安慰记作者|店长王瑞
店长你好
最近我的情绪波动有点大
我不知道该怎么调节
每天热搜都能看到很多不幸的遭遇
比如近期出了好几例冒名顶替上大学的事情
我觉得无论怎样
顶替者都应该向被顶替者当面道歉
可是周围的人说顶替者已经受到了惩罚，算了吧
如果真发生在我身上
我身边的人如果劝我算了
一这么想我就委屈得不行
然后哭得停不下来
明明知道这就是个新闻讨论
发生不到我身上
可我就是控制不住地难过
不然就憋得难受
我希望对方道歉不应该吗？
我总是因为这种别人的故事情绪起伏超大怎么办？
今天解决这个问题
会用到这两本书
《101种心理防御》和《摆脱共情》
让我们开始吧
一、共情是在自我保护共情能力就是你能够
站在另外一个人的角度上
看问题或者感受情绪
哪怕你没有亲身经历过
每个人的成长之路都挺坎坷的
哪怕是被父母保护得很好的孩子
也一定会在自己探索这个世界的过程中
遇到各种大大小小的障碍或者伤害
你总会有需要独自面对的时候
怎么办呢？
每个孩子都会偶然或者必然地形成一些防御机制
也就是保护自己的方式
共情能力过强的人
就是习惯把共情作为保护自己的方式
这怎么能保护自己呀？
在《101种心理防御》这本书中
就提到这样一种防御机制
叫做向受害者认同的防御机制
它是这么说的
你通过容许自己受到伤害
来让自己表现得像另外一个人
你这样做是作为一种救赎的愿望
或者是为了竭力摆脱你自己的愤怒或内疚
意思就是
当你把自己带入受害者的身份的时候
你能够获得两种回报
一种是你会产生马上会被拯救的幻想
还有就是可以缓解你因为加害者而产生的愤怒或者是内疚
放在这位糖丸儿的经历中可能是
当你把自己带入被顶替者的角色时
你会希望获得一种拯救感
比如你跟身边的人聊这件事情
可能内心深处是希望能够听到你期待的反馈
比如大家都坚定地说
“顶替者必须道歉,不道歉不行！”
那么你这种被拯救感的需求就被满足了
与此同时过强的共情可以转移你对顶替者的愤怒
但事实是
大家竟然还有人站在顶替者一边
这让你非常难以理解而且会非常没有安全感
于是会特别委屈
哭得止不住
一般防御过强的人
都是因为曾经自己经历过的
类似感觉的挫折或者创伤
一直没有得到解决
比如被冤枉、被背叛等等
图源|Pexels
感觉一直在心里很深的地方
平时没事儿不会表现出来
因为我们强大的防御机制可以保护我们
但是一旦被情感层面相似程度足够高的事儿刺激到
它就会突破我们的防御机制
被我们感觉到
然后通过过度共情这种方式表现出来
所以这是一个信号
提醒你心里还有问题没有解决的信号
二、真假共情共情能力一直是被鼓励学习的一种能力
但是一旦共情泛滥
那可能是出现假性共情了
《摆脱共情》这本书里
有很多关于共情这个能力颠覆性的讨论
其中有一个点我觉得就很关键
那就是大家对于共情的误区
它是这么说的
共情是带有偏见的
会让人更倾向于表现出狭隘的地方主义
共情是得不偿失的
会让人为照顾一个人而损害更多人的利益
共情会慢慢腐蚀人际关系
让人不堪重负
削弱人保持善良和爱人的能力
这其实是在传达这样一个信息
那就是你的共情是真的共情吗
比如在顶替者和被顶替者的两方对决中
被顶替者很容易被定义成受害者的身份
大家共情的往往是受害者
其实从这一刻开始
偏见就产生了
我们的共情往往只共情在一部分人身上
这其实不是真正的共情
更像是自我情感的一种表达
如果我们对一个事件共情
那么涉事的双方都是被共情的对象
一些人看似对被顶替者的不够关心
不就是对顶替者的共情吗
Ta们看到了顶替者付出的代价
这也是共情
一个罪犯究竟应该付出多大的代价是合理的
在法律上有量刑
不是每个犯罪的人都应该枪决
如果你的确是这么认为的
那这个也是共情能力的一部分
之前看过一个美剧《黑镜》
在第二季第二集中讲了这样一个故事
罪犯会一遍又一遍经历自己曾经对受害者的施暴
而且每经历一次都会失去记忆
然后无数次重来
什么时候停止让民众去审判
如果我们共情的是以前的受害者
是不是会忍心让罪犯一遍又一遍
去承受无尽的痛苦呢？
这样是公平的吗？
我们的共情又意味着什么呢？
值得思考
图源|Pexels
心理咨*师在共情这件事情上还挺有发言权的
专业的咨*师是不挑来访者的
不管来访者是出*的人还是*人犯
咨*师的共情和理解都在那儿
除非是反社会人格
每个人做每件事情的动机其实都非常复杂
所以真正的共情
其实是能更全面地看待一件事情的
而不是只共情一个事件中的一部分人
如果你注意到你的共情泛滥
每次其实都只是放在某一部分人身上
那其实是在提醒你自己有未解决的问题
也就是你的情绪波动和眼泪是和自己有关
而不是和你共情的事件有关
区分什么时候是真共情
什么时候其实是无关共情的标准也很简单
真共情让你看问题看得更全面
假共情会让你陷在某种情绪里
而且越陷越深
三、练习真共情摆脱假共情、获得真共情的方法很简单
在你看待每一个事件的时候
要记住你是旁观者
不要只把自己带入其中任何一个人
只要你坚定地只带入一个人的角色
偏见就产生了
而不是共情
你要看到事件中任何一个人都是复杂的
不管任何一方有多少人支持
Ta们最终都需要独自去面对一个难题
也就是我们要跟自己说
最终，我还是要独自去面对一个难题
也许你面对的方法还是很稚嫩
但这并不妨碍你去面对的勇气
所以热点事件中的受害者
Ta有自己的困难要去面对
而作为旁观者的你
也有自己的困难要去面对
好好想一想自己究竟还有什么委屈没有解决
找到委屈本身
这样就不用在之后的痛苦悲惨事件中
一遍一遍去体验受害者的痛苦了
图源|Pexels
幻想中的救赎是等不到的
因为在承受伤害之后
你可以选择不做受害者
你是有这个选择的
拨开重重自我保护的防御机制
给自己一个选择不做受害者的机会吧
最后来回答一下这位糖丸儿的问题
希望对方道歉，不对吗？
没有对不对
因为真正的问题是
你自己的委屈是不是找到了
然后解决了
这也就回答了你的第二个问题
总是因为别人的故事情绪超大怎么办？
办法就是
不再通过经历别人的委屈来体验救赎的可能
当你自己生活中委屈的事情你能够面对时
别人的委屈你就有信心让Ta自己去面对了
人生还有很长
网络世界让我们更容易接触到
生活中更多的痛和伤
希望大家不要因此泡在泛滥的共情水里
认为自己只能做一个受害者
除了共情
你能够做的还有很多
比如这位糖丸儿能够提出这样的发问
就是很好的面对
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