老杨的猫头鹰的《成年人的世界没有容易二字》是一本畅销书，具备了畅销书的所有特点。
作者之前创作的“醒脑之书”系列就卖了200万册。
十年前，我在《杂文选刊》上曾经发表过一篇《警惕畅销书》的文章，提醒自己及读者提高对快餐文化的免疫力。
可是，当打开这本书时，却不由自主地沦陷了。
这本书的立意倒未见得多么高深。它只是针对现代成年人的一些困惑、痛点进行了一番阐释、说教，比如焦虑、恐惧、畏难等等，甚至有很大程度“心灵鸡汤”的嫌疑。
劝导人看开，劝导人放下，劝导人与自己和解，与周围的人和解，又不能放弃奋斗，不能放弃努力。指导人先处理好情绪，再去处理事情，等等。
说说容易，做起来却难。
这正是当下成年人面临的困境：虽然身心疲惫，却又不得不咬牙前行。
作者的长处在于语言表达，形象生动，俏皮婉转，直指心灵。大段大段的排比，让人感同身受的类比，那些充满思辨与换位思考的描述，接近了读者与作者的距离。
读这本书，仿佛就是与一个生活的智者把酒言欢：对方说得话可能不好听，但却足以说到你的心里去。
读完这本书，回到一翻，除了作者加黑加粗的那些外，我发现自己竟然勾画了那么多的重点。
虽然不能说字字珠玑，但完全可以说是金句频出。
于是，进行了整理。
天哪，足足在一万多字。
好的东西不敢私吞，与朋友们分享。因篇幅太长，分为四次发布。
三
无聊的不是你的人生，而是你的人生追求。所以以交差的态度做份内的事情，不期待与身份不相配的关注，不乱用情绪去对抗，不表演给任何人看，也无所谓任何人的表演。如果生活给你的是蜜糖，那就安享其成；假如生活给你的是考验，那就披甲上阵。
愿你敢和生活顶撞，敢在逆境里撒野，愿理想主义的少年永远不会被现实招安。
又有谁不是玻璃心呢？只不过是有的人知道在心的外面裹上几层隔音海绵，心碎一地的时候，没有人听见罢了。成年人的崩溃不像小孩子摔了一跤会有大人来哄，成年人的崩溃更像是被人丢进了海里，无论往哪个方向扑腾，四周还是一片汪洋。
真正的成熟是：有痛楚，但不轻易公之于众；有情绪，但不频繁地情绪化；有主见，但很少反驳他人；有社交，但不浪费时间在无效社交上。知道无人理解是常态，无人可说也是。
成年人的心平气和，一半是“看你能拿我怎么样”，一半是“不然还能怎么样呢”。
成年人的世界是：没有人逼你，也没有人帮你。你只能自己救自己，硬着头皮，或者厚着脸皮。
人在盛怒当中，理智根本没有立足之地。说得再直白点儿，发飙就是发蠢。
成年人的崩溃，不能歇斯底里的大哭一场，不能旁若无人的大喊大叫，不能不管不顾的肆意破坏，要讲性价比，要排顺序，要分场合，要算时间，要找掩护，要面不改色，要小心翼翼，要悄无声息，要徒手接下当下的不如意，要外露美好，但苦胆自品。
对不擅长交际的人而言，闯进人群就像是自取其辱。所以不善言辞就用心感受，不善交际就诚实做人。实力不够的时候，独善其身是一种美德。
选择独处并不是失去了与人相处的能力，而是没有了与人逢场作戏的兴趣。所以如果你看到某某不合群，希望你能提醒自己一句：也许他不是不喜欢社交，只是没兴趣认识我；如果有人说你不合群，也希望你能夸自己一句：没有委屈自己变成别人满意的样子，我真是太棒了。
慢慢的你会发现，在众人满足现状时还能抬头望路的那个人，通常也是在众人束手无策时，知道出口在哪儿的那个人；在热闹当中能够平静做事的那个人，通常也是在黑暗降临时能够举起火把的那个人。
成年人的孤独是：难过的时候找不到人倾诉，开心的事情又找不到人分享。置身于热闹的人潮之中，孤独的就像是被P上去的。
与其把精力浪费在“谁都瞧不起”上，不如亲自去跟眼前的麻烦过过招，与其装腔作势企图骗过别人，不如沉下心来狠狠修理自己，如果搞定了麻烦你就会觉得“麻烦不过如此”，如果被麻烦搞定了，你就能意识到“自己不过如此”。
一个小圈子里，你要尽可能的掐死“我很了不起”的优越感，这样你会很轻松，你周围的人也会很轻松。
不要动不动就把头衔、学历、出身，阅历挂在嘴边，如果你真的很厉害，那就做点成绩出来，有目共睹远胜过阵阵有词。
人性的丑陋之处在于：凡是不愿意看别人长处的人，总是一眼就能看出别人不如自己的地方。
不要幻想生命中能出现一个完美的人，然后你有机会以身相许。你要知道，只有当自己配得上别人时，你才可以说自己是“以身相许”，否则更像是“恩将仇报”。
弱者常常有一堆奇怪的逻辑：因为我不懂，所以是你说错了；因为我没见过，所以是你在撒谎；因为我不怕你，所以是你怕我；因为我有勇气，所以我比你厉害。
基于这种逻辑，什么都没做的人会好意思去笑话做得不够好的人，不必对结果负责的人总喜欢指点身在其中的人，自己什么都不是的人敢于去鄙视功成名就的人。
而人性往往如此，越是没有能力就越觉得自己什么都可以做，越是能力出众反倒越知道自己有哪些是不能做的，越是博闻强记就越知道心怀敬畏，越是半知半解就越擅长夸夸其谈，越是一无所知就越喜欢口无遮拦。
交流的目的在于交换信息、意见和感受，而不是为了证明自己不蠢。
不要打着“责任感”的名义去指导专业的下属。如果你自身没有足够的专业能力做支撑，那么你事事参与的责任感，就是下属的灾难。你一旦习惯了在细枝末节上掺合进来，那么真正的专业人士就不得不放弃他们的专业性，非常痛苦而且无奈的配合着你的业余表演。
那后果自然是最终的结果，没有人满意，最终出了问题没有人担责。
世人都在问：“燕雀安知鸿鹄之志哉？”其实吧，燕雀不太想知道，反倒是有些鸿鹄总想让燕雀知道。
如果每个人都能够把人生体验当成一种宝贵的财富，那么不管开心还是难过，美好还是糟糕，我们都可以视为“进账”，人生就容易释怀得多。
如果一个人一直快乐，那么他多数是装出来的，但如果一直不快乐，那么他多数是自找的。
对心态好的人来说，人生就没有真正的坏事，如果A计划不行了，他们知道还有25个字母可以用。
切记，爱是成全，不是掌控，是如他所是，而非如你所愿。感情最可怕的不是变心，而是内耗，是互不赏识，相互否定。
缘是天意，分在人为。缘分最美妙的地方，不是在茫茫人海中悄然相遇，而是在人来人往里没有分开。
如果有一天你选择结婚，我希望你是发自内心地觉得幸福，而不是松了一口气，觉得自己总算完成了一个任务。
如果有一天你选择离婚，我希望你明白：离婚不是结婚的反义词，因为结婚是为了幸福，离婚也是。
父母有多卑微呢？只要子女不开心，他们就觉得自己不配开心。而做子女的一生要扮演那么多角色：学生、朋友、恋人，下属、领导……要过很久，要经历很多事情之后才会明白：只有“为人子女”这个角色是最好当的，却也是当的最烂的。
眼泪大致可以分为三种，小时候流泪是因为得不到，成长过程中流泪是因为失去了，而成熟之后流泪是因为来不及了。
爱就像一场轮回，你在父母曾经走过的路上拾级而上，最后才慢慢明白：所谓的长大成人，其实就是你一天比一天更接近天空，而父母却一寸又一寸的归于尘土。
对父母而言，儿女就像是前世的债主。
如果儿女没本事，父母就会力争当好一艘渡人的小船，在闭眼之前多远就送多远。
如果儿女有本事，他们自己就是乘风破浪的大游轮了，父母就会想着当好游轮上的救生艇，万一出了什么状况，他们还能把儿女送到岸边。
所谓父母，就是你以一声“爸妈”为噱头，向他们没完没了的索取；而他们以“爸妈”之名为枷锁，对你毫无保留的付出。
就是对着你的背影有时骄傲，有时忧心，有时想多叮嘱几句，有时又欲言又止，有时想追上去却又不敢声张，有时想多帮一把却有力不从心，有时把命都给了你，却还觉得没够，最后只能微笑地迎来送往。
所谓孝顺就是理解父母的良苦用心，包容他们的错误，体谅他们的不完美，顺从他们的不变通，以及最重要的——永远永远要让他们觉得自己还有用处。
人生最大的教养，就是接受父母的平凡。
父母生前，为他们多盛一次饭，远胜过百年后为他们烧万柱高香；父母生前，让他们对你多一点放心，远胜过在他们百年后买天价的风水宝地。
一段感情如果全过程都是靠钱来撑着，那跟进了ICU有什么区别？
不要以为自己的爱情大公无私，也不要误以为别人的殷勤毫无企图，哪有不自私的深情？哪有没要求的后意？感情的超市，什么都是明码标价。
不是当初的情分不够真，而是有的人只能陪你走一程，而你能做的就是：在有缘相聚时用心珍惜，在分道扬镳后各自珍重。
时过境迁，却要求感情一如从前，这和刻舟求剑有什么分别？
残酷的真相是：没有谁是真的消失了，只是在和比你更重要的人联系着。
换言之，不是友情这种东西太浅薄，而是你们之前只是在浅薄地交往着，不是谁变了，只是露馅了。
没有说明缘由，就从你的世界里消失的人，其实都是在无声的告诉你：“不必追。”
关于友情，我的建议是：
不要蠢到用认识的时间长短来衡量感情的深浅；不要企图用利益去升华友谊，往往是因为没有利益冲突，所以关系才不错的；
不要以为打了个照面就是朋友，价值才是人际关系的核心；
创业不要找朋友，招聘不要找朋友，兼职不要找朋友，交情并不能称为共事的基础，能力才是；如果有一天你们真的做不成朋友了，那么再不舍得也要学会告别，而“我还记得你的好”就是成年人之间最好的告别。
切记，江湖规矩从来就是人走茶凉，不要问，问就是不懂规矩。
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