最近朋友沐沐很神伤。
本来她和男朋友这一对是我们朋友圈子里的模范情侣,虽然在一起的时间不长,但是她男朋友对她的温柔体贴我们全都看在眼里:
她随口一提的点心,他会排一个小时队买回来;
每个月都会记住她的特殊日期,提前准备好暖宝宝红糖水;
就连跟我们一圈朋友出来聚会,她男朋友也主动聊起话题不让我们尴尬,简直事无巨细滴水不漏。
每次看着沐沐大大咧咧的样子,我们就老调侃她大概是太走运了,才遇到这样一个体贴情商高的男朋友。
直到前几天,沐沐和男朋友吃完晚餐,空调呼啦呼啦吹着的时候,她突然起意,随口问了一句,你之前交过女朋友吗?
她自己倒是很坦诚,因为这就是她的初恋;而男生也没有遮遮掩掩,说之前谈了蛮多个女朋友,一只手也数不完。
当时沐沐没说什么,只是第二天他俩一起出去逛街,男生像平时一样帮她拉开车门,一路顺手帮她提包,很自然地把她喜欢吃的菜移到她面前的时候,她突然就郁闷了。
还在跟男朋友吃着饭,她就忍不住在我们的微信群里问,你们说,这些习惯,会不会都是他的前女友们教给他的。后面还跟着一个哭丧着脸的表情。
消息一条条弹出来:
“要不你索性问问清楚?”
“不会吧,他现在不是挺好的吗,担心这些干嘛?”
“好好吃饭吧别瞎折腾…”
我们无法设身处地地了解到她的心情,或许还有人觉得她矫情,但找一个感情经历丰富的人谈恋爱,到底是一件好事吗?
很多人不想找一个有过很多段感情经历的人在一起,就像沐沐一样,忍不住觉得对方身上总是带着上一段、或是上几段感情的影子:
他知道在每个月的特殊时期要照顾你的心情,知道要为你备好热水。你想,也许是曾经有个女生因为这件事情跟他置气;
他记得你的饮食好恶,会下班的时候顺手带回来你爱吃的小笼包。你想,可能他以前带给别人的,是榴莲酥是小龙虾;
他深谙交往之道,不仅是你,还照顾到你朋友们的情绪,聚会一顿饭吃下来,宾主尽欢。你想,他以前也一定参加过太多类似的场合。
那这么说,是不是他现在拥有的所有特质,都是来源于他过往的感情经历?
答案当然是否定的。
持续深陷在这样无端的猜测里,伤害的只会是自己。
也问过一个朋友,她说不想跟感情经历丰富的人在一起,是因为害怕对方在过尽千帆之后,变得圆滑老练,而和自己在一起的这段时间,也变得和其他人无异。
“如果我怀揣着一颗真心,而得到的是套路化的回应”,她说,“那怎样都无法换回真心”。
她也交过一个深谙这些套路的男朋友,知道说什么样的情话最能讨她欢心,送的礼物也是恰到好处能让她欢欣惊喜的,甚至能精确控制好恋情的进展速度。如果不是当事人,可能还觉得这样的运筹帷幄挺有意思。
但放在她身上,是看似完美,实则累赘。
的确,我们永远都希望自己是最特别的那一个,“希望你遇到最好的人,也希望那个人就是我 ”。更希望的是,你眼里的我永远都是与众不同的。
就像常常有姑娘在后台跟我说,特别在意恋人的前任。在她们的一言一语里,都透露出不自信,无论如何,都觉得自己比不过那些往日云烟。
而太多矛盾也就此生发,关于前任问题的争论,只要存在一天,就永远没有尽头。
《奇葩说》有一期辩题讨论过这个问题:“找伴侣要恋爱经验多的还是少的”。深深赞同那时颜如晶说的一句话,她说“爱情不要因为经验和次数而贬值”。
我们太多人把爱情当成一种耗损品。就像以前看七堇年写:
“我的感情像一杯酒。第一个人碰洒了,还剩一半。我把杯子扶起来,兑满,留给第二个人。他又碰洒了。我还是扶起,兑满,留给第三个人,感情越来越淡。”
可爱情会不会因为经验过多而变得圆滑老练,还是会不会因为次数增加而失去最初的热忱,决定权本就在我们自己手中。
当时看《欢乐颂2》,剧情进行到应勤因为邱莹莹之前的恋情而介怀,要跟她分手的时候,邱莹莹说了一段让我印象很深的话,大致的意思是,当时她跟前男友白主管在一起,是因为全情投入,以为一直会跟这个人走下去,才会把所有都交付给他。
不再去评判应勤的做法有多错,当时听邱莹莹说完这段话,反而觉得她这样对待感情的态度一点错都没有。
一旦开始,就全情投入。不管受过什么挫折,也不管结果如何。
也许你依旧介怀他的过去种种,但我想说的是,他现在之所以能成为你遇到的样子,不仅是因为他经历过的那些或短暂或深刻的感情,更是因为他去过更广阔的世界,遇见过更多形形色色的人,一步一步地,变成了现在的模样。
我倒觉得,遇到的一个趋向成熟、懂得理解和包容的人,没什么不好。爱情如河流留给山川,在他身上留下痕迹,你也可以。
艾弗列德的诗里写,“去爱吧,如同从来没有受过伤害一样”。与其继续那些可有可无的揣度,不如真真切切地,去喜欢一个真实丰富的人。
插图 / 网络
首发 / 曲玮玮
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