从来母爱都是伟大的，但是无知的母亲，毁掉的一定是一个孩子的童年，并且要用一生去治愈这种童年所带来的怯懦，自卑，以及长大以后依然伴随着这样刻在骨子里的害怕……
我的母亲就是生活在那个知情下乡的年代里，但是她是真正的农民，由于我的外婆是一个特别自私，并且一辈子都不曾为子女付出的人，所以我母亲不会有书读，四岁起就要帮家里带孩子，还要收拾屋子做饭，五岁的年纪就已经跟着八九岁的堂哥堂姐去挖野菜，打猪草，所以这样没有母爱，只有责任的童年，让我的母亲性格变得强势，因为他有一个同母异父的哥哥，4个弟弟和一个妹妹，弟妹都是她一手带大的。
我的爷爷可以说一贫如洗，所以我爸爸在那个年代迎娶我母亲，也仅仅是一辆自行车，一千块钱就可以的彩礼，婚后没多久，我爷爷去世了，剩下一个同样怯懦无能的奶奶，还有一个上初中考高中的小女儿，一个不肯承担半点责任，一点生活费都不能给我奶奶的大伯，甚至大伯母为了划清界限，找来村长立了字据，死生不负任何责任，我还有一个大姑，可是我大姑父是那种心眼小到房梁里面藏钱都不肯给冻的瑟瑟发抖的孩子买一件棉袄的人，可想而知，孤儿寡母，何等局面。
那时候我姥爷是村长，还有一些钱，在那个年代算是日子过的比较好的，我妈回家取了钱给我小姑姑交了高中的住校费和学费，我小姑姑也是争气，成绩一直很好，当然吃的苦也多，我妈妈就是在这样一个低矮的土坯房里接手了这个烂摊子，照顾我奶奶，供我姑姑上学……
在我有记忆开始，我妈妈就是一直在不停的做农活，在我五岁的时候，因为淘气，给邻居家的酱缸里面撒了一把土，被我妈狠狠的打了一顿，那时候我印象特别深，我拿着一个煮鸡蛋在吃，邻居在自家的菜园子里不停的叫骂，真的是农村泼妇骂街那样，要多难听有多难听，其实左邻右舍的孩子都很淘气，谁也不敢肯定是我做的，但是我妈听见邻居骂街，问都不曾问我一句就打了我一顿，自始至终都没有问过我，只是打完还不解气，又骂了很多难听的话，那是我童年里第一次被打的那么惨，被指着说不如去后面的河里淹死等等，那时候真的想是不是跳到河里淹死了，就不用再听这么多辱骂了……
稍微大一点了，我要在夏天的时候陪着我妈去看不见人的玉米地里挖灰菜，这种菜是给能下崽的母猪吃的，每次都要挖两麻袋，虽然那时候我又瘦又小，但是我要背那个比我高的麻袋，虽然厚密且高的玉米地里看不到人，但是我必须独自面对，去寻找野菜，如果动作慢了，就是各种谩骂，挨打都是稀松平常，所以直到现在，我都害怕自己一个人待在一个黑暗的地方，夜里九点以后几乎不敢自己出门……
上学以后，我经常听见的话就是，你要向你老姑学习，人家学习成绩那么好，你学不好多丢人，所以从小学一年级开始，我的成绩必须好，如果有一次考不好就是一顿鸡毛掸子……
上初中的时候，家里算远房亲戚的一个女孩，比我大几个月，那时候他家里人都搬去了城里，她被留下来读书，那时候都是借住在亲戚家，有一天周五放学，她提出来要随我回家一天，因为收留她的那家亲戚与她发生了一点不愉快，我欣然答应了，回家的时候，我妈明显不高兴了，但是还是勉强接受了，第二天周六休息，吃过午饭以后小姐姐就回去了，在我回家进门的刹那，鸡毛掸子就铺天盖地的向我打来，那会我已经快上初二了，一面打我，一面说着各种恶毒的话语，仿佛我就是这个世界上最没用的人，只会给他增加负担，我就是她的拖累，一辈子一事无成，注定一辈子就是一个废物。
我从小到大，我妈没有给我买过一件新衣服，老姑上大学以后，有一个爷爷的堂哥在那个城市，所以我穿的衣服都是老姑在那家亲戚那拿回来的，后来老姑工作了，我妈就要求我讨好姑姑让姑姑给我买衣服，那时候我真的觉得特别丢人，但是没有办法，如果我不那样做，我迎来的将是这个世界上最恶毒的语言组成的咒骂，你们听过谁家的母亲会骂自己未成年的姑娘叫小养汉老婆，小贱人，瘟死的……各种各样难听的咒骂真的像噩梦一样……
穿的比别的同学差，吃的更是没见过什么，所以我从来都是自卑的，别的同学一起分享零食的时候我偷偷的躲起来，甚至初中的时候，别的同学已经开始穿内衣的时候，我是没有的，但是发育的还特别好，我妈就拿几块布缝上一个给我穿，其实那时候家里条件已经好很多了，不至于一件内衣都买不起，但是我妈认为，我一辈子没有穿也没怎么样，你一个小孩计较什么……初中别的女同学可以使用卫生巾，我那时候用的是那种粗糙的长卫生纸自己折的，后来我就把仅有的零花钱，都是奶奶或者姥爷给的钱，我偷偷的留着买卫生巾，因为我怕被别的同学笑话，似乎我整个小学和初中，都是在躲避别人，害怕成为别人的笑话……
上高中了，我可以住校了，终于可以离开家离开我妈了，那时候别人的生活费都是300，我是200元，但是我真的特别想买一件自己喜欢的衣服穿，我就早晨在学校食堂花3块钱买6张饼，早中晚各两张，这样我就能省下来100块钱，我攒了两个月的200块钱买了一身新衣服，那时候我真的觉得那身衣服就是世界上最好看的衣服……
如今，我虽然成家了，但是从结婚开始她就不满意，因为觉得我找的家庭条件一般，因为不能给他们换车买房给不起几十万的彩礼，那时候我每天听到的话就是，你看看谁谁谁人家找的对象，给她父母都买了什么，又怎么怎么样了，我真的极其不愿意给家里打电话，她就打来电话骂我冷漠，自私，冷血，没有人情味……
后来我儿子出生了，在我坐月子的时候，产后多少有点抑郁，她嫌弃我矫情，给我吃猪油拌饭，我不肯吃，就坐在我家的客厅里骂了我一个小时，那时候我真的想从楼上跳下去，要不是我爱人下班回来，看见我状态不正常，那天我真的打算跳楼自杀了，我觉得我真的是一个废物，一辈子不值得任何人在意和珍惜……
所以后来孩子爸爸出轨的时候，我甚至觉得那应该是正常的，因为我从小到大都是这样不被人爱，不值得被在意的人，那时候我妈不但没有为我抱不平，还责怪我没本事，自己男人都看不住，废物一个，
还不准我离婚，说丢不起那个人……
也是从那时候开始，我真的成为了她口中那个废物，处处都是不顺眼，我回家的时候甚至不敢看玩手机，因为我怕挨骂，只能找家务活做，带孩子学习，如果孩子看电视，都是我的错，我和孩子要一起被骂，甚至有时候我儿子还要挨打……
刚刚又被摔门而去的母亲狠狠地咒骂了一顿，我绝望的回忆起了童年到现在，忽然想起孩子爸爸跟我说的那句，这个家我待的太压抑了，每天都是各种争吵的声音，孩子不听话的哭声，你爸妈的争吵，还有无休止的嫌弃谩骂，我真的只想离开，这样的生活你能习惯，我永远无法习惯……
这一生，我都无法摆脱这个人，这个我既心疼她的辛苦，又害怕她的谩骂，我叫着母亲的人，这一生，我似乎都在否定自己，我是一个失败者……
看着私信里的友友给我留言的这些话，真的不知道怎么安慰她，这样的母亲，应该也是爱孩子的，只是她真的无知，用他错误的方式毁掉了一个孩子的自信和阳光，也给女儿留下了一辈子的心里创伤。
爱，如果用错了方式，就是一场可怕的毁灭……
