你是否遇到过下面的情况：
妻子：每当我给丈夫说一些稍微负面的话时，他就会变得怒不可遏，并且拒绝讨论这个事情。员工：每当上司找我谈话时，我就特别紧张。因为领导一找我，我就担心他可能批评我，我就怕得不行。朋友：我的朋友跟我说，其实，这篇文章你可以怎么怎么写，能写得更好。他这是什么意思？是在批评我吗？他觉得我写的还不够好？我气得几天没理他。学生：上次我考试成绩刚及格，被老师给批了一顿。我觉得我期末考试也考不了好成绩。陌生人：今天去银行办理业务，因为业务比较麻烦，拖延了几分钟，被后面排队的人给训斥了。我的心情差极了，感觉一天整个人都不好了。上面的场景你是不是很熟悉？我们不是生活在真空中，再加上每个人所站的立场不同；在日常生活中，我们难免会遭遇批评。
面对批评，你需要知道的是：
1.没人能够避免被批评。
是的，没人能够避免被批评。我自己也是这样。前段时间，我在今日头条上发表了一个微头条，下面大部分读者都留言说：很实用，写得不错。
偏偏有一个读者留言，大意是这些方法都不管用，还说就不喜欢这些“伪专家”讲大道理……当时觉得这条留言真是字字戳心啊！
前几天，有位做自媒体的朋友给我“吐槽”，说“如果是玻璃心，受不了每天被骂的，没事别想不开做自媒体”——
下面这样的留言，出现一条，就够你难过伤心一晚上的：
——净是胡编乱造，瞎扯！
——智商低还出来写文？
——这篇文章是你写的吗？怎么这么水？
——又是一篇无脑文，取关！
你写得正能量一点，想着鼓励一下大家。
一定有读者跳出来，说：这都什么时候了，天天发鸡汤有意思吗？
你蹭了个社会热点。
又有读者留言说：不蹭热点你能死吗？
……
每天，这样的“杯具”都在上演。如果你是那种“别人随意一句玩笑，你都很认真地当成了伤害”的“玻璃心”，建议没事不要做自媒体。
让我们都能面对这个现实吧：没有人能够安然地度过一生，也没有人能够避免所有的消极反馈，没有人能够避免被批评。实际上，如果我们换个角度来看，批评也是个好事情，尤其是那些善意的批评。
我们有时候看待自己难免有失偏颇，需要用别人的“眼睛”看看自己。而来自别人的批评可以让我们更客观、更全面地了解自己，能够给我们提供更宽广的视野，成为帮助我们成长的资源与动力。
但是，也并不是所有的批评都是对的。批评是复杂的、微妙的，不同的人总是基于不同的立场；而有些批评不过是某些人内心的投射，是他自己不愿意接受自己的那一部分。当然，负面的信息和反馈也会给我们带来消极的情绪反应。
2.面对批评时的三种反应。
保罗·麦克里恩提出“脑的三位一体”假设，他把人脑分为爬行脑、情绪脑和理性脑。
当遇到问题时，人的大脑会启动不同的应对方式——爬行脑的主要方式是逃跑、打或者僵住；情绪脑则是“爱憎分明”，会滋生多种情绪；而理性脑则会对问题进行理性分析，通过理智的方法解决问题。每个脑都作为独立的系统分别运行，各司其职。
当遇到批评时，不同的人也会启动不同的应对方式。
一般而言，面对批评，人会有三种反应。
逃避：面对批评，视而不见。这时候启动的是爬行脑，对于批评，要么逃跑；要么直接僵住。比如文章开头提到的员工。
怼回去：由于批评引起不满、愤怒等情绪，不管三七二十一，直接怼回去。这时候起作用的是情绪脑，脑子被负面情绪占满，就像乌云布满了天空。比如文章开头提到的那个妻子的丈夫。
理性分析：当启动理性脑时，情况就完全不同了。这时候能够理性分析别人提出的批评，并根据情况进行态度反应。
最重要的是，你要建立一个良好的过滤机制和“防护罩”来保护自己，帮助你应对那些批评。
建立“防护罩”，让批评为你所用
当批评袭来时，如果你能够启动自我保护装置，建立“防护罩”和过滤机制，就能够让批评为你所用了，不仅“我注六经”，而且“六经注我”。
通过以下四个步骤，可以帮助你建立这样一个机制。
1.对批评客观认识，思考批评中携带的信息。
你首先要意识到，没有人可以避免被批评，也没有批评是100％正确的。正如前面所说，批评复杂而又微妙，代表着不同人的观点和立场。
因此，你在接受某人的批评之前，做好先暂停，花一些时间来思考批评中所携带的信息。
2.做好自我觉察，问自己几个问题。
当批评袭来时，在它伤害到你之前阻止它。你需要扪心自问一些问题，来帮助自己处理这些批评。
比如：批评我的人是谁？他到底有多了解我？他有多值得信任？他批评我的目的是什么？他有没有故意伤害我的理由？他是不是这一天过得很糟糕？他是不是在夸大事实？他在批评我时，掌握的信息是不是全面？会不会遗漏了哪些信息？他的批评中有没有对我有用的信息？当问自己这几个问题时，会给自己时间平静下来，并给自己更多冷静思考批评的时间和空间。
3.过滤批评信息，汲取批评营养。
俗话说，“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。很多时候，往往真话难听，却很有用。我们要把批评的信息进行过滤，留下那些对自己有用的信息，然后汲取其营养。
心理学上有个情绪ABC理论，是说引发我们情绪的，不是事件本身，而是我们对事件的看法。对于批评，如果你看成是自己进步和优化自己的机会，你的情绪就会平静许多。
再回到那位读者给我留言的事情上，除了心里不舒服之外，我可以换几个角度看问题，比如：他是不是心情不好，找机会发泄自己；他是不是专业的“网络喷子”；他是不是对“专家”群体有偏见，把不满发泄到了我身上；是不是我文章里的某些内容和他的三观不一致，从而引发了他的不满……无论他是何种想法，我觉得这样留言也未必是坏事，起码说明对方认真读文章了，而且这篇文章能够引起争议或者不同的观点，这也是我写文章的成功之处。
这样改变自己的看法之后，就不会因为不良情绪影响自己写文章了。
4.以优雅的方式“怼”回去。
高情商的人，都懂得“拐个弯”说话。当遭遇批评特别是恶意批评时，能够以优雅的姿势“怼”回去，也不失为一个好办法。
英国作家萧伯纳和却斯连顿因为宗教观和立场不同，经常有一些冲突。有一天，却斯连顿在路上遇到了萧伯纳，他便挖苦骨瘦如柴的萧伯纳说：“你真是丢尽英国人的脸，外国人看到你这身骨头，还以为英国在闹饥荒呢！”萧伯纳看了一眼满身肥膘的却斯连顿，淡淡地回答说：“没关系，外国人只要一看见你，就知道英国闹饥荒的原因了。”
面对对方的挑衅，萧伯纳没有直接怼回去，而是采取迂回的方式，利用自己的智慧和对方的逻辑，反讽对方，使对方顿时哑口无言。
当在社交场合被批评时，能够学会委婉的说话，直击对方批评背后的嘲笑、揭穿甚至中伤，让对方领悟到你话语背后的意思，这也是所谓的“高情商”聊天技巧了。
任何一次被批评的经历都是一种挑战，你可以接受、委屈、愤怒，也可以过滤它，吸收它，使它为你所用，使自己变得更好更强大！
初雪，国家二级心理咨询师，砍柴书院MCN矩阵作者。
,
