近日看到几张网络聊天截图。
我能猜到大家的一片叫骂和叫好声,老实说,我的一个反应也是为女方表现出来地不卑不亢的态度、理性的应对策略和义正词严的反驳点赞。
看到最后男方无言以对,得以“流弊”无奈结尾。我更是觉得大快人心。
可能男人依然不会觉得自己哪里有错,在他眼里,这是他的父母辛辛苦苦赚来的钱,你们家没出一分一厘,凭什么房子要加你的名字。万一两人过不下去离婚了,那还得分你一半,多划不来。至于婚后要一起还房贷?那你不是也住了么?况且,即使没有你的名字,分割的时候你那部分不也是也可以还给你的吗?
咋一听似乎还挺有道理。但是仔细一考量,你就会发现,男人的小算盘打得劈里啪啦响。
先不说离婚时的法律证明文件有多繁琐,需要花费我们多少的精力和时间成本,也不去谈现代婚姻中女性对家庭的照顾、对孩子的养育、为婚姻的牺牲,我只问一句,如果吵架时,男人一句大吼:这是我的房子,你给我滚出去!
你是滚还是不滚?
只有男人算计吗?讲真,女人也一样
同事的妹妹跟男朋友吵了一架,来找我诉苦,为什么吵起来呢,起因就是男朋友问她喜欢自己什么,她说我喜欢你上进,有理想有抱负。男孩不干了,觉得女孩不爱自己,之所以和自己在一起,不就是因为在她眼里自己是个潜力股吗?如果自己不上进了,挣不到钱了,到时候肯定她就不爱自己了。
女的很委屈,她问我,周老师,我有错吗?女人选男人不就是要现实一点吗?我说你没错,这是你的评判标准,他也没错,他只是揭开了这个面纱,让一切变得赤裸裸,你就觉得不好看了。
在婚配市场,流行一条婚配规律,就是高男配中女,中男配低女,高女和低男都是剩下的。低男都是被迫剩下的,高女则是主动剩下的。
意思就是女人在嫁人的时候,都会倾向选择比自己条件略好的,所以,只有条件最好的女的,和条件最差的男的,是被婚姻市场抛弃的。这句话未必完全准确,但是从统计学的角度,符合80%,我们就可以说是这句话是成立的。
用什么来区分“高、中、低”三档呢?从现在主流的眼光,大家最看重的,就是家世、收入、地位和样貌了。
网上曾有人问:吴彦祖和马云,两人选一个嫁了,你选谁?
点赞最高的是:有钱有什么了不起,不过我不喜欢长得帅的,所以还是选马云好了!
婚姻就是一场算计
抖音上,有一类小视频打开和点赞率都挺高,就是相亲的时候,女方不断问男方,有房有车吗?收入多少?等到女方娇羞一笑,说自己很满意的时候,男方则傲娇一摇头,可是我不满意你。
评论好几千条,都在说这个女的势利眼,长成这个样子还要求这么高,男人还击得好。
长成这个样子还要求这么高?意思就是长得好,就可以要求了,是这个道理吧。
你别说,在婚姻市场,还真是这个道理。
只不过,婚姻市场不是赤裸裸的金钱交易,没有办法全部用金钱这个统一货币来衡量。而是一场利益、家世、样貌、人品混合在一起的,由大家自由来评估的交易。
没有男人愿意娶一个给自己带不来任何利益的女人,也没有女人愿意嫁给一个在任何方面都无法满足自己的男人。而当你拥有的越多,你的身价就会越高,你的要求自然也会越高。
不要幻想灰姑娘和王子的童话发生在自己身上,你要想一想,如果你是王子,你会看上自己什么。
有人可能反对,跳起来说,我老公结婚前就在婚前全款的房子上写了我的名字,他对我就没有算计。是的,如果单纯从经济利益的角度来讲,他还真是没算计你。不过,我相信你一定有你吸引他的地方,是觉得珍贵的地方,是他愿意花这半套房子来守住的。而且,他清晰的知道,他想要守住你,这半套房子就是他的交换物。
这就好像你拿着三个苹果,他拿着五个草莓。尽管你觉得草莓比你的苹果更值钱,但是如果他正好想吃苹果,那他别说拿一个草莓给你交换,哪怕给出所有的草莓他都会愿意。反之,如果他觉得自己不想要苹果,那即使你给出再多的苹果,他也未必愿意拿出一颗草莓。
有人可能会说,既然感情不过是一场算计,那我干脆不结婚好了。不结婚,当然可以是你算计的结果。但是,更多的人,选择结婚正是因为看重,两个人在一起,可以降低生活成本,提供情感、经济、关系、帮扶等功能,还能繁衍后代,这更是算计的结果。
如何使自己在这场算计中稳操胜券?
在《简爱》里,有这样一句话:爱是一场博弈,必须保持与对方不分伯仲,势均力敌,才能长此以往地相依相惜。
也就是说,如果你只要想草莓,不想给苹果;或者你只给了苹果,而不问人家要草莓,其实都是不行的。这样的关系也注定无法长久。
如果是前者,对方也不傻,在你这里得不到的东西,对方自然会到别的地方去得到;如果是后者,你亲手献出去的别人对你予取予求的权利,别人不做点什么,都觉得对不起你。
所以,不管是修炼自己,还是约束他人,都是婚姻中非要重要的部分。但是,首先你得修炼好自己的苹果,因为只有自己的苹果长得又大又甜,你才有跟别人去交换草莓,或者选择不要草莓的资本,否则,你终是被动。
尽管你的草莓很可贵,但是没有你的草莓,我的苹果也可以使我活下去。或者也许我可以因此挑到更符合我口味的水果,或者这才是婚姻中最好的平衡。
,