1、“看别人结婚的时候你在想什么”我：“什么时候上菜啊？”
2、去年给你三十万叫你嫁给我，你不同意，今天在小巷子里看见你只要150，没什么好说的祝你生意兴隆
3、别人蹭我wifi：真你妈穷逼，老子待会就改密码我蹭别人wifi：真你妈小气，还改密码
4、想起自己第一次玩王者想点投降 按了一个全体集合
5、搞不懂那些微信运动一天走五六十步的人，我平时上下楼拿东西都一千多步，就我家是别墅？
6、第一次去酒吧 不会喝酒 我让服务员给我拿瓶旺仔我给了他五块钱 我们对视了好久他说要30
7、分享一个生活小妙招 如果你刷牙时感到手很累 不妨停手 疯狂甩头即可
8、别的女孩子穿工装你说她冷酷帅气 我穿工装 你问我在哪个超市上班
9、我不是个好父亲 不是个好丈夫 不是个好儿子 那又怎样呢 我一个女孩子
10、今天太开心了 省了800块钱 昨天电动车电瓶被偷了 本来今天想买个电瓶装上 现在不用了 刚刚电动车也不见了
11、你能不能别吃外卖了啊 我怕我送外卖被你发现
12、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了
13、迪士尼什么时候开门 我想回家
14、请问一下 一般植物人多久会苏醒？我有很多微信好友 半年前跟我说睡了到现在都没醒过来
15、今天空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块钱，这场爱情的赌注我玩不起
16、小鸭子指着脚中间的部分问：“妈妈妈妈，这是什么呀？”妈妈说：“蹼” 小鸭子说：“干嘛笑我？”
17、 也不是想当哑巴玩游戏 主要是别的妹妹开语音 你说“哇妹妹 你声音好好听” 我开语音你说“你妈在说话吗”
18、发朋友圈不讲沙雕话让我讲什么？道德经吗
19、 你说发了工资就请我喝奶茶 这么久过去了 我很担心你 你是不是被开除了？
20、有一天我捡到了阿拉丁神灯 于是许愿在死之前能找到一个对象 结果我得到了永生
21、建议大家不要谈姐弟恋 好不容易休息 明早九点还要去敬老院接她
22、 教大家一招 想要泡女人 就要夸她卡粉 我试过了 很有效 马上就收到了红色感叹号 有被重视的感觉
23、我的老婆才20出头 怎么可能很有钱 但只要她不分昼夜的玩游戏 通宵玩手机 保险受益人是我 我就觉得未来可期
24、别人的20岁当网红月入十几万开跑车用苹果11max我的20岁在群里抢了0.01没说谢谢被踢出群聊
25、现在打游戏还有星座歧视吗？我今天上游戏就听见一个人在那喊 有射手排位吗？然后我就说 双子座的可以吗？他私信骂了我三个多小时 什么玩意？
26、如果我有男朋友 那么这句话就不用加如果
27、我有一份令人惊讶的工作” “什么？” “挖藕”
28、当一个女孩子在你面前哭 这个时候最应该体现你对她的关心跟在乎 问她“你没吃饭吗”哭这么小声？
29、我编了个文案说想找人谈恋爱 朋友圈突然出现你的头像红1 我兴奋至极打开看到你说：偷了
30、生活小常识：不要喝九十度的水，因为直角容易卡喉咙。
31、有的人一口面包嚼32下，说这样比较淑女有气质，我也学着嚼了这么多下，我妈说：不想吃就滚出去，别逼我扇你！
32、告诉桃花 不必开了 老子自己种花海
33、一想到祖国尚未统一，我就激动的无暇考虑个人问题
34、最近自拍会发的很少因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了 把我拉黑了
35、做人不拽 等着被甩
37、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
38、跟男朋友分手了 他气得夺门而出 我追了他八条街 才把门抢了回来
39、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
40、什么叫成功，马云都没有我的微信而你有。
41、钱能不能买到快乐我不知道，但是我很快乐能卖钱吗？
42、有没有大佬有破解版的支付宝?买东西不用钱的那种。
43、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
45、有一种人特别有趣 平时不评论也不点赞我的朋友圈 有一天他点赞了我的一条朋友圈时 我就知道下一秒这个段子就是他的了
不知道多少人 默默的看着手机 刷着头条 而这一秒 你刚好看到我的动态 朋友你好 祝你永远单身
