把男人往差了说，不乏有些男性以“浅薄”为傲、把缺乏情感深度当作雄性魅力的象征，甚至对自己“爱无能”充满了优越感……
但能够客观看待两性差异的人往往会发出这样的感叹：
“没想到，男人的内心也有如此缺乏安全感的一面。”
在我们分享各类男性心理的文章下，也总有不少女性读者会写下类似的评论。
亲爱的，别说你没想到了，很多男性朋友也从未这样深挖过自己的内心，以为自己脑子里除了“好色”那点事，别无其他。
但只要是人，不分男女都各有各的存在焦虑与安全感危机。那咱们今天就来深入讲讲：男人想要的安全感，到底是什么？
对于男人来说最完美的安全感不过两点：在巅峰期得以充分实现自我，在低潮时被人无条件接纳。
是不是想得挺美？可别说，在“好事全想占”这点上，大部分女性朋友真该跟男性同胞学学。
还有很重要的一点绝不能遗漏！
如果来看这个问题的是想把情感婚姻经营好的女性朋友，千万别傻乎乎地赶紧跑去满足爱人这两个愿望，这一点我后面慢慢告诉你为什么！
我们所处的环境推崇有野心、乐于竞争甚至好斗的男性，很多时候我们还会不自觉地美化他们身上这份攻击性，称之为“猛男”、“上进”、“霸气”。
比如说不少女性对“霸道总裁”的倾慕，便是从这份集体无意识发展而来。
在这样的风气下，大部分男性的原生安全感就像是薛宝钗那句词——“好风凭借力，送我上青云。”
你几乎很少听说过有男人把“嫁个好人家”当作人生目标的吧？大部分男人的梦想都是青云直上、是功成名就、是实现自我。
所以在更年轻、更顺风顺水的时候，男人的安全感直接且单一，就是拼命证明自己、提升自我价值。
这一点最直接的表现在于很多年轻女性会发现相较自己，同龄男性对两性感情的投入程度更低。而且他们在学业和职场上越是意气风发，结婚“定下来”的意愿就越小，没有太强的动力做出长期承诺。
在势气高涨期，男人想攀登(自我的)高峰、想上天。
是的，男人在高光时刻的安全感是自我实现。
忘记在哪看过，说一个男人想安定了、想结婚了，往往是因为他在外拼杀碰壁了、陷入低谷了。
类似的故事我从来访那都听了不少：
原本怎么催婚，结婚计划都难以提上日程的男友遇到事业瓶颈，他单膝跪地了；
吵翻天非要离婚的丈夫在第三者那吃着亏了，他想回归家庭了。
在逆风期，生活磨圆了他的棱角，男人被迫收起锋芒，求包容、求安慰。
在气势低迷时，男人想退居家庭、养精蓄锐。
所以，男人陷入低谷时想要的安全感是被人接纳。
女性朋友看到这里可能会有些不屑一顾，想说男人可真够“鸡贼”的！气焰高涨时他顾着浇灌自己，不得志了才想起枕边人，哪有那么好的事啊！
其实，很多时候问题不在于男人太“自我”，而在于女人太“忘我”。
波伏娃说：男人的极大幸运在于，他不论在成年还是在小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着；她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。
男人那条“极为艰苦”、“最可靠的”道路，无非就是把安全感更多地寄托在自我实现上；女人不自觉滑向的则是把人生所有赌注押在男女关系，通常是婚姻上，而这份“极乐”，往往是深渊。
为什么从传统女性视角看来，男人能量充沛时把注意力更多地投注自身，遭捶打了想解甲归田、蓄势待发挺“自私”的？
因为很多时候女人将大部分精力都倾注在情感关系上，用“关系价值”、“他者（嫁的那个男人）价值”彻底替代自我价值。
通俗点讲，如果男人的安全感既包括“挥洒自己”也包括“找人兜底”，那么许多女人的安全感全放在“找人兜底”这一个篮子里了。
希望女性朋友不要误解我的意思，我并不是在说很多女性的终极目标就是被男人养活。
令人欣慰的是，随着社会的发展，价值观更新迭代，现代女性越来越优秀，大部分女性朋友靠自己养活自己完全不成问题！
但不可否认的是，仍有许多年轻女性“恋爱脑”、以男友为天；许多年长女性以婚姻论成败，她们卑微讨好、忘我付出，将安全感全盘寄托在爱人的喜忧、关系的存续上。
我呼吁大家警惕的是传统思想中这种女性依附心理，并非在弱化女性的挣钱能力！
请诚实面对自己：有多少女性仍然认为人生中最美好的事情仅限于有个爱自己、疼自己、照顾自己、最好百依百顺的爱人？
你是否从未想过探索自身需求，了解自己真正想要什么，并为之拼搏奋斗、坚守自我所带来的满足感，一点也不亚于优质的爱情生活？
女人遇到并留住一个尊重你、理解你、支持你的灵魂伴侣当然很幸福！但它不是所有女性必须遵守的标准模板！所谓幸福，绝不该只有一种解法。
哪怕回到男人身上，他们之所以能这样“便宜占尽”，也不仅和性别的刻板印象有关，最重要的还是因为不少女性愿意配合这样的“游戏规则”。
若不是女人兢兢业业地把“主内”当成生命的全部，男人又哪有条件“向外”征战，家变得让他想出就出、想进就进呢？
所以在这一点上，咱们女性朋友真的应该跟男性同胞学学他们的安全感体系！
人在寂寞失落时期待关系的滋养无可厚非，但在更多的平凡日子里，我们终究应把能量投注在自己身上，充分实现自我、散发仅属于自身的光芒！
安全感是一回事，但亲密关系是否有活力又是另一回事，况且很多时候这两者还恰好相斥。
心理学中有“未完成效应”；老话说：“缺什么爱什么。”
人性便是如此，到手的东西容易变得不足为奇，差那么几分的韵味才最让人着迷。
是，贤妻良母这样的“安全牌”当然能给男人带来安全感，但往往是有点危险、令人捉摸不透的关系才具有活力。
不管是爱人还是关系，有几分把握不住，才迷人。
在我的咨询工作中，经常会听到妻子抱怨说自己帮丈夫打好大后方、为他牺牲奉献、给了他一切的安全感让他出去打拼没有后顾之忧……为什么却没有换来老公同等的付出、反而对自己越来越忽视呢？
其实道理很简单——人对自己越在乎的人和事越缺乏安全感，而不是安全感越足！
在感情里女性之所以比男性更容易缺乏安全感，正是因为我前面所说到的：许多女性把过多（甚至全部）的心思都投入到感情和婚姻上了。
当你把人生的所有筹码都押在一件事情上，你感受到的当然不是安心，而是极度缺乏安全感、随时随地都害怕失去。
安全感这东西和钱一样，越缺才越有动力去挣。
这么说吧，一个在职场缺乏安全感的男人，面对涨薪晋升时患得患失的心不比女孩担忧男友爱不爱自己少一分！所以他才会努力工作、拼命表现、用心付出。
换到感情上也是一样，男人的安全感越足，他反而越没有付出的欲望。面对一个安全到底的妻子，他只会觉得生活没有奔头、婚姻特别乏味。
Allan Pease和Barbara Pease在《Why Men Lie and Women Cry》中写道：
“性感妖女不在意衣服散落在地板上，因为她们也会把自己的衣服丢在地板上。”
男人见过太多“忘我”的女人，一个“自我”的女人让他看不清、猜不透、缺乏安全感，他才有冲动去了解、去付出、去努力“挣得”那份安全感。
女性朋友们，别替男人们把他们那份“征服”你的活干了，这样只会让两个人都觉得感情生活寡淡无味。
三、男人没那么在意安全感，女人太容易忽视体验记得我喜欢的作家毛利有篇推文的标题是《中年妻子总在幻想猝死，中年丈夫活得像个八岁的小学生》，乍看觉得夸张，细细品味一番还真是这么个道理。
其实不止是中年女性，不管是在哪个年龄阶段，女人大多比男人更未雨绸缪、居安思危。
是呀，女性在怀孕的生理层面、养育教导孩子的职责层面，都承担了绝大部分压力。所以我们不得不培养自身更强的韧性、更警惕周全的品质。
女性更审慎的处世之道给我们带来了不少益处，我们更容易避免错误，拥有更健康的身体和更长的平均寿命。
但过度追求安全的思维也有它的弊端，它让部分女性容易过度“苦大仇深”、陷入“自我感动”甚至有“虐恋偏好”（沉迷虐恋的底层逻辑类似于“居安思危”）、常常把目标投向未来，却忽视了现在。
而男人臣服于体验，而非安全感。
他们更容易染上抽烟酗酒滥交这些成瘾性行为、沉迷游戏甚至醉心权术，不那么在乎后果……
这都是因为比起女人他们更追求当下的体验，他们愿做快乐的“奴隶”，更在意眼前每一天能过得恣意自在。
两者的差异导致了在太多时候，男人和女人拒绝相互理解，反而选择互相伤害。
女人责怪男人轻率鲁莽，男人埋怨女人死板固执，每个人都觉得是对方在阻碍自己走向幸福。
其实，男女之间的不同本该是件好事，老话说“男女搭配干活不累”——如果双方温柔相待、配合互助，女人帮男人规避风险、健康生活，男人带女人摆脱禁锢、享受当下，岂不是美事？
最后想说，当我们聊到男女安全感的差异时，并不是在说女人应该全跑去“主外”，和男人攀比谁更会打拼事业、赚钱养家，而是女性也该把实现自我放在迁就他人之前。
这个“实现自我”本身当然也可以是相夫教子，但重要的是不论男女，我们永远应该把给自己安全感放在给他人安全感更前面的位置。
当一个女人能做到这一点，她便不再把安全感全然寄生在另一个人身上；
一名这样的女性谁看了不说一句“姐姐好帅！”，男人为之着迷都来不及，也根本不稀罕什么安全感了。
我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。
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