4岁儿子是“坏种”？
前段时间，有位妈妈发了个帖子，引起了网友们的热议。
她说自己4岁的儿子为了不被逼着写字，能痛痛快快看电视，趁着她去收衣服的功夫，把她关到阳台上。
一开始，她以为儿子只是跟自己开玩笑，马上就会给自己开门。
谁能想到，任凭她用手砸门、用衣架敲打晾衣架，儿子跟没听见一样，就坐在屋里看电视。
要知道，外边天气非常热，一个人被晒十几分钟都会汗流浃背，这位妈妈被关在阳台整整一个下午，渴了只能对着水龙头喝水。
更让她心寒的是，孩子的奶奶问了三次：“妈妈到哪里去了？”
孩子都回答：“妈妈在房里睡觉。”
讲真，一个孩子对妈妈做出这样的事情，实在是过分。
很多网友看了帖子，都说孩子太不懂事了，更有甚者用天生是“坏种”来谴责孩子。
就在大家以为这位妈妈会严厉教育孩子一番时，她后续的做法让不少人感到惊讶。
她说即使儿子是天生的“坏种”，她也要用自己的爱“感化”儿子。
后来，儿子果然跟她承认了错误，还安慰了她一阵子。
知错能改是好事，她就顺势“谅解”了儿子的行为。
但孩子爸爸认为“子不教父之过”，不能这么简单放过儿子，就让妈妈把自己跟儿子一起关到阳台晒，让儿子体验妈妈当时的感受，长个记性。
事情到这就结束了。
可这对父母截然相反的做法，再次引发了网友们的热议。
大家纷纷赞扬爸爸的做法，对妈妈的做法口诛笔伐：
有一说一，妈妈的做法确实欠妥，但这并不意味着爸爸的做法是正确的。
惩罚孩子，弊大于利
我想先问两个问题：
孩子跟爸爸一起被关到阳台上暴晒，他就不会再干类似的事吗？
孩子在爸爸的强迫下接受惩罚，他是真的理解了自己过分的行为，还是仅仅出于无法反抗？
网友们的想法不难理解——
4岁就敢把亲妈关在阳台暴晒一下午，长大了指不定能干出什么事呢。现在不给个教训，以后就得走邪路。
看似颇有道理，实际上是在用成人的标准，评判孩子。
著名的心理学家柯尔伯格认为，4岁左右的孩子道德发展处于“前习俗水平”，在这个阶段，孩子自己的喜好才是他们判断对错的标准。
在孩子眼里，“我开心就是对的、好的；我不开心，就是错的、坏的”，他们不会考虑做事的后果。
从这个角度来说，4岁孩子把妈妈关在阳台，只能说明他认知水平和道德发展水平不够成熟，但十分正常，并不能验证什么“天生坏种”“极度自私”之类成人世界的价值判断。
在我看来，爸爸的惩戒手段，其实是在暗示孩子：“你把妈妈关在阳台暴晒，是个坏孩子。坏孩子要接受惩罚，你也去阳台暴晒吧。”
而且这种手段似乎也隐含着：“我跟孩子一起受罚，已经履行了养不教父之过的职责，以后不要再怪我了”的味道。
你看，一片叫好的惩戒手段，其实是坐实了孩子“加害者”的身份，孩子依旧不明白自己为什么被惩罚，以后要怎么做才是对的。
那从孩子的视角看，惩罚意味着什么呢？
直白地说，爸爸的做法跟打骂孩子一顿，本质上没有太大区别，都是利用父母的权威让孩子顺从。
即便孩子乖乖认罚，也不是因为真心认错，而是因为自身弱小无助，没有能力跟爸爸抗争而已。
这种恐惧感和挫败感，很可能会让孩子形成“我是坏孩子”“我不能做让自己高兴的事”的认知，这可不是父母想要的结果。
当然，这不是说眼睁睁看着孩子犯错不管。父母要做的，是尽到提醒的义务，同时当好孩子的安全基地。
用自己的意志压迫孩子的意志，短期内效果显著，实则后患无穷。他们总会在某一天，以更激烈的方式“报复”回来。
满足了自己，忽视了孩子
我们再来说说妈妈的做法。
很多网友说她现在这么纵容孩子，以后有她后悔的。
后不后悔暂且不知，但她的做法算不得“纵容”。
首先，她是孩子的“监督者”。
我们回想一下孩子把妈妈关在阳台一下午的原因：不想写字，想痛痛快快看电视。
孩子这么做肯定不对，可也说明之前妈妈对孩子看电视的管控有多严重。
代入孩子的视角，如果我是孩子，每天最开心的事儿就是看电视，但妈妈不仅不让我多看一会儿，还给我布置了枯燥的练字作业，我也会找机会看电视看个够。
就像尹建莉老师讲过的一个故事：
妈妈怕三四岁孩子吃太多糖会有龋齿，也担心会发胖，就规定孩子每天只能吃两块。
孩子呢，因为实在是太喜欢吃糖了，经常是在吃完当天限额后，继续缠磨妈妈想要吃更多。妈妈坚持原则，一块都不多给，并把糖桶放到高处，不让孩子够着。
可是有一天，妈妈发现糖桶里的糖急速减少。观察之下才发现，原来是孩子爬上柜子偷偷拿糖吃。
算算糖的数量，孩子不但没少吃糖，还多吃了。
如果孩子的一切都由家长定，还要在家长的监督下做事，那孩子是不可能生长出真正的自觉意识，他内心生长最多是叛逆和无力。
从这个角度看，孩子把妈妈关在阳台并对奶奶说谎的行为，其实是妈妈严格管控下的反弹。
其次，她是孩子的“操控者”。
我们再来看妈妈事后是如何教育孩子的。
她先是：
“我在他面前哭得很伤心，我希望他知道，自己的行为让自己的妈妈如此伤心。我想让他哭，看到他安慰我，看到他知道自己错了，而不是狠狠地打到他哭。”
而在孩子认错后：
“我跟他说，电视和妈妈要哪个？他说要妈妈。我说，那明天没有电视看，他说好。”
这是纵容孩子吗？
明明是想要唤起孩子的内疚感，让孩子服从自己的意志。
“妈妈为我付出了一切，她这么难过，都是我害的。”
当这个观念深植孩子的内心时，为了不再体验“伤害”妈妈的痛苦，他也只能压抑自己的渴望，学会讨好和满足妈妈，以此减轻自己的内疚感。
而妈妈看到孩子如此听话，把自己放到了第一位，“心里感觉好了很多”。
你看，孩子在整个事情中，只是扮演了一个接受“爱和谅解”的道具。而真实的孩子，他的需求是什么，可能一直都没有被妈妈看见和满足。
如果孩子一直被这样对待，会不会变成“熊孩子”我们不知道，但他肯定是个不敢让自己快乐、无法忠于自己感觉的孩子。
先关注自己，再关注孩子
说到这里，大家可能会问：在日常生活中，到底该怎么做呢？
▶ 觉察到自己的无力
我要先说句公道话，父母是人不是神，不可能无限满足孩子的所有需求，而且是人就会有焦虑、伤心、疲惫、有心无力的时候。
忽视这个情况，一味要求父母包容孩子、满足孩子需求，是不现实，也不公平的。
当父母过得不开心，无力爱孩子时，是正常的；
当父母能量很低，无力陪伴孩子时，是正常的；
当父母经济条件有限，无力满足孩子物质欲望时，也是正常的。
……
每个人的人生多多少少都可能会因为无力产生遗憾、挫折、丧失，但这是不可避免的事实。
我们能做的是，觉察自己的无力，接受它，不要觉得这是错的。
唯有这样，才能给自己、给孩子留下足够的心理空间。
▶ 把关注点放到自己身上，关怀自己
回想一下，当我们一直关注孩子的时候，是不是常常会陷入到自我否定和谴责之中？
怪自己不是个好妈妈，恨自己无能自私，责备自己对孩子有了怨气……
然后变得更加焦虑不安，更不知道如何跟孩子相处。
而当父母有了足够的心理空间，把关注点放在自己身上，才有机会去关怀自己。
心理学者李雪老师说：
“对孩子啊，发自内心的那种喜欢，它需要有个前提:父母过得挺开心的。当你过得开心，自然就会有这种爱满溢的感觉。”
关怀也是一样的。
我们先对自己抱有关怀之意、理解之情，才能发自内心地、充满能量地去关怀孩子。
▶ 看见真实的孩子，才能真正涵容他
其实，孩子每一个“坏”行为的背后，都潜藏着想要被父母看见的渴望。
他们渴望被深爱、被抱持、被满足……
且只有当他们被父母充分看见，依恋和抱持得到满足时，所谓“坏”的行为才会真正消失。
因为感受被父母看见，他也能察觉别人的感受；
因为被父母重视，他也懂得体贴他人；
因为被父母回应，他也愿意倾听他人。
……
这并不容易，但如果你能够觉察到自己的无力、懂得关怀自己，你就会用更加松弛的态度涵容孩子。
这对你，对孩子，都是一件极好的事情。
最后，我想用黄仕明老师的一段话作为结尾送给你：
人是不会改变的，除非他感觉到爱；
人是不会改变的，除非他感受到尊重；
人是不会改变的，除非他感受到不改变也是被允许的……
在这有连接的空间里，真正的改变会慢慢地发生。
祝我们都跟孩子有一段流动且充满爱意的亲子关系。
作者介绍
晴川，尹建莉父母学堂原创编辑，育儿学习者、观察者、分享者。本文首发于“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
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