昨天.
有个妹子和我说：
一场比赛就一两个进球，真没意思，球场看台人倒是挺多的
接下来就给妹子们和球盲一个入门普及
开始。
所谓足球。
说白了就是一项看谁把球踢进对方球门多一点的运动。
踢进去一次得一分，比赛结束的时候，得分多的就赢了。
一支球队，你其实不用太在意到底有多少人。
以及比赛时到底有多少人，反正开始时大家都是11人
上去的可能被红牌罚下来，最后是几个就不知道了，
不过这也是有一个界限的，一方最少要有七个人，不然
观众也可以上去踢[偷笑]
看着像几个穷鬼
常规时间是90分钟，偶尔补个四五分钟，有些比赛
还会再踢30分钟，如果还要踢，你会看到一个有趣现象：
双方球员互射守门员，好像不对，是互射球门，五轮之内比进球，之外一球决胜负
守门员挺辛苦的
接下来团队当中分工。
一个例子
我们把最前面三个都叫做前锋，左右两边是边锋，通常Flow都很强。
不显眼的时候耶耶哟哟的随便传传球，有时候特别容易挨揍。
自己摔倒的，还滚了几圈
一旦给Battle的机会，就见功力了，会拼命的Diss对手。
边锋非常喜欢Freestyle。
中间那个叫中锋，听教练的安排，有时他就是场上最亮的仔
有时就是别人口中那个毫无存在感的人，搞得不好因为一点事情连国家队都多年不要他
这三个人经常听呼叫声是最多的，因为最关键那一激灵往往就是他们三个干的
最中间三个统称中场，有时候特别需要技巧，还得卖把子力气活。
特别重要的是这几个仔经常跟杨戬一样，有第三只眼，如果有裸体从场外跑进来
他们肯定能第一时间发现，踢球不认真，看热闹第一名，
进攻时负责把球给他们前面三个靓仔，防守时要多卖点力气活，偶尔也要干点坏事
一定是美女球迷进来了 真猥琐
后面四个就叫后卫，经常帮别人嚓嚓屁股，
有时候对方球迷特别讨厌他们
有的人负责搞破坏
你一张嘴就往嘴里扔块石头；
你一跳步就往脚下扔香蕉皮；
抢走你的话筒，砸烂你的音箱；
演出失败他们就完成任务了。
他们统称防守队员就行。不过他们也挺不容易的
应该是球迷打伤的
还有一个守门员，不说也摆 ，在冬天最苦逼就是他们，一场球下来可能连个镜头都没有
搞得不好还得去做核酸
下面来简单讲讲足球场和规则
不用记多长多宽中间那个圈圈直径是多少。
那些都不重要。
重要的负责打砸抢的防守一方不要在禁区里犯规。
会被吹点球。
禁区就是两侧的大方块区域。
点球就是把球放在大方块里的点上，然后别人不许拦着，有个人踢，对手有个门将扑。
相当于天上掉馅饼。
这个会中国功夫也挺厉害的
就连妹子你都有机会踢进去，那是不可能的
一般的职业比赛，成功率大概是75%~85%。
禁区外犯规？在哪儿犯规就在那儿罚任意球。
那么犯规又是怎么回事儿呢？
我踢球，你踢我，你犯规。
你把我球裤拽下来了，你犯规。
你掐我脖子，你犯规。
你用手把球抱走了，你犯规。
如果你要是这样：
有点蛋疼
那就要取决于裁判看没看见。
维尼·琼斯出手的那场比赛，是1987年10月。
当时裁判并没有注意到这一举动。
现在不一样了。
现在的裁判。
除了戴两块表这么风骚之外，还有耳机和话筒。
这套耳麦是用来和裁判组其他成员联系的。
对于这种捏蛋级别的犯规。
裁判就会跑到他面前，从胸口口袋掏出一张红色卡片。
“朋友，你看看这个。”
官称“出示红牌”，民间称“掏牌”，网络称“红宝石卡”。
还有一种黄色的卡，表示警告。
但如果同一个人同一场比赛两次被黄牌警告。
将二合一升级为红牌。
这意味着打现在起，您没资格接着踢了。
下去！
有的裁判观察能力挺强的。
但是数学不好。
比如2006年世界杯。
有个克罗地亚队员叫约西普·西穆尼奇，通称西穆尼奇。
第61分钟，西穆尼奇被黄牌警告；
第89分钟，西穆尼奇被黄牌警告。
所以二合一您该回更衣室冲澡去了吧？
结果西穆尼奇等了会儿，发现主裁判没给自己看红牌。
诶~~~？全世界人民都蒙圈了。
裁判每次出完牌，都得在牌子上写清楚：
“某年某月某日某时某刻，于德意志联邦共和国、巴登符腾堡联邦州、斯图加特市。
向克罗地亚共和国代表队之3号球员西穆尼奇先生，出示黄牌一张。”
字落纸面，心里那叫一个踏实。
还有场上有个人是有特权的，其他人都是不能用手触球的，
只有他在禁区里可以用手接球，那个经常没存在感的娃
每次面对射门，他们把球档出去的时候。
就是一次成功扑救。
还有最常见的犯规，就是越位，这个时候裁判是比较温和的，不会给牌子
只是转换球权，具体啥是越位呢，那要让妹子单独找我
足球入门就聊这些了
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