撰文 | 戴梦令主创团
编辑 | 丹青
图源 | 网络
精神出轨值得原谅吗?
没有任何一种出轨是值得原谅的。
没有人那么豁达，接受伴侣精神或肉体出轨，背叛就是背叛。
从本质上看，出轨不分精神或者肉体，统统都是亲密关系发生矛盾后的爆发。
所以我们谈的从来不是“原谅与否”，而是针对这段亲密关系，是要“放弃or拯救”？
从事出轨婚姻心理研究多年，我直接告诉你这两条路的结果及过程中的难点，按照心意选择你想走的道路吧，人生本来就是一场体验。
面对另一半出轨，当你决定放弃时：
*个体状态：自我价值感降低。
有人说遭遇背叛是一种“灭顶之灾”，越想坚强，越是沉沦，回忆过往，所有甜蜜记忆都成了刺向心脏的尖刀。
当我们发现自己很难走出来时，“抑郁”就会趁虚而入，如同很多倾述者向我传达的那样：
老师，我对生活失去动力、我觉得我走不出来、我再也不相信感情了、我是个失败的人……
也许表面上看起来和平时一样，正常上班、吃饭，但实际我如行尸走肉，恍恍惚惚，感知麻木。
*面临困难：攻击性变强。
在心理学中，我们把个体比作独立的圆形，当我们找到另一个相似的圆形，就会产生“相交部分”，遭遇背叛，则意味我们需要把自我相交的一部分撕扯出去。
生活方式、兴趣喜好，包括三观、思考事物的角度，融合部分越多，分开时就越疼痛。
在这个自我撕扯的过程中，这种无能为力的痛感则会引诱出我们的“攻击性”。
包含：
a、自我攻击和否定--始终认为“被背叛、抛弃”的结果，是因为自己“不够好”造成的；
b、对“背叛者”的攻击--通过报复的方式，将自己不能承载的负面情绪扔到对方身上；
*解决建议：
人的“攻击性”具有双面性，伤害他人的同时，也会反弹给自己。
不论是怀疑自己不值得被爱，还是用言语攻击另一半，都会陷入自怨自艾，导致自我价值感直线下降，这也是对一个人精神世界最大的破坏。
心理学认为，我们的亲密关系怎么样，大多是“自我价值感”的一种折射。
在亲密关系里，当你时常怀疑“我是否是一个值得爱的人”，“我是否值得对方珍惜”，就越说明你自我价值感低。
在亲密关系中，往往会过分渴求对方的认可，造成对方在亲密关系中感到“很累”、“没有个人空间”等，最后甚至不惜用“出轨”离开，让你受更多的伤。
如果一旦设定好“被ta喜欢”=“你有价值”，等对方不再喜欢你，背叛你，你自然就没了价值，彻底地否定了自己。
解决建议是【转换思路】：分开的阴面也许伤害，但阳面是成长和自我发现。
①背叛永远都是背叛者的错误，背叛者只能拥有“背叛的权利”，但不能再给他们“伤害我们的权利”；选择不原谅对方，也是一种“自救”；
②一段关系的失败，就好比考试中的一道错题，也许会扣分，但通过“修正”，反而能成为下一段亲密关系中的“加分项”。
③可以从这段背叛关系中重新认识自己，确定自我价值，理解生命的轨迹，走出伤痛。
简单说：面对出轨，选择分手，就是不把人生精力放在是否“原谅”上面，而是集中精力在“自我救赎”。
自我救赎＝自我价值感的提升=为自己寻找更好的生活方式。
心理学家苏珊·埃丽奥特在书籍《疗愈分手之痛》中，提供过5点方法，帮助我们走出创伤：
1)学会交朋友，培养兴趣和爱好，也学会独处；
2)善待自己，用正向的想法来肯定自己；
3)设定界限保护自我，不会再为了另一半放弃整个自己；
4)宁愿单身也不去勉强自己接受任何人身上无法接受的地方，相信自己值得更好的对待；
5)梳理和回顾整个生命过程中的亲密关系，并学会放手和原谅。
面对另一半出轨，当你决定拯救时：
*个体状态：纠结矛盾。
受了伤害还要勉强原谅“施虐者”，这种矛盾纠结的心理一旦产生，外在表现也会很明显。
就好比有些咨询者向我表达的：
“他声泪俱下地求我原谅，表示肉体还是忠诚于我，只是感觉累了，找个人说说话而已。”
“身边的朋友都劝我，就是微信聊骚、应酬需要私下吃了几顿饭，没什么的，你应该知足了！”
“我也劝自己，精神出轨不算出轨，他还是有底线的，可是每每想到他那些辣眼的聊天记录，我就怀疑他真的还是原来那个他吗？现在只是聊天，保不齐下一次万一就上了床？”
“越想越生气，越生气就越是爱找茬吵架，一吵架他就消失，让我更加怀疑他是不是又去找那个女人了，真不知道我这样坚持算什么……”
就这样陷入两难：明明感情有缝隙，不幸福，却舍不得；可一旦选择分手，却又认为“精神出轨不算是完全错了”，不忍放弃多年付出经营。
*面临困难：多疑与猜忌，安全感缺失。
出轨事件，关键问题不在于绝对不允许犯错，而是出轨之后两人的态度。
道歉和原谅是最简单的态度表达，也就是“双方都有意向解决错误。”
但现实是：一方道歉“错误已经发生了，我也改变不了，而且我都说了对不起你还要我怎样。”
而另一方也不是真的通过“道歉”达到“放下”，而是“你这次知道错了，谁知道你以后还会不会再犯，难道一句道歉就够了吗？”
每一天、每一个事件都会成为“安全感的试验田”。
被背叛的一方会在潜意识里不断用各种细节去试探对方是不是真的不会再出轨？而“背叛”者则只能被迫用“无底线包容”验证真心，直到在一次次的试探中消耗掉所有的爱和耐心。
最后两个人分道扬镳，被背叛者的心里就会印证那个想法：“你看吧，我就知道，你还是会出轨，你就是靠不住。”
信念创造出与之匹配的现实，而现实又强化了这个信念。
说白了，两边信任的基础已经被“背叛”毁了。
*解决建议：
核心关键点还是被背叛者的内在模式改变。
即“我接受道歉”并且愿意再次“信任你”。
也就是把信任的比例调整至100%前提下：
①50%在他，那么这一次的错误他已经承认并承诺会改，我选择放下，并且相信ta；
②50%在我，为了强化我的安全感，我会积极修正之前的错误，杜绝再次发生背叛；
用【吸引力】法则，战胜负面思维。
“他还是会再犯错的，这次精神出轨，下次肯定肉体出轨”，一旦你一直这样想，良好的亲密关系就会越来越远。
因为你已经脱离了积极思想的范围，吸引力法则无法发挥作用。
现在，你真正要做的是：停止对他的所有负面评价，用吸引力法则将你们的关系慢慢引导走向积极的方向。
我有2点心理学的改善建议提供：
1)连接共同的人性，从内心建立连接感和归属感。
从人性的角度来说，男女都会有可能出现精神的背叛，他没有经受住考验，可能正是在这段亲密关系中，精神上有所缺憾造成的。
不妨试着做他的精神领袖，友好耐心地询问他：在那个女人哪里，精神上得到了怎么样的满足？为什么更愿意和第三者聊天，而不是和自己？
当他在你的鼓励下给出回答，可以先试着不生气，而是思考其回答的合理性。
给予他一种“我虽然是受害者，但我依然愿意了解你，走进你的内心去理解你”，这种“无私”的包容，更容易让他感动，并且强化他感受念“原来，她就是最懂我的那个人。”
尽你所能抛掉那些不快的感觉，每一次努力，都会让你感觉更轻松，这些积极的想法渐渐推动你的良性思维，慢慢积水成河，越来越多的正面想法将向你靠近。
2)接纳自我，学会自我关怀。
很多时候，我们会对背叛者的承诺“不信任”，对亲密关系的未来“保持怀疑”，正是因为我们把赌注全压在了对方的承诺上。
但对方行为是不可控的，所以我们才会一直“将信将疑”。
我们可以把【接纳自我】理解成傅首尔说的一句话：
“相信付出真心没有错，真心对一个人好也没有错，你不爱我了但我还爱着你这也没有错！”
爱情不就是我敢喜欢又敢离开嘛!
得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白有些人就是用来错过的，最值得留住的是那个深情的、不计得失的自己。
-The End-
戴梦令主创团资质：
英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等，主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。
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