从来没有熬夜的习惯，也禁不住熬夜的不适。然而如今每个周末都会准时的熬夜，期待着Qq上那轻轻的“咚咚”声。原来自己抑止不住的在等他。
和他是同班同学，接着成了很要好的朋友，接着情不自禁的喜欢上了他。似乎和小说里写的一样，然而这一切莫名其妙的就发生了。也许那是中学时代的幼稚，也许那是面对巨大的升学压力的一种解脱，和他在一起很快乐。是他让一向自卑的我找回了自信。终于鼓足勇气对他说我喜欢你，同时心里想着他会拒绝，我们差得太远了，他是那么优秀和帅气，而我，只能用平凡来赞扬自己。告诉他不为什么，只是想让他知道我的感受，并没有期待一个结果。他和我一样冷静，他是我最好的朋友，他不愿伤害我，用最委婉的方式让我明白我们不可能的。
平静地接受了，毕竟我们要面对高考，毕竟我们都有自己的理想，那个时候不适当。惊讶于自己的理智，依然是最要好的朋友，没有遭拒绝的尴尬。和他在一起依然很快乐。毕业了，我们都实现了自己的梦想。同在一个城市，只是不同的学校和专业。假日里常常聚会，彼此聊着自己的新生活，开心与不开心。渐渐的，我发觉自己根本无法忘记与他在一起的快乐，只要有不顺心就想找他，只要是假日就想一切理由见他。我知道自己在欺骗自己的心，内心深处一直把为了学业他才拒绝我作为被拒绝的理由，我从来没有面对现实。这就是爱吗？不知道。
也许是为了让自己清醒一些、理智一些，写了长长的信，将内心深处所有的矛盾展现在他的面前，也第一次说出了“我爱你”。漫长的期待，一封简短的回信，一样的结果。在日记中写到：“为什么这么不争气？为什么如此感情用事？想证明什么？醒醒吧！”从此时刻提醒自己，我们是最好的朋友，不要越界。我认为自己做得很好。
一天朋友打电话，无意中说提到他有女朋友了，“是吗？我还没听说。”不知自己是麻木还是镇静。几次拿起电话又放下，拨通了，气呼呼的问道：“你到底拿不拿我当朋友，为什么别人都知道我却不知道？让别人拿我当笑话！”重重的挂断了。静静的坐在电话旁，一向乖巧的我竟然也会发脾气了，我知道自己在发泄。他的E－mail来了，告诉了我一切，我明白自己无端的发脾气使他很为难，其实我也不想为此失去一位难得朋友，我也E－mail了他，祝福他，并为自己乱发脾气道歉。祝福是发自内心的，毕竟我们离的远了，原来的默契已少了许多，只是有那不变的友谊连着彼此。感受得到他的幸福，我为他感到快乐。
我们一切如故，只是不经意间我会拿他的女友打趣，每次他都会巧妙的回避，我知道他不想在我面前谈论这件事，至今我也没有见过那个让他快乐的女孩。可我知道她一定是一个很出色的好女孩，他们是最般配的。
转眼间我们大三了，都很忙。信是不写了，聚会也少了，最快捷的联系方式就是电话和短信，唯一互动的交流就是网络。每周我只有在周六的晚上才有可能与他网上碰面，不过我们的作息时间不同，他喜欢熬夜。每次上网，通过查校友录、E－mail和QQ留言，我知道了他上网的时间，于是改变自己。家人都入睡了，偷偷爬起来上网，期待着和他聊天，虽然经常有一句没一句的，甚至为一句话就吵个不停，我还是期待着每周能在网上碰到他。说不清为什么，只是等着那“咚咚”的一声。
这就是一种无奈，一种等待中的无奈。没有理由，只是心甘情愿的等待。我从来不做没有成功希望的事的，所以对于那段感情我敢说放下了，我们是没有可能在一起的，然而这次我做了唯一一件没有理由也没有希望的事，每周六晚在网上等他的出现。也许有时我们没有碰到，也许有时隐身的我看到他来了就下线，也许有时我们看到对方在线也一句话不说，可我依然会在一周熬一次夜，做着无奈的等待……今夜也不例外。
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