01 和养母“初遇”

母亲重男轻女女儿心声(我被重男轻女的亲生父母抛弃)(1)

在我34年的生命中,我妈不止一次跟我说起过她第一次看到我的情形。

"那时候你大概有三个多月了,光着身子穿一个红色的小肚兜,皮肤雪白,胳膊腿儿藕节一样粗实实的,一笑俩酒窝儿,就躺在你外婆家院子的席上,我一看就喜欢了"。

是的,我妈不是我亲妈,是我的养母。

那天,蝉鸣聒噪,午后炎热。她是被二姨硬拽到外婆家的。

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据二姨说,她帮二姨夫老家的亲戚(有两个儿子,没有女儿)寻了一个人家不想要的小闺女儿。

但她一看到我就觉得真心好看,想让我妈看看,如果她喜欢就让她抱走。

走去外婆家的路上,我妈说:"我不要了,家里俩,一个6岁一个4岁,还都没脱开手"。

二姨说:"你先看看,那个小女孩胖乎乎的,说不定你一看就喜欢上了"。

许是我和我妈有缘分,她果然一见到我就心生欢喜。二姨和外婆也一致劝她把我抱回去。我妈犹豫了一会儿说,我跟他爹商量一下吧!

二姨说你快去商量,晚了另一家就过来抱了。

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我妈一溜小跑回去,跟在农田里干农活的丈夫商量:"咱姐给人家抱了个小女孩,非得让我去看看,我一看白白胖胖还怪好看的,你说要不要"?

父亲说:"你想抱就抱吧,抱回来也得你伺候,我没事儿,不就是多双筷子多个碗的事儿嘛。"

我妈高兴得着急忙慌就往外婆家赶。父亲看到我妈的样子,眼里也是藏不住的光。心里一块儿石头算是落了地儿。

因为距离我妈见到我之前一年,他们刚刚夭折了一个漂亮乖巧的小女孩。

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由于计划生育,孩子出生后不敢光明正大地养在家里,都是白天藏在外婆家,晚上吃过饭我爹我妈再去给孩子喂奶顺便抱抱她。

外婆生性不勤快照顾孩子也不在行,一个不到两岁的孩子经常跟大人一样饥一顿饱一顿,不幸得了肺炎后夭折。

我妈很长时间没从失去孩子的阴影里走出来。她恨自己没治好孩子的病,那时候肺炎并不是很难治的病。对外婆心里也有怨言,又不敢在父亲面前表现出来,经常郁郁寡欢。

所以,二姨一直踅摸着帮她抱一个。我的出现正好弥补了她心理的创伤。大概,这就是我们的母女缘分吧!

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02 “夺女”大战

第二天一早,我妈就赶去告诉二姨她准备把我抱回去,同时又担心二姨夫家的亲戚来了怎么办。

二姨说,你只管等着,我来想办法。

第二天吃过午饭,二姨夫家的亲戚如约过来抱孩子了。但他们诧异的是,我"亲妈"一直哭着抱着孩子不撒手。任凭二姨和外婆好劝。

"亲妈"痛哭流涕地说:"大哥,这个妮儿俺不送人了,舍不得啊!我夜里成夜成夜睡不着,妮儿她爸也不让送了"。

二姨夫家的亲戚气得不轻:"你看你这人,说好不要了,俺大老远过来抱,你又不给了,你这办得算啥事儿?"

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那厢,我"亲妈"只管抱着孩子不撒手儿,我吓得哇哇直哭,"亲妈"顺势撩开衣服喂我吃奶。

抱孩子的亲戚气得黑丧着脸站在院子不走,"亲妈"一边喂我一边哭。

二姨只好再劝亲戚:"哥嫂,恁都消消气儿,我也没想到她妈今天又撵过来,说舍不得了,非要抱走。这弄得我都没脸儿见你们了。你看我这事儿办的!"

亲戚一见二姨泪都快出来了,只好嘟囔几句后讪讪离去。

如果那时候有民间奥斯卡,那个扮演我亲妈的阿姨一定是金奖得主。

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原来,二姨料定亲戚不会轻易罢手,只好找了她同村的闺蜜,一个刚出月子的阿姨扮演我亲妈。

一是当妈的人都心软,浑身散发的母爱见不得强抱孩子;另外她也是刚生完孩子的人,这样不容易让亲戚起疑。

两个农村妇女的闪光智慧和精湛演技就这样打赢了这场"抢孩子"保卫战。

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我妈喜滋滋地把我抱了回去。

03 “离家出走”的风波

我妈说,养我倒是没费太多力气,跟养头小猪一样,给啥吃啥。这么说,如今我"珠圆玉润"原来是小时候太能吃的缘故。

话虽如此,养育一个人娃儿哪能跟养一个小猪娃一样简单呢。

要伺候她长大、管她穿衣吃饭、要教她为人处世的道理、还要送她上学关注她的心理。更何况,她们本来就有一个6岁的男孩儿和一个四岁的女孩儿。

家里本就清贫,饶是如此又多添一张嘴!那时候父亲在一个兵工厂当临时工,每个月有十几块钱的收入,光我喝奶粉就要花掉八九块钱。

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我吃得白白胖胖,跟村里同龄的小孩儿比起来简直天壤之别。所以一直到现在,村里健在的老年人都说我从小看着就有福气。

爹妈省吃俭用辛勤劳作,虽然日子过得捉襟见肘,但从来没在我们兄妹三个面前有过抱怨。

一家五口,纵然清贫倒也充满欢声笑语。

记得小时候,有一次因为村里儿那些碎嘴婆娘老在我面前说我是捡的,我爹妈对我哥姐好对我不好,让我去找亲生爹妈等,我就回家收拾了一个小包袱里头装了两件衣服要走。

我妈说:"你干啥去",我说:"我走",我妈说"你走哪儿?为啥要走?"我说:"你不是我亲妈,我要找我亲妈去,你对我不好"。

我妈一下就哭了,说:"你是不是傻,人家让你走你就走?我对你不好你咋长大的?还吃的白胖?"

就记得我妈当时哭得上气不接下气儿,没一会儿又流鼻血了。我突然有点儿怕了,因为从来没见我妈哭过。走出几步后又扭头回来了。

据我妈说,她后来挨个找了那几个碎嘴快舌的婶子嫂子,从此再没人在我面前胡说八道,我也再没办过离家出走的矬事儿。

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小学初中几年,父母从来不在我们面前抱怨经济困窘,但也从来不刻意隐瞒。

所以初中三年,每周五回家,我就放下书包去屋后的果园里掐辛夷桃儿(一种中药材,又称玉兰树),周五周六掐两天周天上午拿去街上的收购站卖掉,就是我一周的生活儿费。

辛夷树比较高,而且树上很脏,我妈个头不高也不瘦,其实爬树很费力,但是从来见她都是穿一件旧衣服,脚踩粗枝努着劲儿搬过枝头够辛夷桃儿。一脸认真。

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04 善良淳朴的养父母

我妈大字不识一个,却勤劳善良、任劳任怨,凡事都以爱人和孩子为先。是典型的贤妻良母。

老公说,初见我时就觉得这孩子淳朴得有点儿傻,是85后的女孩儿里较少的善良能吃苦,可能就来源于我妈的言传身教。

而父亲,更是我生命中最敬重也是最爱的人。没有之一。

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父亲生于50年代,是我们村里唯一的一个高中生。因为家境贫寒弟妹幼小,奶奶又长期生病,他高中毕业后就选择了回乡务农。

记忆里,哥姐都有点儿胆怯稍过严肃的父亲,我却经常在他跟前撒娇耍皮,父亲向来一脸宠溺。

那时候农村有放电影的"盛事",某些大户人家或有喜事、或为还愿都会选择放场电影热闹热闹。

只要听说哪儿有电影,但凡父亲有空就用自行车驮着我去看电影。占据不了有利位置时直接让我骑他肩上。哥姐都跟我妈告状说他太偏心。

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父亲还写得一手好字儿,喜欢伺弄一些文雅的农村很少见的植物。如文竹、水仙、含羞草、兰花等。

他心灵手巧动手能力又极强。

他把自己用毛笔写好的"福禄寿喜"等字儿剪好,找几个日照充足果型漂亮的苹果用特殊方法粘上保护好,一两个月后,那些红艳艳的大苹果就印上了他写的字儿,所以30多年前我就吃过如今超市里价格昂贵的精品苹果;

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他还会照着只有只言片语的方子自己作变蛋,鸡蛋、鸭蛋、松花蛋都会做,做的鱼也很好吃;

他还会嫁接果树,把李子和梅子嫁接到一起,变成了好吃又好看的李梅;把辛夷和紫玉兰嫁接到一起,成了观赏白玉兰;把盖柿和家柿嫁接到一起,又成了口感更好、果型更漂亮的盖柿。

除此之外,父亲打理农活也是一把好手,种的菜和庄稼都有模有样,一直到他去世前都一直在开荒种地。

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05 生活暴击之--父亲悲伧离世

2008年8月7日,农历七月初七,牛郎织女相会的日子,也是北京奥运会开幕的日子,普天同庆,我却在那一天,永远失去了我最爱的父亲。

那天中午,吃过午饭躺床上休息的我一直翻来覆去异常烦躁,怎么都睡不着。无奈我打着阳伞去了办公室准备作资料。

可是没来由的烦躁一直萦绕着我,削好的铅笔断了好几次。

手机铃响时,我正在唉声叹气地削铅笔。一看是父亲的手机号,马上精神百倍拿座机回给他。

却听到听筒里传来一阵哭声,我哥带着哭腔说:"小妹,你赶紧回来吧!咱爹不行了",我突然呆住了,不行了是啥意思?这时电话里又传来大人带着哭腔的声音"你爹病重,你赶紧回来就行"。

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我惨叫一声,顿时趴在桌上大哭起来。办公室的同事都吓坏了,马上围过来想看看到底怎么回事。我泣不成声的说父亲病重。

大家即刻帮我联系车票、取钱、带我回去收拾东西、开车送我去车站。

感谢我生命中那些善良有爱的人,虽无缘一起工作,但人性的光辉始终温暖照耀着我,提醒我去做个善良的人。

那天晚上到家已经9点多了,离家老远就听到院子里的哭声。

我进屋,看到我最爱的父亲,静静得躺着,神色如常,却再也不能醒来。

我没哭。那时候只有疑惑:爹咋了?为什么躺着?为什么人都在哭?明天他会不会就醒了?

亲戚们都觉得我是不是被吓住了,其实没有,疑惑过后我心痛到无以复加,却一滴泪都流不出来。

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脑子里都是和父亲相处的画面,温馨、动人、美好、甜蜜。明明昨天晚上我们还在通话,他还让我联系下户口和学籍的事儿。

一直到第二天晚上,父亲入殓的头一天,我妈哭着把电视调到中央一套,奥运会开幕式重播,父亲盼了无数个日夜。北京申奥成功他无比高兴,也是中国女排的铁杆儿粉丝。

电视上热闹、激昂,家里愁云惨淡、哭声压抑,而他,却再没机会看一眼。

我终于明白,我最爱的父亲去了,永远地去了,从此在世上,我再没有了父亲。那个予我一生温暖的男人。

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父亲走后的很长时间,我一看到手机上家人的电话,就瞬间喘不过气儿,手抖心颤,紧张到不行。也不敢听见救护车的声音,听见就心疼,针扎般地疼。

如今,父亲一去11年,每每想到他还是会泪流面面。我总跟孩子说我的父亲是个多棒的人,她总是忍不住羡慕我。

06 如果可以相濡以沫该有多好

父亲去世后,我妈像瞬间老了十几岁,一夜白头。

她跟父亲夫唱妇随三十年、相敬如宾、感情甚笃,是村里有名的模范夫妻。

后来我妈坦言,如果不是想到父亲辛辛苦苦开的荒、种的菜还有我们兄妹三个,她一定会随他而去。

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父亲的离去,不啻于换走了我妈十年寿命。

那几年,她一直把父亲的小像放在枕头下,每天早上的枕巾上都是潮的。

除了在地里无声干活,回到家里她从来不出门。因为没了走出去的动力。

以前,都是父亲打点里里外外,她只要打下手就行。现在,她必须学会像个男人一样去伺弄庄稼、经管家里。

她毕生遗憾就是没有机会照顾父亲,"哪怕他瘫痪到床上天天端屎倒尿我也愿意啊,起码我还有个人,再不然让我伺候他一天也行啊!实在不行,让他走在家里啊!也好过他一个人孤苦无依走在外头,身边一个亲人都没有"。

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父亲走后几个月,我妈从130多斤瘦到90多斤。昔日红润健康的脸颊变得凹陷没生气。

经常在田里,借着树影和庄稼,就哭得压抑而绝望。

但最终,我妈还是走了出来,父亲离开五年后,她终于学会平静地提起他。

可是命运,又给了她和我们当头一棒。

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07 生活暴击之--母亲患癌

2016年12月5日,我正在上班。我姐突然发来信息说我妈病了,结果不好,医生说大概率是肺癌。

几年前失去父亲的钝痛再次袭来,泪水瞬间涌出眼眶。

我反复看着肺癌两个字,哭得不能自持。人到中年,我明白肺癌晚期意味着什么。

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老板娘听到小屋里的异响过来看我,安慰我说不是还没确诊吗,也许是医院检查错误呢?即便是确诊,现在医疗发达也可以治啊!

看我状态不佳,老板娘劝说我平静下来,早点儿回家,尽快让我妈来郑州检查。

骑车回去的路上,我哭了一路,也实在没心情理会别人异样的眼光。

12月8日,我妈在我姐的陪同下来到郑州。不过短短两三个月没见,她又瘦了很多,脸色蜡黄。

我们提前商定不能让她知道真相,瞒一天算一天。

去医院检查时,她的身体都是抖的,双手冰凉。小小的一团坐在医院的待诊区,神情紧张。我突然想到了树上将落未落的枯叶,在寒风里瑟瑟。

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能感觉到她尽力配合大夫、又勇敢又惧怕病情严重的复杂心情。

那几天,我们陪着她做了很多检查。骨扫描出结果时,我问大夫那个报告说明什么,小大夫说有可能是骨转移。我知道骨转移的严重后果,如果真是如此,我妈可能连半年的时间都不一定会有。

我在医院的走廊里哭到直不起身,放射科的大夫都出来安慰我。记不清谁给了我一袋心相印,拿过我手里的检测报告说:"目前没有显示骨转移啊姑娘,你别哭了,赶紧回去办住院吧!"

那天,脑子里只剩下一句话"百分之九十五"是肺癌,而且已经是中晚期。

我特意到超市坐了一大会儿,家里还有迫切等待结果的妈,我不能让她看出我的异样。

临进家门时,我试着挤了好几分钟笑,直到确定她看不出来才按响门铃。

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那段日子,我大概把一生的泪全都流干了。经常骑着电车就泪流满面,晚上回家时也要先在小区的僻静角落里哭好再回去。回去时一定要咋咋呼呼,满脸堆笑。然后找机会迅速去卫生间擦泪。

借此机会,特别想感谢一下我老公,在我最难、最脆弱的时候给予我最有力的帮助和照顾。

哥姐家里都不富裕,我们彼时也是最艰难的时候,为了让我妈尽量不受太多苦我选择了保守治疗,但是中药前期费用很贵且没有报销。

意见胶着时,我痛不能自已。老公见我为难就说:"你跟他们商量,吃中药我们自己管,我借也会给你借来十万"。

一直到现在,只要我说用钱,老公总是第一时间想办法凑钱给我。从来没计较过哥姐兑多少。

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有人说,生个孩子就知道你嫁的是人是鬼,而我,妈妈生场病,让我知道了这个男人的确是我一生的依靠。

08 从淤泥里发现微光就是生活的意义

如今,马上三年,我妈还在跟癌症艰难搏斗。

已是生命晚期,但随着时间推移,我们都慢慢学会了和疾病相处,我也从心理上试着接受我妈一定会离开的事实。虽然想到还会泪流满面。

父女母女一场,虽然爹妈太过不幸,但我还是深深感谢这段生命里程。

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我妈刚生病时,亲生爹妈家的姐姐联系上了我,说希望我能回去跟他们团聚,爹妈和姐妹们都很想我。

同事说:"你恨你亲生父母吗"?我想了想,真的不恨。反而感谢他们,把我带到世上,又让我遇到这么好的养父母。

虽然家里经济并不宽裕,但父母给我们的爱和陪伴从来不少。耳濡目染中我也活成了阳光自信积极温暖的人。

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加了微信后亲生父母家的姐姐把他们的合照发给我,亲生父母生了五个女儿,最小的是儿子,三女儿和一对儿双胞胎都分别送人。我据说是那个双胞胎里比较丑的,漂亮那个刚满月就被人抱走了。

可是34年后,看到照片的所有人都觉得我是那个家里最自信、最阳光的孩子。虽然跟双胞胎的姐姐眉眼神似,但是脸上柔和的光和眼里的神采还是藏不住的。

我妈看到照片后也是会心一笑,说:"不是说你是最丑的吗?跟他们一比还是好看的"。

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感谢妈妈,感谢我最爱的父亲,此生有幸做你们的女儿,足够我骄傲一辈子。

惟愿天底下所有的爸妈都能健康长寿,一生平安。

兔妈Sandy:一个热腾腾,热爱生活、热爱读书、热爱码字的85后妈妈。

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