哭会难过，而我却没有了哭的欲望，也没有了难过的心理。
好像已经活成了行尸走肉，什么事情都无法让我内心产生波澜，我的心平静的像一潭死水。
我忽然发觉，自己很久没有哭过了，一直强装着自己有多坚强似的。
妹妹不适应这个社会，而我早已被这个社会所适应。这其实有很大差别的。
妹妹像是我们心里所向往的“南康”，而我却是被现实打败的“老公”。
这世间太多的“我”，却难得再有纯粹的“妹妹”，我相信在不久的将来，“妹妹”终究会变成“我”。
而那个时候的我，真不知道自己会变成什么样的“老妖怪”了！
可是，又能怎样呢？我的内心是“南康白起“，我的现实却是“南康白起的老公”。
我不得不为了生存在这个社会上，做着自己最不愿与看到的那个人。甚至厌恶，甚至恶心，甚至想摒弃这样的自己。
给自己套个“画皮”，套个坚硬的外壳，给自己描画一个看似美好的自己，何其简单？
之前觉得不做自己很难，但走入社会才知道这多么简单，你都不用刻意学习，每一件事情都会教你下次该怎么去做，慢慢的积累过去之后，你才发现，自己早已不是当初的自己。
现在觉得做自己才最难，明明你想去坚持一件事情，但却或多或少遇到一些影响你的人和事，不能说这些人和事都是坏的，讨厌的，有些反而是一直以来你所期望的。
但它就是影响了你，让你不再坚持，反而怀疑自己当初的决定。这就是我们说的融入社会吗？
我有些怀疑自己是否能真正做好一个“社会人”。
之前我觉得自己是个“不被任何人牵着鼻子走的人“。但现在我觉得我总是被人牵着鼻子走，还挺心甘情愿的！
所以说，人都是贱的！
我的叛逆期是我自己后知后觉发现的，甚至于这个时期很长，我父母都没能发现，所以我觉得我整个青春期都是自己傻呼呼的度过的，没有人帮助我度过。
导致我一度自哀自怜的，感觉自己很可怜。
可是回来我才觉得自己还是不错的，起码没死，没残，起码现在有个一心人，愿意和我不相离。
起码，我还有个家，平凡普通，但起码温暖平静。
人老了，年龄大了，谈不动恋爱了，所以很反感那些大起大落的心情，也懒的去计较那些烦人的事情。
现在的我很喜欢独处，一个人的感觉太爽了，我不用人陪，不用人管，也不至于让人养活，这样“独立”的我，有时都觉得自己不可爱了。
别人也会觉得你不可爱，脸上总是波澜不惊的，面无表情，甚至有人说我看起来很“高冷”？其实我是没有心了，有时也觉得自己很乏味。
社会就是个大熔炉，我们都被融化后重塑了，重塑之后的自己都不认识自己了，也难怪别人都不认识你了！
我羡慕南康没有被彻底融化重塑，也许是他不怎么接触到社会的丑陋，而他的老公却不是，早早被回炉重造，重塑成一个谁都不认识的人，只是披着原来的皮，强装着还是那个原来的自己。
所以，他们的结局注定不是个好结局，而他老公和别的女人的开始是不是个好的开始呢？
我们不得而知。
人生苦短，我们到底该不该坚持初衷，做一个只有自己喜欢自己的那个样子？不去管别人怎么看怎么想，我自己活得开心最重要！
但是，千万别谈什么情感，你能保证自己确定自己，那你能确定的着别人吗？
有没有那个一路陪你走到黑的人？
即使有，这个人会只属于你吗？
没人敢确定！
人生得意须尽欢 ，莫使金樽空对月。
我们现在得到的，会不会是你今后失去的？
人生是否公平？如果我现在所拥有的所有快乐都是我拿今后的“命”换的，那么让我现在就失去吧！
没有得到过，也就不会失去了！
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