前些天,演员邓伦因税务问题被罚1.06亿,遭全网封杀。
很多喜欢他的女孩,看到偶像“塌房了”哭得很伤心。
但有一个女孩,却很开心。
她在B站发了一个视频《我妈塌房了,啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈》,配图文字是“今天是个好日子”。
原来,她的妈妈是邓伦的粉丝,平时喜欢给她安利邓伦。
她觉得妈妈因为追星忽略了自己。
所以听说“邓伦塌房了”,第一时间发给妈妈“报喜”。
视频播出后,引发了年轻网友们对中年妈妈追星的群嘲:
“有这样的妈各位也是很可怜了,还好我妈妈心思全在我家人身上。”
“追星追得没皮没脸了。”
说实话,看到这些评论,我真的很痛心。
邓伦被罚1.06亿,是他咎由自取,不值得同情。
但这位妈妈被亲生女儿和网友如此嘲笑,实在是让人寒心。
这个女孩并无恶意,也许只是想和妈妈开玩笑,本身并无不妥之处,也不应该被网暴和自责。
但一些网友的评论却深深伤害了这个妈妈。
年轻人有这样的观念,无疑来自于社会价值观潜移默化的影响。
在现在这个社会,有相当一部分人,包括女性都认为:
妈妈应属于且只属于家庭。
妈妈所有的价值,都应该全部贡献给家庭。
可是妈妈这个角色,也只是她们人生众多角色之一。
她们除了是妈妈,还是一个独立的个体,她们有选择自己生活方式和追求梦想的自由。
这些需求,哪怕再微小,也应该被尊重,而不是嘲笑。
可现实是,这样隐秘而普遍的母职绑架,影响了一代又一代母亲,至今依然影响着现代妈妈们。
妈妈不被允许有自己的生活
那位追星妈妈,不过是在养育孩子、照顾家庭的辛苦生活中,通过追星,获得小小的情感寄托。
但仅仅是这一点毫不影响他人的宽慰,也不被允许。
母职,对妈妈们来说太过沉重。
相对于社会对父职的要求,也太不公平。
还记得之前那位陷入“假靳东”骗局的60多岁阿姨吗?
母职繁重,情感荒芜。
她唯一的出口,就是抖音上刷假靳东的视频,获得一些情绪价值,哪怕被骗钱,也执迷不悔。
旁人看她年过六旬疯狂追星,像看一个笑话。
但可笑的背后,又何其可怜、可叹。
阿姨曾说:“我是他(丈夫)家老黄牛,我忍还是为了这个家。”
养育孩子、伺候老公、老了还要带孙辈……
她密集的母职生活,是很多妈妈一生的缩影。
关注假靳东的人里,很多账号ID是“三个丫头的妈”“幸福一家人”,或者是用户 一串数字。
就像现实中,她们是某人的妻子,某人的母亲,没有自己的名字,也没有自己的生活。
她们追星寄托的情感,与年轻女孩完全不同。
对她们而言,那更像是密集家庭劳动下的一丝喘息。
曾看到有读者留言,自己意外发现了妈妈藏起来的另一面:
妈妈微信里有一个高中班级群,虽然她很少发言,但每天睡前都会点开群里大家的语音,反反复复听。
妈妈在厨房的角落里放了张歌词,原来她一个人洗碗的时候会偷偷唱歌。
从未得到丈夫宠爱的妈妈,原来在深夜会看厚厚的甜宠小说......
这些被妈妈们藏起来的一面,是她们摆在明面上会被嘲讽的生活。
不知道从什么时候开始,仿佛最能牺牲的妈妈,才最称职。
为母则刚,从荣耀慢慢变成了枷锁。
妈妈的付出和牺牲,被看成是一种义务而不是一种选择。
男人有了孩子和家庭,依然可以活得像单身;女人有了孩子和家庭,却活得像单亲。
爸爸这个身份,与男性身份可以平行;妈妈这个身份,与女性身份却是侵吞式的。
“等你以后当母亲就知道我的心情了。”
“生你们下来就像去鬼门关走了一趟,还不好好听话。”
这些话听起来很讨嫌。
但当我们自己做了妈妈,才知道,这已经是忍了又忍之后,实在藏不住的委屈。
为了孩子和家庭,妈妈习惯忘记自己
妈妈,不是天性里就有无私奉献的基因。
她的付出和奉献,是出于对孩子、对家庭的爱。
也正是因为她的付出和奉献,丈夫、孩子才可以一直做自己。
但妈妈,却没有了自己。
还记得之前一位豆瓣网友@呗苦分享的妈妈的购物车吗?
她在妈妈因为更年期抑郁自杀后,打开了妈妈的手机淘宝。
发现妈妈淘宝上下的第一个订单,就是给她买的手串。
购物车里最多的东西,就是各种品牌的手撕面包。
因为爸爸只有吃这个面包胃才不会难受,值夜班的时候能充饥。
而妈妈放进购物车,准备给自己买的冬衣,一直都没买……
还有一位网友曾分享:
她的妈妈曾经是一个喜欢看琼瑶、写情感日记的女人。
后来爸爸劈腿、赌博、离婚,妈妈离开家在外面打工,生活能省则省,只想把所有东西留给她。
直到很久很久以后,她上了大学,某天翻出来妈妈藏在家的日记,才恍然明白:
为了这个家,妈妈渐渐丢失了那一部分自己。
有人总觉得是现在的妈妈们太矫情。
上一代人养育更多的孩子,更辛苦,为什么没有觉得付出太多、牺牲太多?
有专家指出,上一代人不是真的没有这个困扰,只是在之前的家庭模式下,她们不觉得或者说意识不到丧失自我是个问题。
可她们不觉得,不代表她们不委屈。
不然忍了30多年的苏敏阿姨,也不会在知天命的年纪,毅然决然地自驾出逃。
金一虹曾在《教育拼妈:家长主义的盛行与母职再造》中指出:
成为母亲之后,在密集母职文化下,她们的意志甚至自由变得不再重要,孩子成为了整个家庭生活的核心。
她们被要求以孩子身心利益最大化为原则和目标,甚至放弃自己的需要和利益。
确实,很多女性自从她们被赋予了妈妈这个身份后,便主动或被动地将孩子和家庭排在第一位,将自己排在最后一位,甚至忽视自己。
妈妈的生活,不止孩子和家庭
82岁的妈妈杨本芬,最近火了。
拉扯大3个孩子,照顾有肺结核的丈夫,帮忙带孙辈……大半辈子都奉献给了这个家。
丈夫是位优秀的医生,称职的父亲,但却不是一个让人满意的丈夫。
她几乎没有体会过丈夫的疼爱,就这么隐忍求全,操劳了一生。
在老了才忽然意识到,在妻子、母亲、奶奶、外婆这些前缀之外:
她还有一个身份,就是杨本芬,就是她自己。
于是,她在女儿家的厨房里,在外孙女的摇篮边,在阳台的缝纫机上,用不停地书写,找回自己的价值感。
如今,她出版了3本书,豆瓣评分都在8分以上。
《俗女养成记》里有两个很戳心的片段。
一个是陈嘉玲的外婆,阿嬷李月英,不顾小辈的苦劝与街坊的流言蜚语,执意一个人在外单住一段时间。
被称呼医生娘、陈太太、老婆、妈妈、阿嬷的一生,终于短暂地拥有独处的房子,终于能享受小院宁静午后,终于能按自己喜欢的口味做菜。
一个是陈嘉玲妈妈、陈嘉玲、育萱三个女性,来了一场说走就走的自驾旅行。
不需要强求做所谓的贤妻良母、做世界上最好的妈妈。
“完美妈妈”是妈妈自己的伪需求,对孩子、家庭而言,你已经是世界上最好的妈妈了。
在妈妈、妻子身份之外,你还是你自己,你还有更广阔、更自由的天地。
妈妈一定要相信,自己在养育孩子、照顾家庭的同时,有权、值得、可以拥有自己的生活。
另外,作家艾德丽安·里奇在《女人所生:作为体验与成规的母性》一书中曾说过:
母性是双刃剑,既可以是压迫、限制和剥夺,也可以是滋养、力量和充权。
母亲固然伟大,但也应拥有说出挫折和疲累的权利,以及任性选择的空间;
而不是每当暴露软弱失败,就被贴上“不负责任”的标签。
人们常说现在生育率低,女性不愿意结婚,不愿意生孩子。
而一个婚恋友好、生育友好的社会,首先是一个妈妈友好的社会。
只有当妈妈从密集母职惩罚中被允许解脱出来;只有当妈妈除了是妈妈、是妻子,还被允许是她自己;只有当妈妈除了带娃、顾家,还被允许有自己的生活出口,孩子和家庭的幸福,才是良性的、可持续的。
在这个意义上,所有女性,女性和男性,其实是个命运共同体。
所以,希望妈妈不囿于家庭的同时,我们齐心协力,给予妈妈不被困在家庭的权利和自由。
点个“赞”,希望每位妈妈都能拥有更多属于自己的生活。
作者:Cush。来源:小十点,专业实用的育儿干货,睡前故事,亲子阅读,美妈提升,精选好物。小十点,关心孩子,更关心妈妈。
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