“强者控制自己的情绪，弱者让情绪控制自己。”
在情感救助里，有太多人是因为情绪上反复不定，导致思路混乱，而无法理智的面对困局。
在思姐接触的婚姻出轨案例里，当妻子得知自己的另一半走心出轨之后，都会陷入无止境的情绪折磨里，杀人诛心。
无法接受现状，不肯承认男人已经不爱自己了，而让自己深陷在困境里，迟迟走不出来。
这种感觉是非常煎熬人的，因为对男人还有期待，便会受他的影响，被他控制住。
一个被控制的，毫无自我的人生，想想就绝望。
对此，我们要敢于接受当下这个事实，才能破土而出，开始独立的新生活。
但是内心的创伤依然存在，要如何疗愈呢？
以下三步，不妨可以跟着思姐一起做起来：
第一步：改变错误的思维模式，正视负面情绪“我为家付出了全部，他凭什么这么对待我！”
“小三算个啥，样样不如我，他为啥就看上她了！”
“他想跟我离婚？除非我死了！”
“想让我腾地方，做梦！”
瞧瞧，这些恨不得把对方碎尸万段的话语，都是出自于群内遭遇被出轨的姐妹之口。
内心充满愤怒，这是很多姐妹的必经之路，恨他的绝情，恨他的无义，恨他毁了这个家，恨他把自己变成这样。
当这些愤怒的情绪需要一个发泄口的时候，两个人就开始了争吵、指责埋怨。
我理解你在得知男人背叛自己后的内心的耻辱与愤怒，但是仔细想想，这些情绪化的指责，是不是真的对自己有利？
除了让你始终被困在这个死胡同里，被情绪反复折磨之外，是不是也不利于你们以后的发展。
如果将来走到了离婚谈判这一步，你们俩搞得关系这么差，成为敌对关系，是不是不利于自己利益的争取。
而且你们如果有孩子，最好是养娃合伙人，当朋友一样相处，这样是不是也利于孩子的成长呢？
所以保持和谐的关系，是共赢。
但是有姐妹就说了，我一看见他就生气，我憋不住！这句话思姐在群里真的听过太多遍了，思姐表示非常能理解。
所以对于这种负面的情绪，我们就要深究它的来源，来从根本上遏制住它。
这里说两种错误的思维模式，是导致负面情绪的来源，对标一下自己，是不是自身存在。
1， 恐怖化
“我离婚了，左邻右舍的人该怎么看我呢！”
“孩子以后会被知道是离异家庭来的，大家肯定要对他指手画脚的！”
“他如果跟小三组建了新的家庭，那我的孩子他肯定就不会管了！”
这就是在恐怖化的思维下，所产生的认知。
也就是会把当下的事情，做一个推演，推理出一个很糟糕的场景，让自己感到害怕。
其实呢，不过是自己吓自己，这些事情到底会不会发生，不得而知，而且可能也并没有这么糟糕的结局。但会因为这些恐怖化的想法，而让自己止步不前。
2， 应该化
这是很多人在感情中会犯的大忌。
“他应该爱我一辈子，永远对我好。”
“他不应该背叛家庭，不应该对不起我。”
这些都是应该化思维的产物，觉得他应该怎样怎样，不应该怎样怎样。
其实，就是拿自己的评判标准，去要求别人。这不是强人所难吗。
你觉得他该爱你，他就必须爱你吗？你觉得他不该出轨，他就必须不能出轨吗？
拿自己的想法，企图改变他人，就是徒劳。
以上，这两种思维模式都存在不合理性，一旦你脑海中有了这样的思维认知，就会产生负面的情绪。一旦情绪产生，你就会被情绪裹挟，而无法理智的看清全局。
所以我们需要改变这两种错误的思维方式，以一种全新的更优的思维去看待问题。
那就是从“我”的角度出发。
“我更喜欢......”
“我想要…..如果没有，那也无所谓。
也就是我们有更好的选择，你并不是我的唯一。
对于负面情绪，我们要去正视它，然后发掘它背后的深层含义，进而去纾解它。
男人出轨，还是走心的状态，这个时候他是很想离开的。但是你却想要拉他回来，这就造成了一种矛盾的局面，也是你痛苦的来源。
因为你总想去改变他，用自己的意志，强加到他身上。
你觉得他不应该离开你，但是这是他自己的权利，不是吗？
我们每个人都有做任何事情的权利，哪怕是犯法，也是他的自由意志行为。我们无权干涉，你很想控制他的行为，他不受你的控制，痛苦也就来了。
想想，是这样吗？
你同样也有离婚，分手的权利对吗？
我们需要摒弃一些不当的思维理念，比如“他凭什么….”“他就不能….”,这可以让自己心里舒畅很多。
他出轨，并不犯法，只是不符合伦理道德而已。
思姐曾说过无数次，无论你是想要挽回一段关系，还是重新开始，放下他，不再爱他，都是第一步要做的事。
但凡你对他还有爱，那就是折磨自己的根源。你会受困于这种爱而不得的痛苦中。
对此，我们有两种方法，去缓解这种痛苦感。
1， 木桶理论，让出轨这件事不再影响你
当你的内心是一片大海时，一场飓风可能会激起小层的波浪。但是如果你的内心只是一桶水，一场飓风就会掀起无数的浪花，乃至把木桶整个刮倒。
这就可以类比出轨这件事，给我们所带来的影响。
很多姐妹执迷于这件事情里，被痛苦所包裹，前行不得。
其实就是在于内心太窄了，世界太小了，眼下只看得到这一件事。
所以为了缓解痛苦，我们可以多去看看这个纷繁的世界，探索无尽的未知，你会发觉自己真的很渺小，这天地间，不过是一粟。
这世间的大事太多了，感情的事，又算得上什么呢？
跟自己的梦想相比，跟生死相比，感情不过九牛一毛，它本就没那么重要，只是你现在把它放大了而已。
我们的一生中，不光有爱情，还有友情，亲情，梦想。可以试着分散一下注意力，不再让感情成为你的全部。
当你的人生足够宽广的时候，出轨这件事所占的比重就会逐渐缩小，你也就不会再受其影响了。
爱而不得，是因为你只想着靠他给你爱，从未想过，你自己也是可以给自己爱的。
扩充内心容量的同时，你就会获取到爱，而且学会如何爱自己。
群内有个姐妹在被男人逼离期间，全部的注意力都放在了男人和小三身上，被他们左右着。导致自己的工作受到影响，生活也继续不下去。
后来经过大家的开导帮扶，她已经慢慢调整回了心态，开始努力工作，同时业余时间健身、读书，辅导孩子。样样不落下，而且样样都做的很好。
当看到自己的努力有了好的结果之后，她变得越来越自信，不再执迷于男人和感情，而是让自己充斥了全部的生活。
她现在就只考虑自己如何如何，把自己放在了第一位，妈妈情绪好了，也才能很好的影响到孩子。
她对男人的关注少了，男人反而过来开始关注她了。当然，姐妹现在的目标第一位还是发展自己，感情的事暂且不考虑。
她发觉这个世界上，还有更精彩有趣的事物可以去探索，从前只知道看着男人，过于浅薄了！
2，学会爱自己，掌控自己的人生方向
被出轨后的姐妹们，很容易去关注对方，而失去自我。
本来在婚姻中，就是一个容易渐渐迷失自我的过程，而经历了被欺骗之后，因为担心失去，害怕离婚，所以会把更多的精力放在对方身上，导致完全没了自己的生活，魅力也全无。
整个生活感觉好像失控了，你的情绪，受对方的影响巨大。
他好像能够控制你一样，一个表情，一个动作，一句话，就能激起你的各种情绪。一会高兴，一会失望，一会愤怒，一会惆怅。这样下去，会直接干涉到你的生活。
所以我们不该再去关注他，而是应该把时间精力用在自己身上，让自己情绪稳定下来，不再受他的控制。
试想看生活中，一个情绪极其不稳定的人，是不是魅力值就很低，而一个处事波澜不惊的人，却是看上去高价值，且极具吸引力的。
你去管男人干什么，管第三者如何，对你来说，有什么意义呢？除了干扰到你的正常生活之外，似乎没有一点好处。
他们的行为，也不会因为你的情绪反复，而发生什么改变，还是那句话，你无权控制任何人。
只管好自己，掌控自己的人生就可。
化那些痛苦为你前进的力量，他让你痛苦了，让你老了十岁，那我们就去想办法让自己年轻十岁，让自己每天保持快乐。
快乐的方法有很多，去运动，分泌快乐因子。去美容，让自己美美哒，心情也好好哒。去结交新朋友，谈天谈地，见识更广阔的世界。
用别人的错误来惩罚自己，他啥事没有，还跟小三腻腻歪歪，你不更应该活的美丽一些吗？
当你能够做到关注自己，你就能慢慢感受到爱自己，是一种多么美好的感觉，看到自己在变得越来越好，你也会心生雀跃。
让自己成为一个充满自信，由内而外散发着爱，充斥着光芒的美丽女人，成为被人羡艳的对象，这样不好吗？
第三步：运用情绪ABC理论，放下错误的感情，走向美好未来
对于感情的剥离，思姐曾经说过建议大家先单身180天，再考虑开始下一段感情。
为什么这样说呢？
回想过去，你们都是两个人结伴同行，身边有人陪着你干这干那。而现在我们需要接受一个现实，就是以后你要独自去处理事情了。
你要自己学着做决定，自己去解决问题，你的依靠已经没有了，从此，你就是自己的依靠。
在自我独立起来的这段过程中，你对他的需求也会越来越少。
你不再爱他了，你逐渐的放下他了，你发现离开他，你照样一个人可以生活的很好。
这份底气，让你不再害怕分离，不再恐惧他的离开。
爱而不得没有了，其实也就没有了恨，你也就能够释然了。
这里我们说一个心理学上很有名的概念：情绪ABC理论。
A代表事件，B代表你对这件事的认知，C代表由此产生的情绪结果。
比如对待同样一件事——分手，为何有些人沉迷痛苦中几年走不出来，而有的人可能几个月之后就焕然新生。
这就来自于不同的B。
被分手是A，走不出来的人觉的自己被抛弃了，自己好可怜好痛苦，对方是个负心汉，为什么这么对待自己，而走出来的人会认为自己远离了一段糟糕的感情，一个不值得自己爱的人，未来定会是全新的，充满希望的。这就是不同的想法B，那么导致的不同结果就是C。
对此，我们可以利用这个理论，被出轨确实很难接受，但是你如果这么想：他现在离开我了，也就是我要少受一些伤害了，未来我还有几十年可以活的更好，对此，我还应该感谢他，放了我一条生路呢。
是不是就容易接受一些了呢？
所以你如何看待一件事，将直接影响到你的情绪，你的未来发展情况。
无爱无恨，对他没有依赖，用“不关注，不期待，不指责，不抱怨”的心理去跟他相处，你的痛苦会逐渐消退，你的创伤也会得到修复。
经历涅槃一场，我们定会有重生。让这次经历，为你成为更好的自己，而添砖砌瓦，这便是经历任何事情的意义。
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