我们今天讲我们情感危机处理方法，第一阶段叫重建舒适感；第二节阶段合理化负面情绪。
大家要合理化负面情绪，其实就是我们常说的废物测试，你们要记住一句话，对方对你每一次负面情绪的发泄，都是一次关系提升的机会。也就是在整个第一阶段我们怎么给它做到最后能正常聊天正常沟通。
1.合理化对方的负面情绪，预期效果才能顺利实现
正常界面下的约会就是通过废物测试，对方不断的去给你发泄负面情绪，然后不断地让我们去合理化对方的负面情绪。
合理化成功一次，那我们的关系就提升一次，最后我们达到第一阶段想要预想那种能正常沟通、正常电话、正常约会。
一定要记住这一点，每一次负面情绪的发泄都是一次关系提升的机会，所以说我不怕对方给你好好说话，我特别怕对方不给你好好说话。
也就是说对方给你负面情绪的时候千万别着急，这是好事，心里要很开心，负面情绪终于来了，我们就等着这个。
2.挽回就是解决矛盾，但在之前要先暴露矛盾
如果对方一直跟你好好说的话，一直跟你两小无猜的，开始一直跟你聊，你们最后会变成什么？就像我昨天讲的，要不就是变成炮友，要不对方找备胎，你们永远不可能有关系上的实质性的进展。
因为挽回是什么？挽回就是解决矛盾。如何解决矛盾？我们先要让矛盾爆发出来，把矛盾暴露我们才会去解决它。
什么时候这个矛盾才会爆发出来，那就是对方给你发泄负面情绪的时候，之前对你的种种不满才能爆发出来，我们才有办法去化解去解决，所以说我们这个阶段是非常重要的，关系到你这个阶段的时间，还有最后的成败。
你要记住，前面说发现负面情绪的时候，你就很害怕说老师这时候我该怎么办？其实你要记住，对方给你发泄负面情绪，这个时候他心里是一种预示，有一种欲求的，他的欲求是什么？
那就是想要得到你的回应，想要通过你的回应来满足自己是受害者的心理。记住这句话，他发泄情绪的目的是想通过刺激你，然后通过你的回应来满足自己是受害者的一个心理。
就像是一个没有得到玩具的小孩坐在地上哭闹，希望家长去哄它的道理是一样的。如果家长不搭理他，这个孩子会觉得父母不爱他。
如果父母搭理他了这个孩子之后，就觉得说只要我一闹情绪，我就会得到我想要的东西，他只会变本加厉形成惯性，所以说这时候千万不要惯他毛病，但是我们该怎么去处理对方负面情绪呢？
我们大我们大概的方式，一般我们常用的方式有这么几种，第一个认错，第二沉默，第三是反驳，我现在告诉你这三种都是错的。然后为什么是错？第一种认错。只要你认错了，你就直接满足对方这种受害者心理，果然是你错的，我们分手就是因为你，我跟你分手就对了。
对方心里马上会怎么想？他们会站在一个道德制高点上，而且是你亲自跑上去的，你觉得你们这个挽回还能做吗？对方已经把你判死刑了，你觉得你还能做吗？他会更加的更加的肆无忌惮去批判你，去给你发一些负面情绪，而且你根本就无法挽回。
所以说挽回的时候千万不要认错，无论到什么时候对方怎么指责你，你都不要承认我有问题，什么时候可以承认？我们在第二阶段的时候做情绪拉升的时候可以作为最后的临门一脚。
3.认清感情的情绪发泄
当你们已经成为男女朋友的时候，这个时候你是可以去认错的，因为这个时候我们是有是有情感积淀和情感深度，而且矛盾已经解决的差不多了，对方的心态也趋于平稳了，不那么情绪化。
很理智的人在分手之后，去给你发泄情绪，你只是认为他理智而已，他只是装得很理智而已，其实本质上还是一种感性的情绪发泄，一定要记住这点，不要被他的表象所骗了。
有的人他只是表现的很理智而已，表现的不是真的，任何人在分手之后给你发泄情绪都是一种感性的情绪发泄，绝非理智一定要记住。
但是在你们复合之后，这种情绪发泄就是再跟你理性的探讨，这个时候如果你再胡搅蛮缠，对方就会认为你不真诚。
4.合理化负面情绪究竟应该怎么用
我们今天主要讲在我们整个第一阶段时候合理化负面情绪该怎么用，第一个是认错，这个是我们绝对不能说的。第二沉默，沉默肯定不行。因为这个时候对方本来是对你有诉求的，诉求得不到回应，对方会更生气。
你要记住，我们要利用对方的负面情绪来提升关系的，而不是递减关系的，明白了吗？
为什么这三种回应方式都不对，因为你这三种方式无一例外的都进入到了对方的话题框架里去了。
你无论是认错还是反驳，都进到了对方的话题框架里，让对方去牵着你的鼻子走，你最后无论怎么聊，你都在对方的手掌心里握着。你还聊得出来吗？所以说我们在面对对方的负面情绪的时候，一定不要跟着对方的话题走，也就是不要去直面的去应对对方的话题。
这个时候我们会用到两种话术，第一个叫递减思维递减。举个例子，比如说我们像昨天说破冰自我描述，我说我们要做朋友怎么样？说完这个之后，对方可能会反驳你，说我不想跟你做朋友，你和我无关。这时候我们用递减思维说你咋这么小心眼呢？
我直接回应他的话题了吗？我没有，这时候如果说正面的去回应的话，我应该说你为什么不想跟我做朋友，跟我做朋友挺好。这时候不需要去解释，我们直接描述出来，扎穿对方的心态。
用这种方式去回击，一定要切记不要进到对方的话那个话题框架中去。而且切记一点，在整个合理化负面情绪过程中，我们只做两波合理化负面情绪，就是你给我一波负面情绪，我合理化一波，再给我我再合理化一波。第三波再来的时候我们不接了。为什么？如果你继续接下去的话，就成纠缠了。
