前文说到了，我们很容易不自觉地逃避自己的责任。觉得不是我们自己，而是别人在主导关系的结果，所以会试图通过改变别人来解决关系中的问题。
从个体角度看，导致了因果思维，而因果思维导致了对错思维，冲突从这里开始。而从关系的角度看，是互相影响产生的作用。
破解的方法就是，需要挣脱互相指责、互相推诿的死循环。做自己能做的事情，承担在关系中的责任，不管别人结果最终如何。
上文说了人际关系中常见的责任混淆，叫“都是你的错”，这部分来讲它的姐妹篇另一种责任混淆，叫“都是我的错”。
如果说“都是你的错”，是要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任。
那“都是我的错”，说的是，我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚中。
你可能会怀疑，真的有这么傻的人吗？用别人的问题增加自己的负担。其实这很常见，只是你没有感觉到而已。
我为你负责，你为我负责陈海贤老师曾遇到有人问他问题，以下是对话内容：
“我有个朋友，最近一直不开心，我怀疑他得了抑郁症，劝了他很久，他都不肯看心理咨询。遇到这样的情况，我该怎么劝他呢？”
“你已经做了你能做的事情，你劝他去做咨询，他觉得不需要，这是他的选择和决定，你只能尊重他的选择。”
“可是作为朋友，我看着他一天天消沉下去，我很内疚，如果你有这样的朋友，你自己又做不了什么，你不会内疚吗？”
“会啊，可是我知道，内疚是我自己的情绪，我需要自己处理好它。”
他在为朋友的抑郁感觉到内疚，如果朋友真出了一些状况，也许内疚就会转化成自责。
这里面有一种同情，也有一个隐含假设：觉得我很重要，甚至能够影响朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。
这让陈海贤老师想起了心理学里有一个流浪猫效应。
从前有位善良的女士，散步时，看到一只流浪猫，觉得野猫很可怜，就把它带回家好好喂养。
过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得那只猫也可怜，只好也带回了家。
第3只、第4只……附近的野猫好像都被她遇到了，很快她家变成了猫窝，她所有的生活都被猫占据了。
她一边在养猫，一边怨气冲天，觉得自己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫，又于心不忍，于是她就这样变成了猫奴。
这个故事提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间，都应该有边界，在帮助别人时，要警惕我们的好心，突破了边界，最终破坏了彼此的关系。
边界是一个很重要的词，意思是我们需要承认和尊重彼此的独立性。
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
就像两个鸡蛋，都带着自己的壳。你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。
人总是有亲近的渴望，因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。
可有时，也需要承认自己的限度，不是我们爱心不够，而是我们能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。
在这个世界上，我们需要接受不能控制的，这就是其中必须接受的一项，不能控制的。
家人的边界更难遵守其实朋友间的边界，还容易遵守，更难遵守的，是家人之间的边界。
陈海贤老师举了一个例子，就是一个常见的家庭，夫妻吵架都抱着“都是你的错”的思维，胶着了很久。
妻子在抱怨，丈夫在解释。旁边的女儿说：“我记得不是这样的，我那段时间考试没考好，心情不好，所以每次都往床上一躺，爸爸看到我这样，也学我就往床上躺。”
这时父母还在剑拔弩张，甚至没人仔细听女儿说了什么。而咨询师停下来问妈妈说：“妈妈你知道女儿在说什么吗？ ”
妈妈觉得，也许女儿是在替爸爸解释之类的，她其实并不在意女儿说了什么。
这是咨询师停下来问妈妈：“妈妈，如果这样，你对女儿的话太不敏感了，她其实在说不要怪爸爸了，要怪就怪我，都是我的错！”
一下子所有人都安静，气氛凝重，妈妈哭了说：“老公，我们不要这样了，我们要改。”
爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题。
会觉得是不是自己不够乖巧？父母才吵架，所以拼命表现乖巧来讨好父母。是不是自己成绩不好，所以拼命努力学习。
等到他们长大，也许就能分清是父母的问题，可依然会有幻想：如果我再多做些什么，也许爸妈之间的矛盾就能解决了。
而这种内疚，有时会成为一种思维习惯。在其他的人际关系中，每当别人生气时，他们也会觉得是自己做错了什么，才会这样。
“都是我的错”的根源有个女孩，父母离婚了。但她始终有一种内疚，萦绕在心底，就是会不会因为她表现不好，所以父母才离婚。下面是她和咨询师的一段对话。
“那时候你多大？”
“13岁。”
“与其说是，你父母听了你的话，不如说是你帮父母说出了他想说的话。你知道，一个和谐的家庭里，父母间重大决策是不会让一个10岁的孩子来决定的。你只是对父母的想法比较敏感而已。”
“也许是吧，可我仍然觉得，是我做的不够好，是我的错，要不是我，他们的关系不会那么差。”
“那我不是很理解，你和我爸爸的关系好一些，你和妈妈的关系好一些，可是你能改变他们对彼此的观感觉吗？夫妻关系不就是他俩之间的关系吗？”
“你是说，我改变不了他们的关系吗？”
“你觉得能吗？”
“也许真的不能，可你这么说，我特别难过。原来我还可以想，是我做的不好，他们的关系才会不好。可是我很不想承认，这么重要的事，我居然什么都做不了。相比之下，我倒宁愿觉得，他们的关系不好，只是因为我没有做好。”
这就是根源，为什么我们要把明明不是我们自己的责任扛到自己的肩上呢？
原因就在于，我们宁可忍受这样的内疚和自责，也不想承认，在一段这么重要的关系中，我们居然是无能为力的。
相比内疚和自责，这种无力感更让人难以忍受。他们没办法解决别人的矛盾，就把别人的矛盾变成自己的问题，来告诉自己：我是有办法的，只是我没做好而已。
两种思维的比较“都是你的错”攻击是向外的，指向别人，所产生的情绪是愤怒。而“都是我的错”攻击是向内的，指向自己，所产生的情绪是内疚、自责与抑郁。
这两种情绪，有时是组合出现的。
比如父母会跟孩子说：“要不是你，我早就离婚。”“等你考上大学，我就离婚。”
这句话是“都是你的错”的形式，而孩子会认同妈妈的话，会想都是因为我，妈妈才过得这么不好，这是一种“都是我的错”的形式。
当“都是你的错”和“都是我的错”，形成了一种互补的关系，关系的一方常常会变得越来越愤怒，另一方变得越来越抑郁。
两个人都不舒服，却常常都无法改变。这样的关系迟早会崩溃。
重新思考一下边界的含义：即便是最亲的人，我们也需要承认我们跟他们是不同的人，有些困难只能他们自己去面对和解决，有些决定只能他自己来做，无论他的决定在我们看来有多糟糕。——陈海贤。
说到底，每个人只能为自己的生活负责，为自己的情绪负责。
如果你经常感觉到内疚和自责，哪怕明明受了委屈，陈海贤老师提醒你：这不是你的错。
苹果公司有个极简的责任范畴模型，Apple认为所有的角色责任只有三类：我的、交叉的和他的，没有“你的”，因为关系的本质，没有对立，只有协作。
中间会有模糊的交叉地带，主动做了的人，就是在发挥领导力。而家庭是以夫妻为核心单位，而不是以母子为核心单位。
夫妻关系必须自我管理，父母绝对不可以进入，互补可以。比如父母不在爷爷奶奶教育孩子。但夫妻关系绝不可以让父母指手画脚，否则后患无穷。
我可以帮你磨磨，但无人可以代笔。
无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。
“都是你的错”，它的攻击向外，指向别人，所产生的情绪是愤怒。
“都是我的错”，它的攻击向内，指向自己，所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。
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