活了三十多年了，我几乎没过过生日，打从我记事起，就知道自己的生日不吉利。这一天出生的人恶毒，命硬克父！
是的，我的记忆里没有父亲的样子，在我还是个婴孩的时候他便喝农药自杀了。起因是他每干几天活就以身体不舒服为由要歇上两三天，当时爷爷奶奶也不管我们，妈妈带着我们姐妹，我的父亲三天打鱼两天晒网，日子过得极其艰苦。他还整天算命打卦，一心想生个儿子。某天我生病不舒服我妈终于承受不了生活的重担和他爆发了争吵，而他也在我妈带我看病走后一时想不开自杀了！
后来妈妈和我便被扣上了克夫、克父的罪名。爷爷奶奶对妈妈动辄打骂。终于我妈被他们逼得跳了大坝，万幸被别人救了上来没死成。许是死后余生让我妈想开了，带着我嫁到了同村的继父家，而姐姐的监护权爷爷奶奶却死活不放手，所以大多时候她都是两边跑着过的。
也许是受爷爷奶奶挑拨，也许是嫉妒我可以每天待在妈妈身边，某天在和我吵架的时候不知道她向妈妈告了什么状，我妈竟然恶狠狠的对着我说我最毒，最自私，依稀还夹杂着关于我生日的某些说法。当时小小的我震惊了，根本不能把自己的生日和恶毒、自私甚至是克父联系起来！这一幕让我耿耿于怀了很多年，以至于在我出嫁那年去给生父上坟的时候我哭了，不知道当时是委屈还是什么样的情绪，我真的很想问问我未谋面的父亲为什么要自杀，为什么不负责任，让我们和我妈受了那么多的委屈吃了那么多的苦？
后来婚后生了我儿子，我的奶奶老了，尽管年轻时她对我妈不好，我妈心软，也会时不时看看她。某天我妈说漏了嘴，说我奶奶说的，我现在日子是过得好了，她儿子死了，我可行了！我愤怒了，问她什么意思？难道是我夺了我父亲的寿命，享了我父亲的福？我妈便不在说话。我说如果可以，我宁愿不要出生在这样的家庭，身上不要流淌他的血！
从此，我便不过生日，当然打小也没人给我过，我的生日无关紧要，无非是让凋零的家庭雪上加霜，出生在重男轻女的家庭我本就是不受欢迎的，我的出生无非是让我妈的苦难加重了一些。
后来我便使劲对我妈好，一边心疼她遭受的磨难，一边又对她的愚昧无知无可奈何。尽管她曾经说过的话刺痛了我，让我耿耿于怀很多年。
只是我还是留下了一些后遗症，不光觉得自己的生日不重要，觉得自己不配，觉得生日无非就是母亲的受难日，我两个孩子周岁生日都没过。
偶尔和我妈说起过去，她不承认当年曾经对我说过那样的话，只是说正月十五中午日头最毒，而我是下午太阳要落山的时候生的，终究正月十五这天出生的我还是有些毒的……
