怀疑父亲再度出轨那天，洋洋彻底崩溃了。
她冲到厨房拿了菜刀，对着父亲的腿就砸了下去。棉被很厚，她不知道这种方式能不能伤到他，也不知道自己的歇斯底里能否唤起他的道德觉醒。
这样一个多次出轨却不以之为耻，像训狗一样训斥自己的妻子，习惯于从女性身上掠夺服务的父亲，让洋洋愤怒又绝望，甚至患上了抑郁症。她不知道，到底该保护妈妈，保护自己。
以下是洋洋的讲述：
讲述者｜洋洋
编辑｜TJ 糖果
“我的爸爸是个出轨惯犯”我很小很小的时候，就听亲戚们议论过我爸出轨的事。我气得要命，决定再也不要跟他说话了。
第二天早上，他问我为什么一声不吭，我直接把那些风言风语说了出来。可他却说斩钉截铁地保证，绝没有这样的事。
我听了后立马开心了起来，觉得他还是那个无所不能的爸爸。
高一的时候，有次从学校回家，我爸说有一个阿姨去接我。他先是打电话叮嘱我，让我告诉那个阿姨好好开车，不要开太快。到家之后又问，“那个阿姨怎么样，好不好看？”
我告诉妈妈是一个阿姨送我回来的，她不太开心。但那时我还是太小了，不懂我爸的兴奋和她的沉默意味着什么。
22岁生日那天我回了老家，我们一家人在酒店吃饭，喝了很多酒，每个人都很开心。回家路上，有人给我爸打来了电话，他迷迷糊糊根本说不清话，我就接过了电话。
“喂，你好，我爸喝醉了，在睡觉，有什么事你明天再打可以吗？”
对方没有说话。
“你好，你是谁？”
“嗯……我是……”对面是个女性，支支吾吾回答不出来。
“你可以明天再打吗？我爸有点酒醉了，你是不是打错电话了？”
“是。”
我还没说完，我爸就把手机抢走了。电话号码没有备注，我默默就记下了那串数字。
第二天，我再拨打那个电话号码，一直是忙音。我问我爸和这个女的什么关系，他一开始说是打错了，后来又说是他认识的一个朋友，最后他承认了，说是他在外面的人。
我当时也没有生气，只是很懵：“爸，你为什么要出轨？我就要一个为什么，你就直接跟我说就行，我不生气。”
“你还小，你不懂，我跟她们都是玩玩的，一旦她跟我动真心了，我就走了。我有家庭的，我知道的，你不用担心这些东西，这是我的事情，大人的事情小孩不要管。”他笑着跟我解释他的出轨心理，轻松得就像在讨论晚饭吃什么。
我没多说什么。但从那天起，这件事情就一直搁在我心里。甚至在考研期间，白天学习，晚上就不由自主地想到这些事。我没有谈过恋爱，没背叛过别人，也没有被背叛过，我不明白，世界上为什么会存在出轨这件事。
考研结束后，我回家待了段时间。有一天，我爸说要出去和亲戚喝酒，好几个小时过去了都没回来。我害怕他喝醉了不舒服，就给亲戚打了电话，可对方说，他已经回家了。
他喝了酒，电话又打不通，我害怕他出事，从三点到六点一直在给他打电话。
在漫长的等待里，我的担心逐渐掺杂了其他情绪。往事一幕幕浮现，我越想越觉得不对劲，后来干脆决定自己出去找他——我家附近有个酒店，我怀疑他就在那里面。
人没找到，快七点的时候，我接到了我爸的电话，他竟然说自己一直在家睡觉。
我跑回家，看到他衣服都没脱，在床上仰面躺着。我气不打一处来，站在床边质问：“你今天一下午都在哪？！”
“我一直在家。”
“为什么我在家的时候没有看见你？”
“我......喝醉了......我不知道......”
我觉得，他就是在狡辩，装糊涂。什么聚会？什么喝醉？这根本都是他的借口，用来掩盖他和别的女人出去鬼混的事实。
我火冒三丈，积压多年的对他出轨的愤怒都爆发出来，我用被子打他，用枕头砸他，一边打一边问他到底去哪了。他翻身背对着我，只是一味地说喝醉了，不知道。
我哭得头昏脑涨，杀了他的心都有，直接冲到厨房拿了一把菜刀，隔着被子砸他的腿。他吓懵了，也没想到我竟然会“发疯”成这样，反应过来后一把夺过了刀，腿上已经有了血印子。
我冲出房间，一边哭一边跑，打算连夜坐车去郑州，永远远离他的世界。
“哪个男人不出轨”那天之后，我问我妈和我弟，对于我爸出轨的事，他们怎么看。
我妈说要忍着，我弟说，听妈妈的。
我又跑去问我哥，他反问我一句，“你看现在哪个男的不出轨？”
他告诉我，基本上他见过的男性都会出轨，他们维护家庭的方式是，瞒着老婆，不让她知道。
我问一些有阅历的长辈怎么看，他们说，现在外面的女生都太坏了，有很多人为了钱去接近我爸，这都是无法避免的事。“让他这样玩吧，过不了几年老了他自然就回来了。”他们甚至说，是我妈个性太软弱了，什么都不敢吭声，我爸成为今天这个样子，都是我妈惯的。
那是我第一次知道，原来周围的人对于出轨竟然是遮掩的态度，不以为耻，习以为常。
我的妈妈，作为被出轨的一方，她什么都没有做错，却相当于被最亲密的人砍了一刀。整个世界在漠视她的伤口，大家都看见了，却当看不见。看不见就算了，还要说风凉话，做不到站在受害者的一方，反而站在加害者的一方。
更可怕的是，时间长了，受害者的反抗意识也在慢慢减弱。
我记得小时候，我妈也大吵大闹过，甚至尝试过自杀。有一天下午放学回来，我看到我妈蜷缩着躺在床上，大汗淋漓，旁边放了一瓶药。后来邻居把她送到了医院。
可是长大后，我问起我妈那天的事情，她说只是尝试一下，没敢喝太多，去洗了一下胃也就没事了。
我也问过她：“假如知道他以后会出轨，你还跟他结婚吗？”
她说肯定不会，但是，“你爸这个人除了出轨这一点，他其他没有什么不好的。”她总说，谁谁家的男人整天打老婆，我爸还是很好的，没打过她。
这么多年，她就抱着这样的心态，自己安慰自己，自己欺骗自己，从比黄连还要苦的生活里挖那一点糖。
生活在PUA中的母亲在我爸出轨的问题上，我妈的一忍再忍，让我想到了过往很多事情。
我慢慢意识到，出轨只是一个结果。一直以来，他就像个PUA大师，每天挂在嘴边的一句话是：“你怎么那么蠢？！你什么都不知道。”他对我妈、对所有家庭成员的最大伤害，其实是一种潜移默化的心理控制。
他天生对于女性有一种鄙意，潜意识里觉得女性应该为家里的男性做一切事情。小时候，他的五个姐姐把他像王一样供着；结婚后，家里所有活儿又都推给了我妈。
“袜子呢？”我妈赶紧给他递过来。
“衣服呢？”我妈跑去衣柜里给他找。
“你看你收拾的这是什么鬼东西，你就不能好好收拾吗？”我妈沉默不语。
这样的对话几乎每个早晨都会发生一次。他好像一定要通过这种衣来伸手、饭来张口的方式，来凸显他男性的尊严。
我妈一直在默默承受一切。在家里，她基本不会坐着，甚至是不干活就难受。她总觉得，家里有我爸这个人在就可以了，赚钱她来，养孩子也是她来，我爸只要坐在那里，别抛弃这个家就行。
她其实很能干，自己经营着一家工厂。无论遇到什么困境、什么挫折都不会轻易放弃，受再多的苦，咬碎了牙都不会表现出来。但她意识不到她的强大，总认为男的是个天，默默接受了我爸对她的一切驯化。
我爸经常会像训狗一样训她，但她却对这种威权产生了极大的依恋：“你觉得我离了你爸能活得了吗？我活不了。”
一个经济上完全独立的女人，心理却无法独立行走。
去年，因为家里的种种事情，我得了抑郁症，眼泪总是不停流下来，控制不住发脾气，整天整夜不睡觉不吃饭。我的身体好像受到了很大的摧残，灵魂跟肉体不能合为一体。
我生病最严重的时候曾经问过妈妈：“你能不能跟我爸离婚呢？如果你跟我爸离婚的话，可能我就不会想死了。”
我妈只说了一句话，“那你是在逼我死。”
这样我还能说什么呢？我妈很爱我，但她的爱抵不过对我爸的依赖。
可冷静下来后，我也能理解我妈的选择。她长期活在我爸以及整个社会对于母亲、妻子、女性的文化PUA中，对于她来说，一个女人最大的筹码就是离婚。可她又会担心，离了婚，别人会怎么看她？孩子会不会因此被非议？她还能找到比我爸更好的人吗？
这些念头像紧箍咒一样套在她头上，她无处可逃，只能不断退让，纵容我爸变本加厉，一次又一次地伤害她，伤害我们这个家。
可帮她“解咒”的方式具体是什么呢？我不知道，只是觉得，绝不是指责她“软弱”“无能”“可悲”。
至于我自己，我也有我的路要跋涉。
一个女性长到一定年龄就会和母亲成为姐妹，为同是女人的命运同舟共济。我为我妈妈的遭遇感到痛苦，为千千万万在面临相似处境的女性感到痛苦。我做不到放下、看淡、释然，我没办法原谅我爸，却又不可能彻底放弃他。
我还没学会，如何不用他人的错误惩罚自己。
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文章转自北京青年x凉子访谈录同名公众号
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