生命很短暂。在游戏，幻梦，谎言，戏剧，妄想之中，活在当下，这是唯一的意义。然后应该忘记，继续往前走。by 安妮宝贝
01
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关于乔任梁我所知甚少，但对于他的英年早逝我仍深感悲伤。
昨天闺蜜跟我聊天，说同事的妈妈去世了，第一次觉得死亡距离我们这么近，她觉得很害怕。
我安慰她不要害怕，尽力去做自己所能做的事情，然后坦然面对死亡，理论上来讲，我们从生下来的那一刻，就是注定要死的。
知道死亡的可怕，才会更加珍惜生命，珍惜活着的每一刻。认识死亡，惧怕死亡，坦然面对死亡。
这种事情总有一天会来，不如来得坦荡一些，不留遗憾。
朋友圈里都在说，乔任梁是个阳光、开朗，笑起来有点坏坏的男生，有礼貌，有教养，为人友善。
他们想不明白，为什么这样的人会得抑郁症，最后以自杀来结束自己年仅29的生命。
而将抑郁症比喻成blackdog的人，是温斯顿·丘吉尔，这个击败了希特勒却败给了抑郁症的伟人。
历史上患有抑郁症的名人伟人数不胜数，以至于我们下意识的觉得，抑郁症是大人物才会得的症状，因为他们太过追求一些事物，太过固执、谨慎、追求完美最终将自己折磨的疲惫不堪。
可随着近几年来，抑郁症这三个字频繁出现在我们身边，我们才发现，原来普通人也会得抑郁症，原来抑郁症并不是心情不好或者自己作死，而是真正的，一种疾病。
有时候，病了不可怕，可怕的是，没有人承认你病了。
这大概就是抑郁症最可悲的地方，明明自身快要崩溃了，眼前就是万丈深渊，却没有人伸出援手，问你需不需要帮助。
因为在他们看来，你是一个完美的人，是不需要别人帮助甚至可以去帮助别人的人。
02
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我最喜欢的一本书《十个天才的精神病史》，这本书写的是关于疯癫、创造和抗争的人生故事，本书作者科特勒在前言中的第一句话是——我最谨慎的秘密是我疯了。
在我看到这句话的时候，我仿佛找知己一般痛哭不以。只因我觉得，我也疯了。
那段时间我正处于人生最低谷的时期，失恋，和朋友闹翻，离开家人，没有工作，没有朋友。
住在南方的哥哥家里，大家都很忙，没有人顾得上我心里在想什么。我本身又是个容易多想的人，哪怕周围满满的都是人，也不会阻碍我思想的延伸，更何况，周围一个人没有的时候。
看完这本书之后，我已经数不清楚自己哭了多少次。
或者说，那段时间我本身就非常容易哭。洗澡也哭，看书也哭，看电影也哭，走路也哭，整个人就是个泪人。
对任何事情都提不起兴趣，如果没有人叫我吃饭，我可以一整天不吃饭。
稍微一运动就觉得非常累，明显的感觉得出来身体一天不如一天。
我整日的躺在床上，不断的回想过去几年来发生的事情，觉得自己实在是太差劲了，这么多年来一无是处。
从来没有达到过父母的期望，学业也是坎坎坷坷的完成，本以为会结婚的男友在毕业的时候提出分手，离开所有的朋友孤身一人来到南方，心里却还想着只做自己想做的事情，不肯工作。而对于写作，我文采又太差，素日文学积累太少。
一番思考下来，我的确是个一无是处的人。我的每一个白天都在浪费，夜间又陷入深深地自责直到天亮。
有一天，我呆坐在椅子上，看着阳台外面洒落进来的光芒，忽然想到，今天阳光这么好，为什么不死了算了。
这个念头闪电般在我的脑海里劈了下来，如同火种点燃了干草，我兴奋的站了起来，走向阳台。
站在阳台上，我回过头看着空荡而整洁的房间，有些沮丧。我不可以这样做，这里不是我的家，给别人添麻烦是不对的行为。
当时我断了这个念想，回到房间后觉得后背一阵发凉，为什么我会想要死掉？
我是非常活泼的，在这段时间之前，任何和我接触过的人都知道，我热情、开朗、喜欢交朋友和热爱户外运动，任何新鲜有趣的事情我都会想要去尝试，热爱生活。
理论上来讲，我也是最不可能得抑郁症的人。所以，我从未想过自己会和抑郁症扯上关系，哪怕一小点关系，都不可能。
直到那天，我颤抖着打开电脑，输入抑郁症三个字，我急需一个答案来告诉我，我只是一时间心情不好而已，不是养了一条blackdog.
中国精神障碍分类与诊断标准（CCMD-3，2006年）
有关抑郁障碍的诊断标准主要有以下九条：
兴趣丧失、无愉快感；
精力减退或疲乏感；
精神运动性迟滞或激越；
自我评价过低、自责、或有内疚感；
联想困难或自觉思考能力下降；
反复出现想死的念头或有自杀、自伤行为；
睡眠障碍，如失眠、早醒，或睡眠过多；
食欲降低或体重明显减轻；
性欲减退。
只要同时满足心境低落和以上任意四种症状，并且症状发作持续两周以上，即可能被诊断为抑郁症。
我认真地考虑着，自己是否已经站在了抑郁症的边缘。在得出肯定的答案之后，我决定去跑步。
不为了减肥，不为了健康，只为了让自己的身体疲惫，让大脑停止思考。
我把自己的抑郁归根于太闲了，想得太多。
03
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就这样，我每天都跑六公里。我觉得自己好多了，心情愉悦了不少，我自嘲的对自己说，看吧，你根本就不是什么抑郁症，你只是太闲了。
接着，在有一次跑步的时候，经过一坐大桥，那桥是我每次跑步的必经之路。可那天，仿佛有什么东西在桥边召唤着我，对我说，跳下来。
我义无反顾的冲到桥边，紧紧地握着栏杆，冷风从下至上吹上来的时候，我一屁股坐在了地上。
周围空无一人，我独自坐在冰凉的桥面，痛哭了起来。
我没有好很多，运动并没有起到什么效果，我还是在与那个看不见又阴魂不散的恶魔斗争。
这种状态持续了半年之久，在那段时间，我没有告诉过任何人我不想活了。
我独自一人承受着着不知从何而来的‘恶魔’，就如同那晚，独自坐在漆黑一片的桥面哭泣一般。
半年之后，我决定回老家，回到爸妈身边。回去健身，写作，旅行，按照我自己的人生规划去度过未来。
慢慢地，我觉得我又重新掌控了自己的人生。我重新开始惧怕死亡，开始对一些事情感兴趣，开始珍惜身边的每一个人。
我不知道‘恶魔’走了没有，也不知道它是否真正的来过。只是，我不再去惧怕它，不再去在意它。
我深知生命的脆弱和短暂，更不愿把时间浪费在和‘恶魔’抗争上，我要把我想做的事情，全都做到，然后坦然面对生活所给予我的一切。
04
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知名编辑恰克·帕拉尼克曾经说过这么一句话：
We all die.The goal isn't to live forecer,the goal is to create something that will.
人终有一死，活着并不是为了不朽，而是为了创造不朽。
我只是个普通人，无意追求长生不死或长命百岁，对于我来说，能在有限的生命里完成自己的梦想，尽量去帮助他人，做一个善良的人，就是我的不朽。
日剧《丈夫得了抑郁症》里有一句台词是：如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好了。
人生本来就是充满了坎坷和艰辛的，可幸福和快乐也是存在着的，适当的放过自己，坦然的接受自己。
如果觉得自己的了抑郁症，请务必去看医生，不要让自己，孤身一人。
如果身边的朋友有抑郁症的倾向，请体谅他们，接受他们，不要嘲笑。
人生在世，谁过的容易呢？
愿你我都能远离黑狗。
==END==
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