【精神方面】
前面说了我父母对我在物质方面的拎不清；但是，我的父母对于我，相比较物质方面，精神方面才更加诛心、难以理解！
二者相比较，物质方面都不算事，不值得一提了。毕竟，物质方面可以依靠自己补充、供养；但是精神方面，真是桎梏了太久，自我救赎都是持久战！
我的父母，感觉超级超级没主见，没成算、人云亦云！他们性格的人真的是很稀有！作为父母这样的更是尤为稀奇！
有些亲戚有个爱好——自己家的孩子一塌糊涂却总喜欢教训别人家的孩子；别人莫名其妙说我什么（学习、说话等等），我的父母都觉得我让他们丢脸了，都能自己生闷气对我大发雷霆，当我得知发火的原因时，真的是生不如死；再后来，每当人家心情郁闷我都知道原因了——听了什么“是非话”了！
他们，尤其我的父亲，虽然心知肚明却因为不好意思，所以不分是非、拎不清。得回来骂我一顿，几天、几天甚至更久的鼻子不是鼻子脸不是脸；依然不解气；甚至他再次想起来都得再发一通火；我的母亲也因为不好意思不会为我辩解分毫；甚至他们还认为：那是长辈对晚辈的教诲！
那真的是无中生有、完完全全莫须有！后来我悟出来了，那就是自己想发火随便拎一个当引子！
我，就是这个最好的引子！原因就是：我的父母！从不会维护我，更不会因此为我辩解分毫，人家一次次当着好多人，人越多越好训斥我，他们都没有过丝毫不开心，至少表面上没有；
即使所有的一切他们都心知肚明！不仅如此，他们还认为：这是长辈对晚辈的关心，我再反感都得听着不能表现丝毫不满！即使所谓的长辈是视我如草芥的长辈！因为就连他训斥自己的孩子，别说像这样训斥了，说两句孩子妈都不乐意！
这类例子，不胜枚举，只其中一个算是特别特别微不足道的例子，对当时的我的伤害还不算太大、微乎其微可以忽略的：
小时候，家里有一位亲戚在外上班，每次他回来我都打过去打招呼，可是他从不搭理我，既不回应也不抬眼皮包括他的家属（这种情况的结果就是：他的家属呢？偶尔会抬头瞟一眼，但是从不会语言回应，甚至会火上浇油）；
最可笑的是，有时居然还是在场外人的提醒——我不知是连外人都看不下去了，还是外人不知情——不知道人家是故意的。这位亲戚此时会挖苦我说话声音低什么的在外人面前吧啦吧啦奚落我一通；
但是，仅有一次因为他回来我没有及时出现，大庭广众之下当着众人的面，数落了父母半天，我又被父亲数落了半天，我的母亲没数落却没为我说话，我诉苦，却说：他是长辈，就是那样的人，或许是你和他说话时，他正和别人说话......；这就是我的父母，去哪里找？
就是这位亲戚，别在大庭广众之下了，就是比这再早之前，都是这样；很小的时候，我父亲让我叫他干什么；家里就他和他老婆，我说了人家就是不搭理，看你一眼，
原来我那么受重视——那么多人里居然发现我不在？我感觉：我就是别人发火的活靶子，根源就是父母的不作为、不好意思！让所谓的长辈仗着是长辈的身份摆不正位置！
就是这位亲戚的家属，有一次他们回来，我跟她说话，在院子里，因为是夏天当时好多人（包括邻居）都在场，她意味深长瞟了我一眼没搭理我，没接话，嗯一声都没有，甚至瞥了我一眼！我站不是站坐不是坐，走不是走留不是留的；在场的外人都面面相觑，我都感受到了人家的尴尬和惊讶；
我臊了个大没脸；悻悻然进家了，那几步走的，邻居们的目光让我如芒在背。我知道她不搭理我，可我不能不和她打招呼，更何况那么多人的，但是我绝对没想到：这么多人还有外人在场的情形下依然这副德性！
随即、仅三分钟不到，有一位长辈切开了西瓜看到我不在外面，叫我吃，人家瞬间戏精附体了一般，开启了震耳发聩的碎碎念模式：啊呀呀，她在家啊，我回来了这么长时间都没出来露过个面，我还以为她不在，啊呀，这个娃娃可是咋办呀，那将来走上社会可是咋办呀.......那嗓门、那阴阳怪气劲太刺耳了；
这位长辈叫我吃西瓜，并不是扯着嗓子喊我，是和旁边的另外一位长辈说的，只是一般唠嗑的声音说的，给我留几块！正在很远处的她突然听到了！就是这么神奇！
也是在场的外人中有一位说：刚和你打招呼了，刚进家！不说话了，算是堵上了嘴！
是啊，谁能想得到：她一个几十岁的成年人，和一个几岁的孩子变扭、较劲？任谁都想不到的；我和她的孩子同龄；他们家和我们家没有任何矛盾！因此，虽然我肯定她瞟了我那一眼但没搭理我甚至瞥了一眼在场的所有人都看在了眼里，但是，我依然认为这位外人的提醒是“真”认为她没留意的成份居多；
我妈一直都在、完全的知情，就是没有替我说过只言片语，我和她说起来很委屈（因为本来她是长辈不好意思，我没有直接怼，更何况有外人在场），我妈说：她就那样的人！安慰我呢，她可能没听到！备注：我们家是不依靠他们家过活的！
那时的我，最大了不过就是十岁，我都不好意思对她——一位长辈，更不好意思出去在外人面前辩解；因为我绝对的确定：所有的一切在场的所有人都看在眼里，难堪也是她难堪；会被笑话的人绝不会是我，是她；
有时我就想：但凡父母给点底气或者我有点骨气，早就冲出去理论、辩解去了，管什么她是长辈、外人在场为她留面子？即使留了面子不出去，那么从此她对我来说就是空气！
我的顾忌和顾虑实在是太多、太多，多到和年龄不符；就是比这再小的年龄都没有过，更何况，我都十来岁了......更不好意思！
就这样，我如此的挖苦、奚落、无中生有统统不还口，依然恭敬有加，都到了忍辱负重的地步，居然换来无数次变本加厉！
曾经，亲眼看到过一位亲戚家的事情，我大概就是十来岁，都是很亲近的家人的这么一个场合下，孩子父亲类似调侃自己牙牙学语的孩子什么，根本就不是什么难听之类的，很正常的；
但是，孩子的母亲不乐意了，直接对着公婆的面、其他她不太熟悉的亲戚的面毫不留情面反驳自己的丈夫、孩子的父亲。
我当时的感觉而就是：她虽然没错而且我很赞同、认可，佩服；但是她未免有点小气不留情面（此刻想不起更恰当的词形容当时的感觉），可是，现在想来，我当时的感觉这何尝不是我一直以来处境的后遗症？
我的父母，尤其父亲莫名其妙对我发无名火，还把自己气的！我都不知道哪里、怎么惹到人家了，莫名其妙就不和我说话了而且还是在大庭广众之下，面目狰狞，呵斥都是家常便饭，我都工作了依然如此；
我人生所有的不自信、所有的坎都是拜父母所赐；虽然慢慢地我的灵魂支棱了起来，但是，只要在父母面前我还是会唯唯诺诺晕头转向；和别人交流、沟通都成问题、现在虽然好了太多，依然大打折扣！
我生怕自己什么地方——行为举止，不得体被父母、尤其被父亲笑话！
我做什么从不是怕失败、不是怕被别人笑话，只是怕被我的父母笑话，无论这个想法出现时、禁锢我思想时、我父母是否在我的身边！因此，我的灵魂完全支棱起来是一个持久战！
在这样的环境下之长大，我能做到如今这样已经是自己生命力强大、没皮没脸、没羞没臊的功劳！
因为，他们有什么不快、看我不顺眼都喜欢给我攒着！所谓的不快、不顺眼是他们自己的那一套衡量依据、或者干脆就是看你不顺眼，唯独对我！可是我一个不受重视的人能哪里有什么能耐气到人家？荒唐不荒唐？
我蒙在鼓里，嘻嘻哈哈、得得瑟瑟刻意讨好人家、和人家交心，实则人家心底已经给我刻上了烙印，从心底的鄙视、看不起，一时的和颜悦色只不过是看我没皮没脸不长记性偶而萌生出的一时、一丝的同情、可怜！
关键是，我的父亲挖苦、讽刺我有不少是在背后，被我听到的！比如：没出息；变态了，纯属是变态了；前段时间说我，得了神经病还是精神病了！人前多少有开玩笑、打趣的意味，但是人后可就是真实认知了！
其中前两个，我曾经歇斯底里过，但是最近的说我得精神病（还是神经病）时我已经麻木不仁泛不起丝毫涟漪了！
可是昨天突然听到“神经病”这三个字会突然一怔、还是会很敏感；想钻地缝的感觉，写下这三个字时我心里是有气的！
我是一个什么人呢？特别依赖父母的人（这个词用在此处可能不算太恰当，此处所谓的“依赖”可能是精神依赖？但更多的则是尊重！我从小到大很少麻烦父母，几乎没有给父母添过麻烦，从未报过忧，算是很省心了。），我还特别后知后觉、一个特别不记事没皮没脸、没羞没臊的人；所以，即使那样，我之前是从未有丝毫察觉的，因此，才有了前两次的歇斯底里，后面的云淡风轻！
其实，说得多了是真没意思！但是，我就很奇怪，我的父母，年龄一天天变大，他们是供我读书交了学费，没饿着我，之前给我过我不少很大气、众所周知的、让别人羡慕的掉眼珠子的承诺（当然了，所有的只是口头的，从未兑现过一次、一丁点儿！但是，说实话：自始自终我从未真想要，给我都不会要的，但是我就是感觉欣慰，这是一种幸福的感觉；慢慢的我没了希冀不说觉得可笑但是已经都懒的指出，看着他们演）！他们为什么就没有自己的主见呢！他们这样的性格、行为、习惯不仅苦自己更苦我！苦我对他们很好？
我工作之后才发现赚钱、攒钱如此不易，我的父母却大气到让人借钱不还、不好意思催还，还是三番五次、几十年前、同样的几位亲戚！
即使现在需要钱都不曾提过还；曾经，我报个补习班、买本书都......，早点居然都吝啬？有时饿到腿发软，头晕恶心；他们如果赚钱容易还好，关键他们赚的都是汗珠子钱！就那么不好意思！
都担心我找不下工作，给生活费、零花钱来者不拒，三天两头都来者不拒！
最令人憋闷的还有：他们还总认为别人好，甚至任何人都比我好、比我有本事，我不如人家好；
可是我是真的很奇怪、想不通！不知他们是精还是傻！为什么拿我和别人比，还将我贬得一无是处，比我好的人何止是这一个？自己气个够呛？人家好对他们有什么用啊？是供他们吃还是供他们喝？给他花一分还是替他们养老？我再不好都没有亏待过他们丝毫！
他们的吃穿用度，手机里的、家里存放的零用哪一项亏待过他们！给他们买的衣服比我自己的都多、都贵，从不眨眼；
我更想不通的是：我过的得好了，对他们有什么影响？尤其是有什么不好的影响？
直到我工作了几年之后才好点——现在想来我一直可能是心悸，时不时的突然之间，尤其有点什么事情就就觉得心脏像往下沉、往下坠、一直坠，有点像有些人或者有些人第一次乘坐电梯，电梯启动和停下的那一瞬间（不得不抓住身边的人或靠着电梯才心安、稳定）的感受！
直到工作了好几年，我依然是每天心情沉重，头顶乌云密布，腿上像灌了铅，抬不起头不能昂首挺胸的感觉！就是我独自一个人都抬不起头的感觉更别说在人群中了！
就是因为和父母三天两头的莫名的不愉快！初中、高中住校了，就一周、一月回一次家，每一次总得哭着返回学校，一周一月依然缓不过来，恶性循环！大学，每次挂了电话都是好长时间缓不过劲；总之，就是又生气又后悔在蔓延！可能彼此的八字不合！但是，我想我绝对不是报仇的！
就这样，我作为一个小孩子、一个学生，却每天在这种愤懑、郁结中度过；关键这愤懑、郁结还是父母带给我的；这也是我人生最大的问题——太将父母的话和看法当回事！
我是真的从来没有觊觎过父母的任何东西，长这么大从未向他们要过、索取过任何东西，只是：不知是我哪里给人家造成了错觉还是本来就无缘无故防着我；
他们特别特别防着我！之前的桩桩件件就不一一提了，太多太多了；关键是：原本我因为自己的心态和迟钝所给予的自信从未察觉，也正是因为这样，一瞬间全明白的那一刻也更寒心、自觉羞耻！
比如说最近的：之前我的几个考试都挤到了一块儿，正好工作不顺心，单位着实不咋样，想着离职先不找工作好好学习一段时间——为剩下的、为已通过笔试准备面试的（去父亲名下的一套闲置房里闭门学习一段时间，现居住的是哥哥的名下。因为那套闲置房他们从没想过出租，一直空闲）大概最多了一、两个月，否则已经考过的就作废了；
犹豫了良久是好不情愿的答应了——依然担心离职还得再找？能找得到吗；现在的好我能想着离职吗？这是一家什么单位？还能再找到吗？这是什么工作？我就找个工作都费劲？好的找不到找一个这样的满大街都是！
结果，我还尚未提交离职，得知人家居然很快登记卖房子，似乎突然间张罗着卖房子，之前从未提起过（如今，几年了依然没卖都不提了）。
从未向他们要过任何东西的我，哪里会有勇气觊觎他们一套房子？抛开勇气不说，我就从未有过任何想法，别说一套房一根针都没想过！
这个商量是我下了好久好久的决心和勇气才提出的；提出之前、提出时是好不容易张开嘴、很不好意思，咋都开不了口，一句话三停顿好不容易表达清楚的，表达完还很后悔！商量之前还再三确定，人家肯定是不出租这套房的！
前几天我买东西付款，连的是一张银行卡，但是，这张卡也绑定着支付宝，每天一早自动转到支付宝，所以卡里和微信零钱里是没钱的，提现没到呢，东西是秒杀，就没有重新进；就想着用父亲的手机先将付款金额转过来用一下，到账了再微信转；
我说了以后，说好的，我拿起手机，被一把抢走，装模做样摆弄了半天，我看着，就连他自己都觉得尴尬（因为我知道他的微信里有，是我转过去的。因为父亲会用微信付款，所以我隔三岔五会转，因为最近买一些大件，转的金额和次数都比较多，他虽然不收，说自己有，但是趁他不注意我拿起手机帮他收了；抢手机真的不是我敏感）。
生活中或工作中，假如说，别人叫你你没听到，再叫你一声。你会自责吗？会惶惶不安吗？我会！因为只是偶尔，我的父母叫我我没听到，是确实没听到，绝不会叫第二声，还会发火甚至给我攒着，好点的话会当时、当天发作骂一通，因为他们莫须有认为我：故意的；有时甚至都不知道为什么？
所以，可想而知：只要在家里我的精神是紧绷、紧张的！因为，骂我一顿是小事，问题的关键是：人家自己生气，我就会小心翼翼；原本的一件小事，居然这样生气我的心情自然会被影响，即使解释了相信不相信不得而知，反正，随时都会一触即发！
我做的有些事情我都能预测到结果的——我每一次出门都只是带着气出去的，因为我的心情、心境；
他们作为长辈，出于依赖也好尊重也好，有些事我会寻求他们的意见，既是打招呼、商量又是想听取一下意见！但是，绝对问不出来，永远都是：啊呀，那谁知道呢。你自己看哇！
我说：是听取一下你们的意见一下，那真是：惜字如金，就不说！永远一句沟通无效的：谁知道呢，你自己看哇！但是，经常嫌我有什么事不和他们说，不当他们一回事！还自己生闷气、发火，气的直跳！次数多了真的是很可笑得！他们根本就算不上我的后盾！
征求意见，听取意见，作为尊敬打招呼，徒没征求到意见还生一肚子气，我得每一次出门包括去外地考试都是被骂的狗血喷头出门的；因此，憋闷的好长时间头晕眼花，没自尊到抬不起头，哪怕已到了陌生的场合、环境！
【没出息】——前两年吧，父亲喝了点酒回到家对我骂骂咧咧，车轱辘话中提到了：几年前就听说XX的孩子（工友的孩子）直播；那会儿直播刚刚开始；人家那孩子.......咋那么有出息、有本事；
真的是很可笑！这个孩子，我知道。人家从小是怎么培养的？真的是含在嘴里怕化了、捧在手里怕摔了！特别阳光自信，从小打扮的像是电视里出来的孩子，像金凤凰，穿衣服方面我的母亲怎么说我的：咬牙切齿，那人好看咋穿都好看！外人在场说得越欢实！现在的孩子则是：小小年纪有主见、有审美！
那个孩子，小学二年级父母给转学到大城市，钢琴、滑冰、舞蹈、唱歌、围棋，样样都舍得砸钱学；每个周日看到人家大包小包返回学校等车羡煞了周围一众人——老人、孩子！尤其我——我的羡慕不是别人可以比拟的，前面提到过，我的父母也为我转学，我当时的开心程度......却当初有多开心结局有多失望！
最初直播的，哪个没点才艺？不是才艺出道？
我呢？才艺没有不说，连最起码的自信还是工作之后好几年慢慢建立起来的（但是，直到如今在他面前依旧不由得表现的窝窝囊囊）；反倒是他哗众取宠的活靶子！对，直播可以卖东西，没自信不说，没有产品；我找工作多找几天，骂骂咧咧，摔摔打打
（上一份离职到下一份开始最多没超过5天；找工作从来都是有班上就可以。哪里会多想其它，什么晋升空间、发展前景、专业对口？统统不在考虑之内，只考虑速战速决。更不敢轻易离职。）
小时候，有一天收音机里搜到两个频道：一个是有关教育的，一个是有关文艺的，也没有耳机，声音放的很小，没听多长时间突然我妈过去，叫了我一声，压低声音拿眼睛瞪得我不寒而栗；看一本作文书都眼睛瞪得你不寒而栗！
有句话叫作：越缺什么越羡慕什么！我就是，我特别特别喜欢美术、琴类，舞蹈；但是之前没有能力学；所以，看到现在周围的孩子父母给报个兴趣班烦的呀，特别不理解！我还觉得多幸福啊？可能就是代沟！
我为什么没搬出去住，因为我这个人心重！我不是不向往大城市，是想着照应他们方便，家里住得下可以将省下来得租房钱孝敬他们！让兄弟们可以无忧自己的事业！我无知到什么地步呢？家里父母兄弟名下只有我没有房子，我是寄人篱下！只有我最穷，我却担心人家吃不好，穿不好！我的父母还年轻，根本无需我照顾，我却“赖在家里，以照顾父母的名义赖着不走”！
如今，父母过的可能确实捉襟见肘了，因为给兄弟们买了房子；所以我隔三岔五两千，三千，七、八百给他们（他们从来不主动要，但是每一次给哪怕隔三岔五都是来者不拒）！
上周，因为外出一整天办事中途只吃了一个汉堡，早上不到七点出门下午六点多回去，肚子空有点晕车，因为父亲去隔壁小区姑姑家没回来呢，兄弟们休假出去见朋友不回来吃，母亲直到七点多才做饭——只用剩米饭熬的稀粥！我还不咋喜欢喝稀粥尤其是坐了一天车；
我饿的想叫一份外卖，但是没敢叫；因为父亲去隔壁小区姑姑家了，我不知道回来喝酒没？如果喝了我怕回来又絮絮叨叨，更怕说我会吃，那时我是吃气，不是吃饭！
我想做饭，家里我买的菜有很多。但是没有做，还是因为我心里太烦了、战战兢兢的，不知道父亲是否喝酒了，没喝还好，喝了的话他碎碎念、絮絮叨叨我吃不进去、也没心思做！就是不碎碎念、絮絮叨叨我都条件反射了！即使再饿，没确定是否听到什么“是非话：之前我也吃不下！
就这样，我那伟大的父母就是可以花着我的钱，可以每一次接过我的钱来者不拒；却可以不拿我当人看、将我当死猪般骂！曾经我连工作都因此一度都恍恍惚惚，错误百出！
前段时间为什么说我得了神经病（还是精神病）呢？是因为吃饭期间我看到他的手哆哆嗦嗦，突然特别火大，吃了两口没打招呼掉头走了！
我从未给他们添过任何麻烦，从未报过忧；但是，真的是一种米养百种人——我的父亲，骨子里的消极。只对我，突然就生气了；
抽烟、喝酒原本是一种爱好，但是人家是一根接一根，和我说话闷声闷气，是我惹人家生气了。因此抽烟、喝酒自己生闷气，可是我怎么惹的？我的行走坐卧、呼吸都是错！
没错，根源是：因为我是女孩！他们的所作所为像似我们不需要你，可实际行为上根本就不是！
我的父母对我是特别虚伪，我是又迟钝又自信。我曾经好长时间很自豪地；就像前面说的：我一直都认为我的父母对我特别特别好，即使所有的承诺、哪怕是众所周知了的承诺从未兑现过！我们是小地方，文化程度普遍不高，经济比较落后，人们都重男轻女！但是，我认为我的父母没有的；
其实，别人家的父母重男轻女是在明面上，我的父母是诛心！恰巧我又迟钝又过分注重父母的每一句话还依赖！我如果真正无心、长记性、自私凉薄，哪怕这几个稍微有一点我都不会如此艰难！
我不止一次想推心置腹和他们说一句：你们是我的父母，有什么话直接说，别给我攒着；批评也好，打我一个耳光都好；其实，现在感觉自己挺好笑的，根深蒂固的认知，
还有耳濡目染传授给我的，如今被我弃之如敝屣的：不分场合、没有原则的这四个字“不好意思”！
有时我在想：或许有些亲人甚至我的父母会觉得我：越长大越不懂事或叛逆了！也有的觉得（说得好听点）我有了自己的性格！
的确，当一种行为被别人理所当然、习以为常之后，稍微一丝不得她们的期望中得到的意，你就会被当作十恶不赦；但是，如今我根本不在乎！
还有，我怎么能再做到之前的那么“大度”、“没心没肺”、“不好意思”、“打掉牙吞下泪和血吞转身若无其事”？
我终究不是圣人啊！是我父母的毫无顾忌让一些拎不清的人有恃无恐，是我的父母让我成为了别人的笑料、谈资！
现在我都奇怪？我曾经是什么样的想法造就的忍耐才能做到？由着一些所谓的亲戚信口开河、无中生有、奚落谩骂、教训？自己的父母心知肚明却不曾有过丝毫维护，反倒是人云亦云！
所以，有些事情无论是里子还是面子，如今我都顾及不到那么多了，就连笑脸相迎、敷衍我都不想做、不会做！我的热情早已日积月累被浇灭、消耗殆尽！
但是，如今我虽然做不到委曲求全——往日的委屈求全，可一切的一切从未妨碍我永远都是事事设身处地、总是为别人着想！但是，若想无中生有，依仗着所谓长辈的名义对我呼来喝去、无中生有、当作出气筒教训那错了想法；而且，如今也客气了很多，简直今非昔比！
因为偶尔的无心，几十年“不好意思”造就的抵抗力、免疫力，过去的岁月里我过得浑浑噩噩，抬不起头，喘不上气，特别压抑、郁结；如今确实比之前过的舒畅了！
我是这样一种人：本来也不记事，是大脑自动选择性的；但是别人施舍一丁点，我都永远铭记在心，回敬几石的人；别人偶尔施舍我一句和颜悦色的话，我能将所有的不堪的奚落统统忘记的人。所以，我不是不感恩，不体谅长辈的谆谆教诲，是奚落我的所谓的长辈从未将我当人看待，我就是出气筒！
我的父母，像：将自己的一滴汗珠摔八瓣的辛苦钱借给滚刀肉式的亲戚，并不是因为他们自己打肿脸充胖子；
像那些我被所谓亲戚、长辈仗着长辈身份批评、奚落是我真的差吗？并不是。是我的父母不知情吗？也不是。所谓的亲戚关心我吗？“关心”二字我写出来都觉得尴尬、恶心，可就是不替我说话反而变本加厉向我发火、奚落；
他们就是不好意思，他们的人生就是被“不好意思”这四个字，无原则、无底线禁锢的人生；
我从小到大，真的不是一般的懂事，在我很小很小的时候，我的周到和得体就不亚于一个得体、周到的成年人甚至老者；
可是我依然免不了被从未正眼看过我的亲戚奚落、挖苦、当作生气的活靶子，不仅是避免不了甚至变本加厉了；
曾经小小年纪的我可以无数次将委屈、莫名其妙的奚落吞下依旧可以若无其事笑脸相迎，只因不好意思；被这四个字桎梏；
我的若无其事、笑脸相迎真正的是表里如一，我没有表面一套心里一套得本事和功夫，现在都没有！我曾经的忍功绝对的一流！想起来我自己都钦佩！
我换来的不仅是亲戚外人的变本加厉，这些不重要；更多是来自父母的变本加厉——这是我最在乎、影响我最深的；
曾经的我学习和悟性是很好的，所以绝对和学习无关；论学习，我轻轻松松的过一眼的效果就可以甩他们孩子几个夜以继日、通霄霄达旦费尽心思都学不会的好几个层次，现在想来是父母的不重视和不好意思所产生的必然结果；
其实，细想来哪有那么多不好意思，真将自己当回事！不好意思不是无原则、底线的忍辱负重；
当然了，并不是说我赡养自己父母他们必须得巴结着我；我想但凡是一个正常的人是不会这样想、理解和解读的；反之，即使再不堪、再过分我又能如何？
有时想想觉得我的父母还是可算是颇为拎得清的，比如说：有什么事情不会找他们认为我比不上的他的外甥、侄子，外人的；
不同的人有不同的看法，有些安慰会说：那是对你的鞭策；真不是，就是他们自身情绪发泄；真的，如今这样，我没有自暴自弃已经很不容易了；这处境之下，若不是我自身生命力顽强、没皮没脸，不知会是什么结果！
但是，做父母的最起码别吹灭孩子自尊这盏灯啊！父母是后盾！生活本来很苦了，在父母面前再懂事、得体都得小心翼翼承受莫名火气、莫名火，战战兢兢；那在外面不得唯唯诺诺没底气成什么样子！哪里来的自信？连抬头、昂首挺胸的勇气都没有！只有自卑，莫名的自卑充斥！
被父母诋毁、奚落中长大的孩子在外面的路都不会太顺畅！
坏脾气都留给了家里人，受了气，经常受父母无名气的人人生道路上都磕磕绊绊不太顺畅，难免会唯唯诺诺行事悖乱！底气，并不是金钱支撑的才叫底气！
或许有人会说这是玻璃心！为什么不对外人玻璃心？说实在的，是没有这样的资格；在这样的环境之下，我都一度没有心没自尊了；
别说不相干的外人了，我都从未对所谓的亲戚——视我如草芥的亲戚玻璃心过，他们屡次变本加厉无中生有挖苦、奚落我，我明知是因为他们自己的原因都没有顶过嘴、记过仇，反倒依然恭恭敬敬，为他们着想，为父母着想，因此说我不懂事，十来岁的孩子想到这个份上能做到不容易了吧？
有些事情是恶性循环的：我的父母因为不好意思任由所谓的长辈仗着长辈的身份无中生有挖苦我、奚落我，当作出气筒；明知却不维护我反倒变本加厉嫌弃我，换来所谓的从不曾关心过我丝毫，打招呼都不瞭眼皮的长辈仗着长辈的身份训斥我，又换来了他的家属们的无中生有外人面前极尽讽刺之词；
但凡我的父母稍微维护我一次，谁敢？但凡我的父母不是三天两头莫名其妙对我发火，谁敢？
成天说什么长辈，不好意思；他们也是人家孩子的长辈，别说无中生有朝人家发火，就是偶尔正常的一句急话、无意中的重话，是真正的长辈的教诲，试试！人家的家长容得下吗？
我从不曾认可，家庭环境，原始家庭要为一个人的消极、自卑一直背书、这个理由不应该一直被祸水东引；但是，又不得不说，这个影响确实很深远，如影随形；想要摆脱又实在不易！
能怎么办呢？慢一点自我救赎；用一句曾国藩的惜时人生感悟共勉：天可补，海可填，南山可移。日月既往，不可复追；再不容易都向前看！
（二零一七年，元宵节）
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