一、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
二、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
三、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
四、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
五、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
六、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
七、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。
八、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
九、晚睡的人分两种：要么沉醉热恋正傻，要么只是网速不卡。
十、哪个挨千刀放的风筝，害得我在这里跪了半天，以为菩萨来了。
十一、女人的心底话：你们男人总说女人爱花钱，那你们男人就不想想，你们挣的钱怎么不够我们花呢？
十二、都说爱情是互补的，我就觉得不对，人家脾气好的为什么就要受你脾气差的蹂躏呢？我觉得，脾气好的就该跟脾气好的一起相亲相爱，让脾气差的跟脾气差的一起相互伤害去吧！
十三、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
十四、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
十五、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。左一度则太热，右一度则太凉。
十六、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
十七、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？
十八、在网上发现一个卖葫芦娃的店家，好奇心大起买了一个，邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说：“真是不好意思先生，由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃，他隐身了。”
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