孤雁南飞
都说来日方长，未来可期。可翻开来日过往，偶然发现除了一地鸡毛好像也没有什么区别，至于方长，回溯来日，可见一斑。生活一如既往的疲倦，想逃却逃不掉。至于你说的倾诉对象，我想早就打消了这个念头。每个人都是独立的个体，想法不一，感受斐然，你也不应该强加你的难受给他人。对于一个成年人来说，自我消化是一种常态，而我恰好消化的也没那么好，生性敏感，也不大寄希望于有人感同身受。因为，有些本就是我该得的通病，与人与物皆是无关。至于心情不好，诚然有很多我个人原因，一个人的磨砺过程自是一段艰苦的过程，但个人修行不够却也是事实。就像城北马戏团的小丑，它也许善于给别人幽默的答案，但不见得别人理解他的故事。
在这个尴尬的年纪，我好像越来越除了自己也就只剩自己。看起来我身边并不孤单，但真的是未来吗？我得小心翼翼的保持自己，生怕那个转弯没跟上而掉队。我处理得当，那就是皆大欢喜。稍有不悦，好像就是晴天霹雳。我得自我检讨，我得从新更新情绪。仿佛世界的一切因我而起，我不解。明明难过的是我，为何还要此刻教育我？难道你想要的安慰，是一种批判吗？你说不了解我，那何曾了解过？又了解些什么？记一个生日能花三年，我不是生气，只是偶尔觉得我可能就是不重要。每次一点小事，都是一副脸色，我又觉得自己错了，不应该说你，但又害怕你吃亏。同样的年纪，我混的确实太差劲。我觉得做你的朋友也没有这样难过，起码不用每次都要装的那么老练接受生活的检阅，回头也得不到一丝回应。有的只是嫌弃我不说，可我真的应该啥都说嘛？说了又能怎样？我越来越理解，生活让人变得虚伪，也慢慢会学会伪装自己，现在会愣神，以后不会，我会笑着吞并自己所有不快，只是也许我也不知道未来在哪里？是你？是我？我真的很生气您每次泾渭分明的论调，你的，我的。说了好多次还是这样，后来索性放弃。我是个耐性不大的人，你老觉得我啥都不说，可我说了你总是记不住，我就每次都很难过。你的理由几十年如一日的烂，归结于记不住，归结于外界。就是与你无关。时间久了，我索性不说了，因为说了下次还是你的，我的。我很想让自己表现的很奇怪，但很难实现。我想努力整一个家，不是你的，也不是我的，是我们的。而我看到的每一天中，都只有孤独的个体，从未合体。时间久了，我也不在期盼什么未来，只是想尽力过好每天，未来啥的也许并不是你的菜，我理解每个人都有自己的想法，我不想打断你的未来，能做的只有自我修行，争取麻痹自己，让自己成为一个更合格的演员，把这生活演的更精彩！
,
