昨天下午从两点半到五点半，接受了《齐鲁晚报·今日滨州》两位记者的“采访”。说来也不是第一次“被采”，还是有点战战兢兢的。记者说，让我讲讲我的故事。
从一个梦想破灭的乡野丫头到油田家属，又从油田家属到“作家诗人”，从农村到油田，又从油田到城市，是一个极其漫长的过程，也是一个人迷惘，挣扎，奋斗，蜕变的漫长过程，但是让我讲的话，用几句话很快就讲完了。那些经历的事情，并不是用一句半句就能说的清楚说的尽的。有些事情，宁愿封存也不愿意拿出来暴露在光下华日之下。
与鲜花相伴，就这样一路走来，与文学相伴就这样蹒跚而行。
当记者问我，在所有的花中我最喜欢什么花的时候。我说最喜欢玫瑰吧。第一因为玫瑰的刺，作为一种尖锐的事物存在我的生活里，像某种障碍或者钉子，时刻提醒我，我的行走是怎样的状态，我需要的是怎样的人生，以及我混沌时疼痛的提醒。第二因为玫瑰夺人的凝聚生命色泽的大红。多像我们曾经的美丽，青春和容貌。尽管容易凋谢或者消失，但是毕竟有过耀眼的光芒或者馨香，这就足够了吧！
L老师说，我和所有在职条件优越的写作人都不一样，即我没有工作，地位，职位,五险一金。是有点不同。每一次例行填报都把我难为得不行，在单位或者职位上不是胡写什么作协理事，就是什么大队通讯员的，如果真的要打假，第一个怕是会先抽我一鞭子的。譬如，某企业搞个大赛，要求都是在职职工诸如此类，而觉得自己符合除了职工之外的条件，手里又有作品，往往心里痒痒，跟着凑合凑合，时常听见有人说，你一个什么什么家的瞎凑合个啥劲。很多的人对于我的写作或者生活都是隔靴搔痒式的，只有自己知道写作已经成为了我的“魂”。我知道这是L老师过高的评价。但是我觉得真的是文学让我找到了我自己，文学让我成熟起来，强大起来，让我对于人生不再有无法克制的恐惧感，文学也让我收获了比文学本身更多的东西，譬如我写我的村庄，让我村庄的村人们感到高兴和自豪，譬如我身边众多品质高尚，追求艺术，对我呵护有加的朋友老师们。再譬如我以“作家诗人”的头衔获得的“赞扬”，得到的礼遇等等。
L老师和两位记者问：如果不让我做花店了，也不让我写作了，我会怎么样？
我原先在纯梁的花店是十六平米，现在的花店是十四平米，虽然都很小，都很微不足道，在茫茫尘世中只不过似一粒尘埃的存在。近十年期间，我活动的地方只有几个：家、纯梁的故园、花店、再就是故乡。不知不觉间，我在这其中穿行了十年时间，故园散步，感受季节变迁，自然的美好，花店卖点花维持生存，读书写作，写了近五百首不像诗的诗，写了近三本集子的散文。当我思路枯竭的时候，我就跑到故乡去索取写作的源泉。尽管纯梁这个石油小镇，让我完成了人生中最重要的蜕变，我最美丽的青春年华也留在了冒着，油腥味的石油小镇上，但是真正给我提供写作素材的仍然是我的故乡。
背离故乡，逃往石油小镇，从石油小镇，逃往滨城，这其中的矛盾，纠结，沉浮，痛苦和欢乐真是一言难尽。但是不管怎样，我毕竟从一个花季少女，变成了一个有着“写作”头衔的中年女性。并且真正择了滨城终老，总的来说是实现了我梦想的绝大部分。
我会很快老去，花店早晚要关的，而且这些年做花店做得实在伤透了心。每天打开花店的门，首先要做的就是收拾花儿们的残局。失色萎缩的百合花头，腐烂的玫瑰花瓣，散落一地的的扶郎花，长毛的康乃馨，根部发黑的勿忘我等等，都让我的心情坏到了极点，尤其夏季的高气温，加速了百合开放的速度，早晨还是花苞的百合，到了晚上就完全绽放了，这时又无人问津，百合就十枝十枝的跌落，损伤。有时收拾着真想大喊几声，或者关上店门走掉，但是自己又不能确定，出去能找到更好的存在，或者有更好的生活。
花店忙的时候毕竟是少数，不忙的时候，就是我和书籍和文字对话的时候。一头扎进一本诗集里，就像诗里说的，一滴水在苍茫中漂浮得太久，终于归于大海的怀抱。在书里诗里，我阅读别人的人生，从而也拓展了我自己的人生。也让自己原本枯燥无味的人生变得丰富多彩起来。
我为什么“写作”？其实并没有什么伟大的目的和目标。当时在石油小镇的边缘，迷惘彷徨无所适从，不知道自己能做什么，也不知道要做什么，也许就是想通过写几个字找到属于自己的羊肠小道吧。亦或者说用几首蹩脚直白的小诗，或者苍白的散文，叩开生活的大门，请求赐予我光明。事实上，生活中也总是，上帝给我关闭了一扇门，就给我打开一扇窗，让我看到窗户前不畏寒冷的小叶女贞，也让我听到被上帝清洗过的鸟鸣。
如今，上帝把我降落在樊家巷，这样一条老旧的街道上，这儿市井中的小人物，这无比喧闹的人间，让我在人到中年，进行再次的塑造。这样的塑造我在石油小镇完成了绝大部分，或许我的眼睛还不够明亮，我的心智还不够成熟，我的筋骨还不够坚韧或者精神还不够深邃。或者说这儿世俗的民间，给我提供了丰富的写作素材。给我的写作打开了无限的空间。
我从樊家巷，从这一条悠长深深浅浅的巷子开始，从这陈旧的街道，繁杂的商品，从这杀鸡杀鱼的气味开始，从白蜡树的一片叶子开始……爱上这座城市，并把它当做我的城，我的巷子。
即使将来关了花店。写作仍然是继续的。因为我还是不知道自己能做什么。只有写几个字，当做自己来到世间的足迹。
他们都说我是女汉子和“女神”的完美结合。我听了伏在电脑桌上哈哈大笑。说实在的，“女神”这个字眼具有相当的诱惑力，不管是不是，先在心里乐呵一番再说。
在纯梁做花店的时候，深夜两点起来，捂着胃里的翻江倒海，穿过黑洞洞的街道。到大马路边上等提货车的时间里，你不是女汉子能怎么办？当我和十几个男男女女腿挤腿，脚摞脚，肩靠肩，脸对脸，挤在一个双排车厢里直不起腰来的时候，当腋臭口臭脚臭就在你面前飘荡的时候，你不是女汉子你能怎么办？提好货后，当拉货的三轮车夫把我拉到半道再把我和货物一起扔下车的时候，你不是女汉子怎么办？当我坐在三轮车后座上，在飘着大雪的济南，拉着四箱子花瓶，从槐荫区到泺口批发市场，穿越了整个济南市区，你不是女汉子你又怎么办？
至于“女神”，除了有颗女神善良美好的心，容貌，身材，艺术的造诣生活状态等等都与女神沾不上边儿，甚至自己知道自己一身的臭毛病。但是在开花的季节，穿上长长碎花的裙子，抱着一本诗集，对着兀自开放的花朵用心凝望时，有那么点儿“女神”的小意思，当在秋天抚摸着一悬铃木的枝干，用掌心托起那手掌似的叶片的时候，也可以承认有点儿“女神”的小意思。
我何尝不希望自己是个“女神”，拂动长袖就蝴蝶翩飞，腰肢一扭就腾云驾雾，饿了吃点仙果，渴了喝点露珠琼浆……看见人间繁华，依旧潇潇洒洒。但是真实的生活本身是，诗意和失望并存，美和缺憾共生的。
2015-4-20于滨城诗韵花苑
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