文|江左梅娘
梅娘你好：欣赏你的文采，喜欢你的解读，所以我就开门见山了。
我的基本情况：
1.女方：年龄29，北京高校本硕，毕业后进机关，已经解决了户口也已经买房。恋爱经验基本为零，上学期间很享受大学的单身生活。
第一段恋情是和日本帅哥谈的，也算提高了恋爱的阙值。
后来父母不催，工作非常忙，无心找对象。现在年龄到了，开始着急了。
我有一个明显的缺点：从小脸上有个小疤痕、有点自卑，除此之外身材皮肤均中上，长相自认中等吧。
2、男方：他是外国人，在华学习，工作超过10年，他非常聪明，大学期间都是拿一等奖学金的那种。
工作目前是外企高管，情商高，中国、外国客户通吃，善于利用自己身份（例如犹太人）结识业主客户，会维护关系。
而且他赚钱能力强，喜欢冒险。我感觉他的感情经历应该非常之多。
下面谈谈我们的恋情发展。
第一阶段：
我们因活动认识，男方主动展开约会（但明确表示不是追求）。我明白他是找短暂的，但是架不住他的“高富帅”，很快沦陷。
当时我因为脸上疤痕原因，做了一个小手术，术后，他也不嫌弃我手术完脸上暂时的疤痕，带我去的约会地点都是很高大上的，让我体会了以前从未有过的世界，他很大方，我也越来越喜欢他，然后我们发生了关系，我还主动提出下一步发展。
但是他拒绝了，他说也很喜欢我、欣赏我的独立，但不合适长期在一起，说等我找到男朋友了之后就分开吧。
我很无奈，但还抱着能感化他的心态继续接触下去，同时我也在找相亲对象，不想耽误自己的青春。
这期间，我其实是患得患失，每次去他家，我都在找有没有别的女人来过的痕迹，爱而不得的那种心态使我又不甘心狠心放手。
我越来越发现他就是我要找的那个人，有赚钱能力有上进心，对自己要求严格同时还有大男孩那种可爱，如果结婚的话能带我跨越阶层。
在他受伤时我特意过来照顾他，平时也很关心他，相处中不作不闹就是配合他。
但是我承认他是很会玩会交际的人，我们在一起的活动基本上也就是一起看电影做饭买菜遛狗这种平常，我没有像其他会玩的女生每天都能给他带来新鲜感吧。
第二阶段：
元旦过后我发了一个跟朋友看话剧的朋友圈，他看到后马上打电话质问我说怎么不跟他去看，然后说咱们分开吧，但是有很多事情他想不明白要当面找我聊。
我以为这次我俩分手了，结果当面聊的时候，他说要跟我确定关系，我很诧异，他说他认为我是公职人员，以为我找外国人会不会有麻烦，还担心我爸妈能不能接受。
我说我不怕，我就是想跟喜欢的人在一起，然后我们就正式在一起了。
结果在一起之后因为一些小事爆发了很大的争吵，他也没让着我，我觉得他后悔了找机会分手，但他说不是。
结果冷战一周之后，我主动打电话说谈谈。他直接说咱们不合适，还是分手吧，别耽误我找对象结婚。
第三阶段：
分手一个月内，我们互相没联系，直到他打电话来说他爸爸因为疫情去世了，我们又重新联系起来，我主动约他出来玩，中间当我暗示分手原因想不明白时，他表示都分手了，不想再多解释了。
我猜他认为我还有利用价值，玩的时候还随口问了我可不可以帮他咨询下社保和一个项目的事。
过了一阵子，我在他家附近吃饭，偶然看到他和另外一个女人一起往他家那个方向走。我知道一切都结束了。
现在问题是：
1、我确实因为脸上小疤痕有点自卑，但是其他方面，我认为自己并不差，自己也有能力赚额外的钱，很上进独立，北京也算扎根下来了。我希望对方最好能够提供供养价值和一点点情绪价值。
但是相亲无数，都没有合眼缘出现，有些人，一想到以后要结婚，我觉得下不去嘴，然后很心塞，也不想耽误对方。
2、跟这个前任我也明白，没有可能了，就算在一起，我也拿不下他。现在都分手三个月了，我仍然时不时处于分离焦虑状态，晚上会偷偷哭泣想他。会幻想以后有机会能重逢复合。
我该怎么办？
看到你的来信，我想了很多。最想说的一句话，对于爱而不得的爱情，最好的做法：放手。
谈了几任国外男朋友，被甩了还不放手，到底在迷恋什么？
我想到了曾经的一个读者的案例。她和一个男人纠缠了五年，她率先为男人离婚，然后男人也离婚了，于是，她以为他们终于可以定定心心地在一起了，然而，男人始终在约她玩，就是不娶她。
而且男人的钱也自己收着，从来不向她暴露一点半点，她心心念念拿出自己的积蓄100万准备要和男人一起买婚房，男人却说，现在的老房子住着不是也很好吗？
于是她向我哭诉，她说，她不明白男人为什么不娶她？她是真爱他，她也觉得他也是真爱她。
我说，不要你觉得什么，你觉得永远只能觉得你自己的想法，你永远也无法明了他是怎么想的。
而且明眼人都看得很清楚，这个男人根本没有打算娶你，尽管他年长你11岁，尽管你也很漂亮，很优秀，然而，他的内心里就是不愿意娶你。
注意，我在这里，并没有说他就是不爱你，他也许爱你，和你在一起，也能够给你关怀，给你一些你喜欢的浪漫的感觉，于是让你以为这就是爱情，就该结婚在一起了，可是对于男人来说，他们未必这么想。
那么他怎么想？
男人是很双标的动物，他自己可以风流成性，到处留情，可是自己的妻子呢？最好品行优良，有贤妻良母的潜质。
因为对事业上还比较成功的男人来说，他的大后方还是需要一个忠诚的肯付出的女人来为他打理的，如果你本身就不那么纯良，那么自然难保他财产和子嗣的纯良。
从一开始，你明知道他不是来追求你做女朋友，而只是想发展一段暂时性的关系，你还是接受了他的要求，这一点上，你也许以为没什么，毕竟他也是这样想的，你也这样想，男女平等，他不该有什么其他的想法。
可是就如同我刚才所说，男人是双标的，他可以这样想，可你这样想，问题就大了，说明你骨子里是愿意接受一份没有结果的爱情，自然也就对婚姻谈不上什么敬畏，那么尽管他是外国男人，但是你要知道犹太人对家庭是非常看重的，也许，在他眼中，你就不是伴侣的首选。
第二、他也许觉得你配不上他。很多时候，我们可能会看到一对看起来不是那么般配的伴侣，却过得很幸福。
他们真的是不般配吗？不般配也许是外在的，般配却可能是内在的，只有这样两个人才可能长长久久。
通过你的描述，我们看到他个人条件也不错，且能力更远胜于你，而你呢？你总是对自己脸上的一个小疤痕介意，以为这个影响了你的整体，对此你还有些自卑。
而事实上大可不必，因为所谓的般配都是主观的感受。
你在意的缺点未必是他看不上你的理由，而你洋洋得意的优点也未必是他看上你的理由。
所以，你即便做手术把疤痕去掉了，变得更美了，你也看到了，他也并没有对你更好一些，所以，这充分说明，你们问题根本不在这一点。
那在哪一点呢？我不是他，还真的说不清楚。就像俗话说“萝卜青菜各有所爱”，你说萝卜青菜有可比性吗？可是喜欢萝卜的就喜欢萝卜，喜欢青菜的就喜欢青菜。
对于他们来说，情人眼里出西施，对方一定在某个点上让他们特别割舍不下，所以，他们内心深处，就觉得这个女人配得上自己。
而你呢？
你自然也有你的长处，可是在他的心里，你没有吸引他的足够的分量，他骨子里还是觉得你配不上他。
因此他才会在这段关系中占据主要的地位，而你会患得患失。
这话是什么意思呢？
你们在相处的时候，应该说还是比较和谐的，尽管有争吵，但是瑕不掩瑜，所以，你还是想和他在一起的。
甚至他也向你正式表白，貌似给你要做他正牌女友的意思，但是请不要忘记初衷。
一个一开始不打算娶你回家的男人，纵然中途有反复，他也还是不想娶你的。
没有必要再去回忆与求证，然后给他找借口，说他还是爱你的，可能他还是太年轻之类的。
日久生情与一见钟情比，哪个更靠谱？我以为是后者。
爱情的感觉就是那一刹那，如果没有那种电光火石的感觉，其实那真的不是爱情。
而日久生情，更多的是好感。
婚姻中，有爱情都很难抵得过似水流年，更何况浓度低的好感？
所以，被总想着他对你的种种好，种种爱情的感觉，那都是幻梦，一戳即破。
最后，梅娘想提醒你，有种男人，咱们注定“高攀”不起。
不是我们人品、财富不如他，不过是他看不上我们。
也不是我们真的就一定比不上他们，只是在他们的心里，我们没有让他们娶回家的分量。
我们也不必自卑，妄自菲薄，失去不合适的爱情，是给适合我们的爱情让位。
爱情永远需要平等地互动与给予，对于我们““高攀””不起的男人，还是放弃吧，有过梦也是好的，年老的时候可以回忆一下，也挺美。
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