石墨语
——衔尾蛇是一个自古流传的符号，大致形象为一条蛇（或龙）正在吞食自己的尾巴，结果形成一个圆环（有时也会展示成扭纹形，即阿拉伯数字“8”的形状），名字涵义为“自我吞食者”（Self-devourer）。这个符号一直有很多不同的象征意义，当中最为人接受的是“无限大”“循环”等。另外，衔尾蛇也是宗教及神话中的常见符号，在炼金术中更是重要的徽记。
我拨开川流的人群，矮着身子，从人海中溜了出去。
虽然，我的意识还在居高临下地说着些奇怪的大话，但很显然，它拿撒泼的末端神经毫无办法。大拇指仍深深扣进了食指指甲缘，熙攘的廊下像是快放的电影，与死皮搏斗时那拖拉的撕扯声也“嗖”地被吸进流光掠影的画面里，只剩我被甩了出去，过度抽帧的映像铺天盖地。
我就这样晕头转脑地一路向上，爬上岩层，逆流而上，直至所有感官只能品尝自己粗重的呼吸，我才终于得以攀上岸沿。
像是为了参拜而净手的虔诚信徒，我将最后一口深呼吸憋进心里，稳稳呼出的同时踏了出去。
就像牧羊人挥出绑着铃的长鞭，惊得潮水四散，我踩着步子向前走去，笔直地往前走，直至万籁俱寂，山海皆平。
我停在门前，左手摸上门把，右手像是掸灰一般拂了上去，只闻“簌簌”的响动，像是祷告中的信者，小心翼翼，无声无息。
我闭上双眼，手指描摹着弧形的轮廓，就像是合掌祈祷时微微出汗的掌心，黏腻的感觉挥之不去。
我握紧把手，眼皮也跟着使力，踉跄着晃了进去。
睁开眼睛，那里不是无尽的黑暗，自然也没有晃耀的须弥，只有一个人影，静静地坐在那里。
“呦——”
举手投足都如呼吸般随意。
不知怎么地，我的回应鲠在喉头，思绪如洪流泄闸般奔涌而至，把我卷起，抛向遥远悠长的回忆——
少年与少女的相遇，虽然我想称之为命运，但与其被她笑到血液冻结，我还是自己认了吧！
癞蛤蟆和天鹅的结局，果然还是寓言故事更符合常理。
容我小声补上一句，或许也能被称为戏剧，毕竟不是谁都能有这种相遇——
放学后的天台、翻越铁栏杆的少女，这两个词恐怕怎么组合，都只会比妄想蓝本还要来得更加戏剧化。
如果那人不是我……可惜那人正是我。
现在回想起来，我依旧不知道答案，该扑上去救人吗，还是要先稳住她的情绪？
我不知道，只是一味地怀疑自己陷入了梦里。
你……喂，谁看到想自杀的人的第一反应是转身逃走啊？等等！拿书挡脸做什么？我已经看到你了！
现在想起来，我那丢人的举动就是一切的开端。
啊啊，父亲母亲，原谅我这愚钝的儿子吧，正如同违背了神灵助言的俄耳甫斯，我是无论如何都耐不住欧律狄克的抱怨的。
“你——”
回过頭去，我踌躇地游移着视线，虽然不敢直视，但你的模样如同跌落天际的火红太阳，烧得我浑身发烫。
等我回过神来之后，事情已经发展到了这个地步，我数不清第多少次无视晚自习的铃声，踏着逃课的死亡线，像跌落循环的倒霉鬼，攀着蛛丝，一次次到达这里。
学生会活动室为什么总是只有会长一个人在，其他的部员呢？明明不该是学生会的活动时间，为什么会长能堂而皇之地待在这里？学业呢，考勤呢，学校不管吗？其他人不觉得奇怪吗？
无所谓了，都无所谓了。
那是美丽、聪慧、散发着不可思议气息的你。
不可思议的空间，不可思议的时间，更不可思议的是对此毫不在意的我自己。
基调恐怕早早就被定下了。
“如你所见，我正在考虑自杀。”
被会长半强迫地扯进学生会室后，这句话以破空之势横飞而来，砸得我头晕眼花。
她穿过我闪躲的视线，盖过我嗫嚅的声音，严肃的语调让上一秒还在找着“天真蓝”“风好热”一类闲话的我成了功能故障的机器人，只是一味大张着嘴巴。
“为什么要那么惊讶？”
你奇怪地歪了歪头，我便像是被奇异的电波牵引，五脏六腑跟着七上八下。
毕竟就在前一秒，我还打算退而求其次，用一副心无杂念的模样扯些世道真难、人心叵测的感叹敷衍过去。
“你是……学生会会长吧？”
我反复开合的嘴里只蹦出一句没头没尾的话。
“你是我们学校的学生吧？没想到居然认不出我，有点伤心了！”
你似乎注意到了我的紧张，十分轻巧地转移了话题，可我却跟不上你的速度，涨红的脸让人更难呼吸，只好压紧喉头，像是为了吐出口陈年老痰一般弄出好大声音。
“我是说……”
可话到一半又卡在了嗓子里，看着经常出现在校报和大屏幕上、单方面熟到不能更熟的脸……这该不会又是那群家伙捣的鬼吧？我止不住胡思乱想。
“生时万象，死后平等，不觉得这是最浪漫的话了吗？”幸好你及时收起了调笑的模样，却还是一如既往地道出惊人之语。
“但你是学生会会长对吧？”
你抱着手臂盯了我一会儿：“觉得我会说出这种话很奇怪？”
“为什么？”我勉强挤出了这句话。
为什么，为什么？这样单纯的疑问塞满了我的脑子。
“理由有很多吧？”你语气十分平淡，仿佛只是随手接下了我的界外球，“不管是对未来绝望，还是为现状所累，或者只是单纯找不到继续下去的理由，答案多种多样吧？”
听到这段辩白，比起恐惧，我的焦躁感更先升起——
“……想要出色的才能，
“想要有别于人，
“想要和他人对比时能沉浸在优越感里，
“想被谁感谢，
“想被谁关注，
“想被谁畏惧，
“想被谁需要，
“善也好，恶也罢，
“即便被讨厌、被憎恨也无妨……”
我像是背书一样叽里呱啦说个不停，无视你诧异的目光，我用极快的语速继续说了下去——
“是认同欲……大半的人皆因认同欲而苦，现实是最后一根稻草，所以生时万象、死后平等这句话才会受人追捧……但你不是吧？”
听到这话，你第一次露出有些意外的表情，睫毛微微颤动。
“你是学生会会长吧？”
你睁圆眼睛，下一秒就笑到前仰后合。
我则如同烧沸的开水，噗噗冒着热气，翻滚着跌落在地，逃也似的离开了那里。
锁上房门，钻进被窝，我拍着脑袋想到天明，总算在明明暗暗之中捱到了下周一。
这一次是我主动踏进学生会室，却还是如临大敌。
“你还真是执着。”你笑得一派爽朗，果然这种笑容才适合你。
我在心里默默想着，却不愿再直视你的眼睛，于是搬了把椅子与你构成对角的位置。只用面对你的发梢这一事实，总算让我放松了几分。
“我本来也不想多话。”我努力想要把自己从尴尬的情绪中抽离出去，结果适得其反，脱口而出的是仿佛辩白般的虚张声势。
“但是很奇怪，”忍着羞耻，我咬着后槽牙，强逼自己一字一句尽可能说得清晰，“我一直觉得很奇怪，现在也是一样，你那轻飘飘的态度很奇怪。”
“所以呢——”
你依旧是置身事外般的淡然模样，不过也只有现在了！我在心里给自己打气，一脚踏进了雷池。
“你打心底里就没想过去死，不是吗？虽然不知道是什么原因促使那天做出那种举动，但那绝不是真心！”我笃定地说出了结论，“包括那天也好，我从来没有阻止过你啊。如果你真想消失的话，就这么跳下去不就好了？”
为了不给她狡辩的机会，我忍住羞耻，主动让那天的回忆被冲洗得更加鲜明——“我已经转身要走了，主动喊住我的人，是你吧？”
“哈哈，真是个好推论呢。”你点着头，摊开手掌，可云淡风轻的模样却实在不像是要举旗投降，“确实如你所言，我可没想要在那天死去。如果硬要说的话就是期中演练？”
我整个人都因你的话晃了几番，只来得及丢下一句会出现在儿童频道的反派宣言，跌跌撞撞踏上了归家的路。
太阳已然落下，但天色还未全暗。
我的思绪却仿佛还停留在冬天，望着不知何时悠然停伫的白日，我有些恍惚。不过，这也是理所当然，对我这种“茧居族”来说，太阳只会平添烦闷。
我不想暴露在别人的目光之下，却时常会为平息心中的躁动而选择在夜色深沉的时候造访胶囊旅馆，那里有让我安心的独立空间，却也时刻被各种响动包围。遗世独立，却也从未被真正遗弃，戴上耳机便能享受孤独，摘下耳机就又与世界相拥。
除此之外，就是面对着电子屏幕消磨时间，再转头拥着窗缝照进来的微弱亮光入眠……
每天重复着这样的生活，阳光对我来说，只是跟咖啡有着相同效用的微不足道的存在而已。
但是，避开笼罩过来的暖橘色光芒，我却后知后觉地发现，少了一些攻击性的温和夕阳似乎也是可以忍受的。但我还是讨厌明亮的阳光，就好像只要它足夠耀眼，就合该人人向往似的。
为了解释我难言的情绪，也为了单方面的战前准备，我又一头扎进了书本，彻夜到天明。
第二天，还是由我先挑起话题。
“昨天是我忘记问了，你说的模拟到底是什么意思？”
“意思就是我还在思考啊。”
“思考什么？”
“该以什么方式归隐。”
我哑口无言，这到底是场什么品种的闹剧？
“那怪不得你只能停留在口头。”我放弃似的一声长叹，觉得跟你再讲一句话都是多余。
“思考这件事的我有愚蠢到要被你鄙视？”不知为何，背后传来你有些压抑的声音。
我正欲推门的手冻在了原地。
“你说，真想求死的人早就一跃而下了是吗？所以嘴上说着还在考虑的我，才不是真的想死，只是拿思考的名头拖延时间，等着别人来解救自己，是这个意思吗？”你做出一副思考的模样，一手撑着下巴，而后一声长叹，仿佛你才是在被迫观看无聊的闹剧。
“那我问你喔？”你摇着手指，像是在连连说No，“这么想着的你又是如何看待网路上的自杀新闻呢？如果像你说的那样，自杀这一行为就都应该是一时的激情驱使才对，你又怎么看待如此惨烈的结果呢？”
我不知道你提问的意图，更别说找到像样的反驳。
“不会打心眼里觉得遗憾？不会不解？不会想着这些桩桩件件都是小事……为了微不足道的小事去死可不明智，你难道不会这么想吗？”
“生之一字有千百种解读，死之一字却只有一种含义。”
“这种事，大家都知道。”
“就是因为知道，所以大家都在说，他们的死亡没有任何意义。”
“但促使人们做出以上判断的却并不是对死亡的解读，不是吗？”
“既然有人恐惧死亡，那必然也会有人亲近它。人与人之间的不同注定了人类永远无法达成共识。但那本身无关痛痒，价值观没有优劣之分，这点众人皆知，所以很少有人会直接探讨生死。毕竟这是很难做辩论的命题。”
“既不需要理解，也求不得共情。”
“但是我却要在这里受你质疑，不觉得很没天理吗？”
“照你的说法，激情杀人的犯人拿着抢来的现金大吃大喝讴歌人生，又在钱花完的那一秒毅然投河，这样的情境反而更让人信服吗？”
“那是……”
我很想反驳，却又找不到辩解的方向。
“明明从未想过共情，却又一味地追寻合理。”
“不管多么愚蠢，只要符合你的认知就能被接受，不觉得是很好笑的悖论吗？”你把问题抛给我，却又像是说给自己。
你没有继续说下去，我也没有继续留在这里，因为你那理所当然般诉说的寥寥数语，无一不在我心中掀起惊涛骇浪。大概因为议题沉重，思考本身被拉长到令人疲软的程度，想要消化你的价值观需要消耗不少能量。
我想，我还需要更多时间来重复咀嚼、咽下、反刍你的言语和真意。
第二天，第三天，第四天，第五天。
一旦对某人上了心，视线所及之处便是她的身影。我忘了自己是在哪里看到这种浪漫的说法的，但我确实像个坠入爱河的笨蛋，只是执拗追寻着你的背影。
第六天，第七天，第八天，第九天，第十天。
我被无力的焦躁感折磨，每一天都仿佛提前假释的犯人，生怕被优待的时间走到了尽头。
最终还是难以忍受，可一旦与你正面相对，我就又不知道自己在胡诌些什么了，只能放空大脑，尽量将这两周以来的心情诉诸于口——
“上次的说法是我不对，但我打心底里觉得你很厉害。你拥有我所没有的东西，那个……”我踌躇了一瞬，伸长脖子咽下堆满口腔的液体，深吸了一口气，“你有没有进入过幻想的世界？虽然不多，但我偶尔会有这种感觉……脑子中冒出奇思妙想，幻化出多彩的故事来。”
我盯着你的手指反复弯折再伸平，有些忘乎所以：“在天台看到你的那天，我仿佛真的掉进了幻想里，你和我梦中的主人公如出一——”
我拼死挤出的话被你轻易截断了，“咚”的一声向我宣告了死刑——
“你分不清现实和幻想，所以才变成这样了吗？
“想要说服我的话，比起背书，更诚实点面对自己怎么样？
“你跟你说的截然相反吧，你才不是什么怀梦少年的角色，你才没有那么浪漫。
“想要说服我是因为在我身上看到了理想？只是看到了梦又有什么用？
“你简直就像是因为得不到心爱的糖果而撒泼打滚的小孩子。”
你伸长手指，在我眼前比出1的模样。
“让我猜猜，你对我执着到这个分上的理由吧？
“我和你理想的主人公相近，看到我就仿佛梦想照进了现实？
“可我卻一个劲儿地想要去死，这让你深受打击吧？
“但既然你如此追求这点，也肯定听过这番话吧。
“你虽然一个劲地说着想要成为主人公……但实际上，成为主人公这件事并没有规定的先决条件。不论主人公是凡人还是超人，根据写法，每个人都能成为主人公不是吗？你已经拥有自己的故事了。自己的故事里，自己就是‘主人公’。
“要做些什么，要怎么改变，也都是只有你能做到的事情。
“听我说着这番早被说烂了的老套论调，你是什么心情？
“你说服不了你自己。那么连自己都说服不了的你，又要拿什么说服我呢？
“明明是个现实主义，就别再拿这啊那啊的理想蓝图规训我了。
“你啊，是靠自己就一步都踏不出的胆小鬼罢了。
“躲在别人身后，操纵着心仪的主人公，就算能够回避应有的结局又如何？能给你增加百分之一的勇气，再多百分之一的可信值吗？
“指望这种事情让你的人生翻盘，也太可笑了。”
听着你毫不留情的狂轰乱炸，我整个人毫无反应，毕竟我还没有那个胆量马上面对自己。
“我应该早和你说才对……”你沉默了一会儿，又叹出好长一口气，“方式方法姑且不论，我也有我的执着，但至少理由一直都很清晰。毕竟唯有死亡，才能根治愚蠢，就这么简单而已，所以才不能逃避。”像是为了警告我不要再追究下去，你清楚地描述着自己心目中死亡的具象，令我头晕目眩起来：“怎么样？我的这个答案你可还满意？”
不管怎么说，我都只剩下赞同这一条路。
“既然满意，就别再自欺欺人地做些蠢事了。瞄准唯一的空闲，努力营造出除我以外别无他人的情况，为了维持幻想，你可真是够拼命的。”
我想掩饰内心的焦虑，却根本就是徒劳，只能条件反射地点了点头。
看到我点头，你也恢复了平常的态度：“可别太贪心啰。”
我后知后觉地感到了害怕。虽然，我只能用自己作比照，但站上房顶，被风一吹就会觉得冷，一看下面就会感到晕，仔细想想也会觉得可怕，这才是正常人该有的想法吧。
可我从你的话和态度里却完全感知不到恐惧，我曾被你作壁上观的态度所迷惑，一度觉得你不是真心，但今天却得以窥见了深渊的一隅。
你不惧怕死亡，甚至对此深思熟虑，明明是可以超脱看待任何事物的你，却为何会被绊住手脚呢？
我生平第一次，单纯地对某人本身产生了兴趣，可那个人却执着于赴死。我有些心悸，对这样的你产生兴趣，总让我觉得是一种亵渎，早晚会遭到报应。
一个月后，虽然你曾说我在跟踪你，但那只是少年人蠢笨的单纯心思，会让人感到愧疚不安的犯罪行为，我可是一次都没将它化作过现实。
但同时，我也认为自己得更换一下对“跟踪”二字的固有印象了，毕竟持续跟踪生活一个月后的我，俨然活得比任何时候都要健康规律。
为了跟踪，我把计划用来娱乐的经费换成了一辆自行车。
看着频繁出门的我，爸妈欣慰不已。我甚至成功拿到了成倍的零钱，可我却根本没地方花，毕竟已经没有空闲再拿去胶囊旅馆消费了。
我开始把更多的时间拿来思考，在现有的环境中寻找乐趣。
为了不被当作可疑人物，我观察着路人的动向，模仿着他们的穿搭，学着被搭话后的应对。回过神来后，才发现自己那些千奇百怪的外号早已一个个地剥离。
有一个明确的目标确实是比什么都好的事，尽管目的有些扭曲，但持之以恒的行为带来了正面的影响。虽然一无所获，但我的人生却真的因此得来了转机。
真是讽刺！
守望着你走进门洞，我悠悠点亮了屏幕，那里明晃晃地映出了你——
夏日的余韵仍旧恋恋不舍地浮在小小的亮色窗口里，不愿直视的事实毫不掩饰地冲击着双目。
我仰躺在床上，将手机举得老高，仿佛那样就能逃得更远些。
我长久地盯着屏幕，直至它自己熄屏，可我的面容反而映得更加清晰，还有身后那轮沉在悲伤之蓝中忽隐忽现的月。
想要将朦胧的月色一层层涂上无尽的灰，直至叠出浓重的黑，如果能轻易做到那种事情就好了。
被反复碾压踩踏过的晚霞像是哭累了就睡的孩童，毫无防备地闭上了眼。四周被雾包围，糊上浅淡的蓝。
黑色的文字和红色的图标在晶莹的水中若隐若现，缀着晶亮的光，拖着长长的尾巴掉下来——
扑簌，扑簌，扑通！
扁圆的面池中反复奏出微弱的鸣响，宛若泪流不止时溢出的水流一样。
直至刚才还给予了我藏身之地的校服领口紧紧粘在了脸颊之上。白色的布料也染上了水色的印记。
就这样蜷缩成一团，抱紧了自己。
我卑微地恳求着：
随波而去吧，远一点，再远一点，
请将我渡到伸手不见五指的黑夜去。
让我坠入可以随波逐流的蓝色水幕里，
到那个
黄昏的阳光照不进来，深夜的月色亮不透彻的漆黑终点去。
让我一个人，
放我去流浪。
“叮铃”，一切色彩尽数褪去，灰色的幕布重新拉上。
只有夹缝中扭曲生长的花儿闪着幽幽的红光，散发着诱人的香气，邀我折下它。
啪嚓，啪嚓，咔嚓——
像是有什么东西爆裂开来，我浑身一震，下意识地将屏幕挪远。
闪着波纹的灰白条，终于在最后一次弹跳下彻底跃出了画面，只剩下无尽的黑色在深夜里将我抱了个满怀。
监控器碎了，被正正砸中了——
在我意识到这个事实以后，惊起了一身冷汗，甚至不敢再抬头望向那扇本应被厚重窗帘遮蔽的窗口。
我在盛大的心跳声中，踩着杂乱不堪的步子，跌跌撞撞回到了家。无视父母的招呼，连外套也没脱，就一头扎进被子。
在那之后，我被凶恶的猛兽袭击，四处躲藏却无济于事，被逼着与它正面相对。
我咬咬牙，跺跺脚，将绷成弓矢的神经一把折断，哇啊啊啊地发出助威的大喊，朝着山崖一跃而下。
我醒了，也病倒了。
本以为跟踪你就是我人生中最大的转机，可我终归还是太年轻，尚未知晓转运之波会将我带去哪里。
你居然主动来找我搭话了。
这是一切的转机，我没有一次比现在更感谢命运。
就算这话说出口一定会被你嘲笑，我也要向神明献上虔诚的一礼，以此作为契机。
那之后，我每天都会定时到访。但是意外地，你对我的态度软化了一些，我也不再那么僵硬。
你也好，他也罷，受到了完全不同的礼遇。
我也终于可以抛开只有用言不由衷的闲话才能开启话题的毛病。少了些固执己见的我们，也终于能够谈些除此以外的话题。
窗外传来盛大的蝉鸣，每一下都像是耗尽了全部力气。
我感叹着秋蝉的愚蠢，决定提前为它们的死亡开启倒计时。
“在看什么呢？”你向我搭话，眼睛却留在电脑上。
“没什么，只是有点感叹。”
我还停留在秋日的余韵里，却听到你噗嗤一声笑了出来：“这么大个人了，还跟虫子较劲。”
又被你看穿了，我脸上一红，两步跑去推上了窗户。
没想到有一天，我们之间也可以听到这样和谐的对话，我不免又是感慨万千。
你很久没再提过那些灰暗的话题，更别提极端的举动了，仿佛从夏到秋，洗下的不止酷暑，还有你对某些事物的热情。
就将今天作为分界线吧，我在心里暗暗想着，终于问出了压在心里很久的问题：“会长，我一直有件事想问你。”
“什么？”
“你到底为什么想要消失呢？”
你奇怪地瞥了我一眼。
我没有退缩，花了大半时间跟踪你，却依旧搞不懂这个问题——凡事都要讲个因果，致你产生这种念头的导火索是什么？你到底背负着什么？
我到现在还一头雾水。虽然打着刨根问底的念头，但你的生活犹如给人的印象一般来得美丽，我所体会过的肮脏黑暗甚至都近不了你的身。我实在是太好奇了。
“因果有那么重要吗？”
事到如今，我已经不会再被你出奇的话语扰乱步调，只是静静地等着你说明。
“你执着地刨根问底，到底又是想要一个什么样的答案呢？得到你想要的答案就会满足了吗？如果得不到呢？或者说，到底什么才是你想要的回答呢？
“所谓事物的因果关系，也就是这么回事啊！
“若要追究原因，就会发现它似衔尾蛇般头尾相连。
“原因的原因的原因是什么？思考这些事情不也没有意义吗？跳不出循环就无济于事。
“我再举些例子吧。”你看我听得认真，难得打开了话匣子。
“如果我说我被欺凌，被家暴，露出身上的淤青，拨开沁血的头皮，我要是这么说的话，会怎样呢？看得见摸得着的伤会成为我的支撑，让我的话来得更有实感吗？
“那么你就会认同，会支持，会理解我吗？
“那如果，我抱怨自己被男友背叛，把自己比作不被家人朋友理解的可怜虫呢？那这个时候你又会想要说些什么？是会拿着量尺丈量我心伤的大小、质疑痛苦的深度？如果达不到你的预期，是会觉得我也不过如此而心怀失望吗？那么会弃我于不顾，还是会匹配给我一顿痛骂或一碗鸡汤呢？
“那么你就会沉浸在能够救赎我的喜悦中，抑或是得到踩在我头上拾阶而上的快感，感到满足了吗？
“我该说哪种呢？哪种你会比较满意？
“你想要哪种结局呢？而我又想要什么？”
我回答不出来。
“所以我早就说了喔，不要想得那么深，不要去追究。
“不然就会活得像我一样。
“跳不出循环，不就只能跳下去了吗？”
听到这句话的瞬间，我的回忆也戛然而止，我仿佛拿错了钥匙的倒霉鬼，立时便被金库守门人轰了出去。
原来是指这种事情吗……
抓不住你，我不禁瘫坐在原地。
我愣愣盯着自己手上的墨水，拂過额角，那里还残留着风的侵袭。我又死死堵住耳朵，液体从指缝渗进耳蜗，却旋即溢了出来，仿佛我炸裂的脑袋里流出的浆体。
此起彼伏的尖叫也唤不回我断了线的思考能力。
好苦啊——
我弓起身子，像是吃到了什么不干净的东西一般呕个不停，大脑却仿佛触到了什么开关，以违背我意愿的形式变得清明。
我以撞碎骨头的气势向前扑去，眼睛能看到东西了——
有你留下的什么东西正静静地躺在那里。
看清楚了，那是本崭新的红色笔记，上面挂着把破旧的小锁。
我急得用力一拉，锁就碎在了手里。
我一页又一页地翻了下去，翻过你比天高的自尊，翻过你比海深的决意，却始终没有翻过你的手掌心。
真是被你害惨了，被你算计到了骨子里。
攀着窗户，映入眼帘的是被赤红染尽的树干根部。
突然不合时宜地想起了一句话：我自嘲地勾起嘴角，却又吞进一口毫无章法的喘息，啊啊，我的幻想……为什么你永远都来得不合时宜？
我责难地看着窗户中反照出来的我自己，那是如同烂橘子一般堆满褶皱、犹如丧家犬一般……
涕泪和着墨水，糊得我满脸黑漆——
哈哈哈
哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈——
我深吸一口气，长久地发出笑声，向慌乱的人群投下一颗又一颗，一粒又一粒……
那一瞬间，所有人被我一览无余。
而我则在所有人的目光中凝望你。
啊啊——
这就是对我的惩罚吗？
这是对亵渎你的决意，伪作大幻想家、欺瞒自己、放弃思考的我所降下的裁决吗？
哗啦，哗啦——
阵风拂过，掀翻了火烧云，露出了九重樱。
秋日里盛开的群樱，
不晓得那里埋藏着谁的尸体，干枯了谁的灵魂
但那都无关紧要，
只因樱花长得那样好，
开得那样美，
好像从开始就是那样，
合该如此。
