我已经习惯了说“好”
最近，微博上一条＃讨好型人格有多缺爱#的热搜引发了4万网友热议。
一位网友讲述了自己平常而又扎心的童年经历。
我记得从小到大，父母说过最多的话，就是“你要听话，要懂事”。
家里有小孩来玩，看上我最喜欢的遥控赛车，妈妈立马从我手中夺走“献上”，一开始我也会哭闹抗议，妈妈就说：“你再不听话，妈妈生气了。”
我心里很怕，瞬间就焉了。
有一次话剧演出，我排练了很久的女巫表演，可老师问都没问，直接让我演魔镜。
我心里很委屈，想争取又不敢，回家和妈妈商量，她指责道：“真不懂事，听老师的！”
那一刻，那句话，像一盆冷水浇灭了我最后的希望。
慢慢地，按照他们的要求，我终于习惯了凡事都说“好”。
同学找我借漫画书，我心里不舍，怕又被撕坏，但妈妈说“以和为贵”，我只能借；
同事让我帮忙做策划案，我虽没事但也不想加班，但妈妈说“要乐于助人”，我只能帮；
结果她被老板骂粗心，同事直接拉下脸不理我，我便觉得是自己害了她，立马低头道歉；
……
父母说，吃亏是福。我只知道，自己活得十分压抑，也抑郁了！
一位心理咨询师曾说过：
“中国式教育中，很多父母都希望孩子懂事，不要给大人添麻烦。但往往太懂事的孩子，也将自己封闭在孤独中。”
在父母的眼中，听话懂事的孩子，永远都是最不需要操心的。
因为在我们还没说教时，他已经自觉地成为我们“期待的样子”，我们也沾沾自喜于自己的“教子有方”。
殊不知，这样的“听话懂事”，是孩子以牺牲自我的讨好，也是孩子崩溃的开始。
“我只是想让爸爸高兴
这样他就会爱我”
电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子，就是典型的“讨好型人格”。
人生的前20年，她靠扮鬼脸来获得父亲关注，讨他欢心，努力成为她心目中的女儿，读书学校、工作职业都听从父亲喜欢的选择。
任教班级的学生被发现偷钱，让她出面协调，结果学生拒不认错，为了息事宁人，松子不惜顶罪，因此丢了工作。
在她一生的几段感情中，每一段她都在全心地为爱付出，一直在讨好别人，但等来的却是抛弃和背叛。
为了圆男友的作家梦，她扛起了家庭的重担，得到的却是拳打脚踢；被要求当浴池女郎，赚到的钱却被男友拿去养别人；在发现自己被背叛后，她失手伤了男友入狱。
可即使在监狱中，松子依然高唱：“I’m living for love”。
正如她所说的，就算被打，就算地狱，两个人也总比一个人孤孤单单的好。
她不断讨好的背后，藏着她对爱与认可的渴望。
而这一切都源于童年的缺爱，父母把更多的关注给了体弱多病的妹妹，忽视了她对爱的渴望。
卡伦霍妮曾多次在《我们内心的冲突》中提到：
“讨好者对于温情和赞赏有极度需求。”
习惯讨好的人最本质的问题，就是把一切自我价值感都建立在外部世界。
他们无法从心底里认可真实且不完美的自己，不相信自己可以给予自己肯定；
他们极度依赖他人的认可，只有从别人口中得到“你是好人”、“你很棒”、“我很看好你”的评价，才会感觉自己是好的、有能力的、值得被爱的。
可一旦他们的讨好得不到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入攻击的状态，也可能继续更加用力地讨好，不惜牺牲自我去成全他人利益，从而一步步走向丢失自我的深渊。
心理学家布莱恩•利特尔把这种行为比喻为“洋葱型人格”：
习惯讨好的人，其实就像一个洋葱，当你一层层剥开时，你会发现他们没有内核，没有自我。
内心像一个巨大黑洞，无法填补，只能用一生的讨好，去向他人索取。
最后的结果，是掏空了自我，只剩一具躯壳。
什么样的父母
最容易养出“讨好型人格”的孩子
著名心理治疗师海灵格在《这不是你的错》中说：讨好行为模式的出现，源自童年创伤。
而这几种父母，最容易养出“讨好型人格”的孩子。
1. 控制型的父母
一知乎网友说：从小到大，在她们家没有“不”这个字。
从穿衣打扮、吃饭，到人际交往、择校、工作，父母都会给“意见”，而他们都只能答“好”，哪怕这个“意见”再不合理，都不能反抗，否则非打即骂。
在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转，孩子不能有主见和自我，必须“言听计从”。
直至内心的声音被完全泯灭，成为任人摆布的傀儡。
孩子变得胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，觉得只有自己讨好父母，才会被爱。
当他们长大后，讨好父母的模式就变成了讨好朋友、同事、爱人的模式。
2. 否定型的父母
日剧《风平浪静》中，阿凪从小都在被否定中长大。
她天生卷发，被妈妈嫌弃：“见不得人。”为了得到妈妈的认可，她每天早起偷偷拉直头发。
工作后，听到同事嘲讽她穿着，模仿她的回答，她也脑补出各种回答，却遭到更严重的蔑视。
在被否定中长大的孩子，往往会形成一种心理：通过抬高别人，贬低自己，来把自己放在一种弱者的位置上，以此获得安全感。
也就是说，他们的心里认为：“我都这么弱了，这么自我贬低了，我不会攻击你，只会捧着你。你就会放过我，我就安全了。”
所以，他们不敢表现自己，怕太强大和美好时，会引发别人的攻击性。
为了避免冲突，他们提前缴械投降。
3. 本身就是“讨好型人格”的父母
很多父母都会犯过这种错：在对待别人家的孩子和自己的孩子时，总会牺牲自己孩子的需求，去满足别人孩子的要求。
比如：“还是你家孩子乖，不像我家小子天天调皮捣蛋”、“你怎么把孩子养得这么白胖可爱，不像我不会照顾”……
父母在委屈孩子、牺牲自己，去“讨好”别人父母时，在潜移默化中影响孩子，让孩子形成“不配被爱”的低自尊感，自觉低人一等。
孩子是父母的一面镜子，父母什么样，孩子就什么样。
讨好，像是一种“遗传病”，一代又一代，没有尽头。
父母如何避免养出一个讨好的孩子
1. 父母无条件的爱与信任，是孩子最大的底气
岸见一郎在《被讨厌的勇气》中提到：“人不是缺乏幸福的能力，而是勇气。”
这一勇气源自于父母无条件的爱。
6月7日，四川一考场外，一位爸爸面带微笑，举着牌子等孩子出场：“不管考得怎么样，爸爸妈妈都爱你。”
作为父母在用实际行动告诉孩子：我爱你，无论你考100分还是90分，无论你是耀眼夺目还是平凡无奇。
当一个孩子处于爱的环境，他的成长才能带着莫大的力量，因为背后，有父母托底。
他不再惧怕人际关系的破裂，不再害怕他人的眼光与评价，有了被讨厌的勇气，便能自由的为“做自己”争得了一分田地。
2. 帮助孩子建立自信心
心理学家认为：在成长过程中，孩子最重要的就是获得价值感和满足感的需求，这样可以避开“讨好”。
讨好者在潜意识里是不接受自己的，认为自己没有价值和意义，对自己形成了一个错误的偏差，而产生严重的自卑情结。
因此，在教育过程中，父母们要“多肯定、多鼓励、少指责”，更多地站在孩子的角度出发，少说“你要听话，大家就会喜欢你”这种话，多肯定孩子的自我价值，适当满足孩子的需求。
一个自信心足的孩子，他的自我价值感高，不会太过在意他人评价，更不会寻思着如何讨别人喜欢。
3. 鼓励孩子表达自己的感受
一位妈妈也曾提到女儿在幼儿园的一件小事。
她说，自己女儿在幼儿园里给同学玩过家家，有个小朋友总是要当妈妈，要女儿当宝宝，虽然女儿心里不乐意，可她又不敢拒绝。
此时，她才意识到：原来自家的“乖孩子”，已经习惯了牺牲自己，去迁就别人。
她开始鼓励孩子表达自己的想法，在家模拟各种“拒绝”场景，认同孩子的感受，及时给予反馈。
这样她不会觉得自己不重要，也不会成为一个只懂讨好他人，而没有情绪的人。
愿我们的孩子，能遵从自己的内心，无惧风雨，无需讨好，一路向前，活出自己的精彩人生。
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