窗外电闪雷鸣，大雨持续了两天，昏昏沉沉从梦中惊醒，环顾四周，新搬进的小屋子，那盏昏黄的吊灯发出微弱的光亮，却感觉不到温暖，第一次觉得身边的一切如此陌生，也第一次想念老家那间可以听到火车隆隆声响的小屋子。我也，有些想念过去的我。
尼泊尔加德满都，我来这里已经快2个月了，感冒迟迟没好，原谅我现在的声音有点不一样。
距离开始旅行已经是第四个月，我已经很久没有新节目发出。每天每天依然有很多朋友关注我的微博，微信，每天
都会听到他们说，什么时候回国，什么时候出节目，似乎回国和出节目是有着因果关系的，也似乎是大家希望我回
去，变成过去的我，那个依然给你讲我的孤独生活的我。可是，我想说，我回不去了。你愿意接受，现在的我吗？
小时候在外婆家的院子里，新搬来一户人家，有个小女孩，她叫敏敏，长的瘦瘦弱弱的，脸上有细小的雀斑，一年
四季都把自己裹的严严实实的，不常出门，搬个小板凳一个人坐在院子的石台边，不说话，胡同里的那些顽皮的孩
子常常捉弄她，欺负她，后来会害怕和她接近，他们说，她有传染病，那种传染病是碰到她就会浑身长满类似雀斑
的东西。甚至有时候大人们，也看着敏敏窃窃私语。那个年纪的孩子不会懂得白癜风这种病是不传染的，那个年代
的人们也都是人云亦云。
很长时间里，我都不敢和敏敏说话，更不敢和她玩，我恐惧着耳朵里听到的那些言语，又害怕仅有的那几个小伙伴
也远离我。
或许是我们住在一个院子里，或许是因为小时候我们都很孤独，我忘记了我是怎么和敏敏成为好朋友的但我清晰的
记得每次要碰到敏敏的手时我都会有种心惊肉跳的恐惧感。那时候，我想我内心里种下了一种叫做：懦弱的东西。
后来，敏敏搬家了，很久很久以后，我再没了敏敏的消息，不知道还会不会有人欺负她，还会不会有人再歧视她的
疾病，但在我的心里一直会为在别人欺负她的时候没有站出来保护她而愧疚，在人们人云亦云的时候，不明就里的
不理她而难过，在很长的岁月里，我都觉得自己没有自我不够勇敢。
在我出来旅行之初，我并不知道我的目的地在哪里，我不知道我因何而交于出行，我把所有答案交于命运，交于自
己的内心指引，当我真正的走在路上时，因为高原反应呕吐胃出血住进医院，打电话回家时，第一次深刻的怀疑自
己的选择，第一次想要放弃，第一次觉得自己那么懦弱不勇敢。
可是我的心告诉我不能放弃，只能坚持。
熬过那段艰难的路，当我仰望拉萨的布达拉宫，坐在色拉寺安静的听僧人辩经时，院子里一方四角的湛蓝天空，阳
光温柔洒在脸庞，树叶随着微风摇晃。我的内心终于可以安定的觉得这一切都是值得。我没有错。
离开拉萨的前一晚，十个陌生的小伙伴在八廓商城门口席地而坐，唱歌到凌晨五点，那个不眠夜，变成深刻的美好
回忆。你终于发现这个世界上，你并不是孤独另类的一个，你再不会怀疑自己，因为很多很多人，和你是一样的，
热爱自由，拥有坚定的自己，他们的脚跟随着他们的心，一直在路上。
我依然记得有次赶火车时，眼看火车就要开了，我背着硕大的旅行包缓慢的跑，列车员说，你有一双翅膀，你要飞
起来。我脱口而出，可是我飞不起来。
你有一双翅膀，可是我飞不起来。这看似玩笑的话语，久久在脑海里盘旋。什么时候我丢了我自己的翅膀，什么时
候，我已经把他们找回来。
那天和洛尼聊天，我说很多人都说我变了，有人说，我变得更加不靠谱了，有人说我变的越来越冲动了，有人说，
我变得没有对父母的责任感了。我其实每天都会受到类似于你回国吧，你太不负责了，你会后悔的，什么样的话都
有，但我知道所有说这些话的人，其实都是关心我的，他们害怕我过的不好，害怕我选择的感情不得善终。他们比
我要害怕。
而洛尼却说，我喜欢你现在的你，因为你变的勇敢了。
她说她没变，从加入时光电台的那天起，或许起初的时候，还有些迷茫，而岁月让她变得更加清晰和明确了。
两年前，我们第一次在北京见面，一起在世贸中心过跨年，挤在人群里看世贸广场的大屏幕数着倒计时，那时候我
们对自己的未来都充满迷茫，渴望时间能提前告诉我们所有答案，我们需要的比我们拥有的多的多。
我做着一份薪水不高的悠闲工作，她一家又一家的跳槽。我活的不自由，她亦活的不潇洒。我们面对现实生活总会
很多无力感，但却有着一股打不死小强的精神，相信总会好起来的。可是谁不是一样的呢？
然而谁会想到两年后，我终于走出来，而洛尼也终于安定下来。
我们终究会成长为一个不一样的自己。在经历过怀疑不确定，修正自我迎合大众，再到选择自我，坚定目标。我们
都经历着蜕变。这其中除却经历自己的不断审视和犹豫不决，还有周遭朋友家人的质疑各种各样的压力。无论这个
时间多漫长。但总会找到最幸福的那个自己。
当你勇敢的向天空伸出你空无的双手，你会穿过温暖的风，意外的获得一捧芳香。
被你隐藏在背后那双翅膀，也会因为你的勇敢，而张开美丽的羽翼。
人的一辈子的那么短暂，我不想追究因由，亦不想苦求结果，这路是我自己选的，我只求无悔。
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