写这个话题是因为上次我和男朋友请朋友吃饭，送她回家后马上收到她发来的连环
“怎么回事，你们是不是吵架了！”
“是不是因为我说错什么话被大黄听到了？”
我一头雾水，反问她为什么会这么想。
她秒回：“因为你们全程几乎0交流啊！你只和我说话...”
原来在我们吃饭的60分钟里，我和他只有寥寥几句对话：
我：“帮我把饭递过来一下”
他：“给我拿一张纸巾”“要不要送你朋友回去？”
在告知完朋友一切都好之后，我开始思考几个问题：
是不是所有日常对话不超过20句的恋人，都被外界认为在勉强维持感情？
真心相爱的人，一定会有聊不完的话题吗？
我男朋友是典型的“高冷王子”，性格比较闷，不爱聊天，对我说的最多的就是是：“你管那么多，别人关你什么事。”
之前有个女生痴情于他兄弟，过程有点曲折磨人，中午十二点多找他倾诉：
女：“啊我好烦，我也是人，没有耐心了！”
他：“再等等。”
女：“等不了，我准备把他拉黑了。”
他：“别阿。”
女：“你是他兄弟肯定帮他说话”
他：“我也不知道说什么了，午安。”
至少他还回了对方三句话，要换成是我，结局如下：
我：“我今天好烦阿！”
他：“烦死你”
我：“你怎么这样！”
无回复，聊天结束。
但就是这样一个毫无趣味性可言的人，也有他自己的爱人方式。
大家都知道，异地恋等于网聊，最怕没有话题中途冷场。
和大黄异地恋的时候，煲电话全靠我硬撑，从今天我吃了什么到室友做了什么...事无巨细才能保证一个小时单人（我）脱口秀的完成，他的任务就是安静倾听，时不时“嗯知道了”来证明通话没断线。
明明都心照不宣明白全程尬聊，但他坚持一有时间就给我打电话。
偶尔微信也会聊天，但他从来不会分享新鲜事，每天只会乐此不彼的问“在干嘛”“吃饭没”“睡觉没”“上课没”...
我有时候没有兴致回复他这些重复性问题，也经历过彼此失联几周的情况。
但双方并未感到不适，反而他轻松，我得意。下次联系，还是跟正常恋爱一样，从不提旧事。
彼此调侃最多的就是：“虚假对象，上线了哦”，言外之意：我有点想你。
快结束异地恋之前，他突然问了我一个问题：
“如果我们分手，你能习惯和下一个男朋友无休无止的聊天吗？
“不能。”
我也问了他一个问题:
“你老给我打电话，一不说情话，二不闲聊，全程听我演戏，累吗？”
“不在你身边，只能听你说。”
同居半年之后，我们的交流变得更少。
共同进餐可以全程0对话；从来不会把彼此置顶，有事就电联；凡事以工作第一为原则；回到家他玩他的电游，我刷我的微博，只是游戏声有点吵，我每次都会提醒他调小点。
我们之间的沉默一点都不奇怪，更像是互相平衡后的最佳状态，非常合理。
新开公司事务繁琐，他经常晚归，我不会傻傻痴等，只在走廊给他留盏小灯。
我的工作性质经常加班，他也不会抱怨催促，只问我几点下班，需不需要接送。
在一个空间，我们也不会强行看同一部电影，他可以看“毒液”，我可以看“江湖儿女”，给双方最大限度自由。
我们慢慢的从“情侣恋人”的身份转变到了“生活伴侣”，变成了更踏实安稳心的存在。
没有制定任何恋爱规则，是日长月久形成的隐形共识：有事显形，无事消失。
有一天我俩闭着眼睛躺在床上，我突然对着漆黑的天花板来了一句“撒拉嘿”，安静如鸡。
我假装生气的说：“你也太不给我面子吧！”
他说：“哪天变了我会通知你的。”
行吧。
大部分人可能会在心里想：
“这样的爱情好累，一个人努力没什么意义，不说话算怎么回事？”
“感觉像一个空壳，虚有其表。”
我们忽略了一点：感情状态的多样性。
没有人规定情侣之间一定要有聊不完的话题，永远热情似火，你追我赶，向全世界宣布彼此最登对。
双方定下每天都说“我爱你”“我想你”的规则，也许在某天就变成了例行公事而已。
还有一种爱情平淡如水，相敬如宾，间歇性浓情蜜意，习惯性寡言少语，从不用情绪解决问题。
这种爱情的闪光点在于：先自我沉稳，而后爱人。
回想起我多数朋友的分手原因，大部分都是受不了对方从热恋到平淡的变化，很少因为家境三观分手的。
他们认为爱情必须永远是热闹沸腾的，一旦变成平静的湖水，就失去了生命力，只能弃之。
只是他们都忘了，湖面上令人交口称赞的璀璨景观，爆发性的根基在于平日波澜不惊的湖面。
平凡人的爱，是温馨细微的平淡日常，不是电影里戏剧性的高潮。
回到开篇的问题：真心相爱的人，一定会有聊不完的话题吗？
答：也许真的有聊不完的话题，但如果双方陷入沉默之际依旧感到美好自如，完全不害怕话题终结，不畏惧爱情就此枯萎，会是更加丰盈的爱情状态吧？
