嗨，你好！感谢你遇到我！
今天要给大家解读的书籍是《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》。
近日，有个西安的妈妈，在辅导孩子写作业时，把下巴吼掉了，医生诊断为：右颞下颌关节脱位。
还有个上海妈妈辅导孩子写作业时因为过度吼叫，苹果手表发出危险警告：心率异常。
其实呀！这种吼叫的事例真的是比比皆是。我们每个人似乎都知道吼叫不好，但是却又不知如何是好？
这本书的作者在纽约和加利福尼亚多个医院工作，她结合50多年的从业经验以及自己养育儿女的经历，专门为我们写下了这本不吼不叫的育儿经典。
本书重点讲了三个方面的内容：
1，理解吼叫—你不是一个人在战斗；
2，了解气质—让你的养育方式适合孩子的天性；
3，停止吼叫—ABCDE步骤和管教法则。
我们先来说第一点。
理解吼叫—你不是一个人在战斗
当我们为人父母后，突然发现，曾经那个从不发火，甚至不会大声说话的自己，经常说话会莫名其妙的大声嚷嚷起来，内心的小宇宙经常会爆发出一团团的火。
每次吼叫后，又会深深地陷入内疚与自责当中。
然而作者用一个过来人以及医生的身份告诉我们，你无需自责与内疚。
因为，我们身边有太多的家长都有着同样的苦恼，你并不是一个人在战斗。
我们不要为此去苛责自己，而是要接纳自己。
那怎么接纳自己呢？
答案是：
自我观察观察每次自己对孩子发飙时，自己的感受以及身体的变化，特别要关注自己的呼吸。
观察通常是在什么时间段和什么样的环境自己容易发怒吼叫。
然后做一个追踪吼叫表。
作者认为，我们通常发怒有两个普遍的因素。
它们是：外部触发器和自己不断升级的想法。
所谓的触发器是指一种指示或者暗示。
比如，你爱人的内衣扔在地上，这件事是外部触发器。
于是你就开始想：
他真是个懒鬼，都和他说过一百遍不要扔地上不要扔地上了，每次都没听进去，他根本就没把我的话当回事，这日子简直没法过了。
当你把这种负面的想法升级到顶点时，你的爱人突然进门来，你一看到他，顿时火帽三丈的就冲他吼起来了。
这个时候，估计连孩子也会难逃你的一顿吼叫。
我们通常会因为一些小事去升级我们的想法，把原本只是生气的自己推向了愤怒吼叫的边缘。
除了触发器外，我们还会因为孤立无援、失眠、感觉完全没有自己的时间而变得容易发怒吼叫。
当我们又要赚钱还车贷和房贷，又要养娃带娃，身边没有一个人帮助时，在单位受了一肚子的委屈，却又不能辞职时，那种无助感，不得不让人崩溃。
另外我们很多父母白天忙工作，晚上又要辅导孩子写作业，通常是忙到三更半夜，完全没有自己的时间，在不知不觉间，我们似乎才发觉，原来我们已经失去了自我。
有这样的生活境遇怎么能不叫人郁闷。
人一郁闷就容易发脾气。
所以，我们要先接纳和理解这样的自己。
另外，我们还要观察藏在愤怒之下的感受。
那种感受需要被发现、被注意被同情。
我们很多人，对自己的愤怒会感到羞愧。
作者告诉我们，不用羞愧，羞愧是人类的一种情感，每个人都有，但我们似乎不愿谈论它，总是把它藏在心里，久而久之或许它就会变成负面的想法或者行为。
这就是我们为什么会吼叫的原因。
理解了吼叫后，我们再来看看第二点。
了解气质—让你的养育方式适应孩子的天性。
我们经常说到气质，但这里医生给的气质是从九个维度来分析一个人的气质类型。
它们是：敏感度、活度量、反应强度、适应性、情绪本质、接近或回避、坚持度、规律或者节奏、注意力分散度。
我们有必要认真的分析一下自己的气质类型和孩子的气质类型。
只有了解了后，我们就会知道要怎样去互相适应对方的气质。
比如：你的孩子是一个活度量特别强、特别好动的孩子。
而你活度量特别低，特别喜欢安静。
于是看到孩子整天蹦蹦跳跳的，你就会气不打一处来。有时火起来就会吼叫：“叫你安静点，叫你安静点，就是不听，你怎么这么不听话。”
再比如：你孩子是属于注意力比较分散的气质类型，而你是比较集中的。
辅导作业时，你就会朝孩子吼到：“叫你认真一点看题目，你又动来动去，叫你不要东看看西看看，你就是不听，你要气死我吗？”
怎么样，这样的场景是不是很熟悉？
当我们了解了孩子和自己的气质类型后，那么在不同的情景之下，我们就可以透过气质眼镜来看待孩子的行为。
比如，对注意力容易分散的孩子大声的吼叫，他们的注意力就会更加分散，吼叫不仅帮助不了他，反而会害了他。
前面我们有提到做一份追踪吼叫表，就是把我们每一次对孩子吼叫的触发事件记录下来，然后看看你的反应以及孩子的回应。
接着追踪后续情况，记录在你吼叫之后，你和孩子的感受如何。
然后再对应九个气质类型，找出属于你和孩子的气质。
最后，你要给自己做个评估，下次遇到类似的事，你还能有其它的处理方法吗？
追踪吼叫表，虽然看起来比较麻烦，但是，它能帮助我们刻意的提醒自己，每次吼叫后要去做这件事，从而慢慢的找出自身存在的问题。
你和孩子的气质之间有可能适应得很好，也有可能适应得不好。适应不好时，就会更容易出现冲突与争执。
而我们身为父母，应该主动努力，推动良好的适应。
当我们理解了吼叫，接纳了自己，又了解了自己和孩子的气质类型后，我们再回过头来学习如何让自己停止吼叫，或许会让我们理解的更加深刻。
接下来我们就重点的讲第三个内容。
停止吼叫—ABCDE步骤和4C管教法
作者给我们提供了十分有效的停止吼叫的方法一叫做ABCDE步骤法。
所谓ABCDE步骤是指：
自问（Ask）；呼吸(Breath)；平静(Calm)；确定孩子的需要（Decide)；同理心（Empathize）。
书中举了个例子：
有个离婚的妈妈和她的朋友杰茜一起住。
她五岁的女儿莫莉喜欢看动画片。一般周末早晨，莫莉看动画片，妈妈再睡一会儿。
一天，杰茜让莫莉关掉电视，因为她要工作，她觉得莫莉看了太长时间的电视。
莫莉不听，就哭了起来。
这个妈妈在卧室听见了莫莉的哭声，也听见杰茜说话声越来越大。她拉起毯子盖住自己的头。
她问自己：“我现在有什么感受？”
她有很多感受：因为女儿不听话而觉得尴尬，因为室友不能表现得宽容一些而生气，因为自己不得不起来处理这个问题而恼火。
她注意到自己肩膀和脖子的紧张感正在逐渐增强。还注意到了自己不断升级的想法：
如果杰茜自己是妈妈，她就能理解养孩子多么不容易。
如果我能做得更好，现在就应该已经起来陪着莫莉了。
如果莫莉不是那么爱哭就好了，她的情感也太丰富了。
她就是为了叫醒我才故意哭的，她跟她爸爸一模一样。
她关注着自己的呼吸，先做了几次轻松的腹式呼吸，以确保自己的状态更加平静再冲出去解决问题。
她一直在努力让自己少一些吼叫。
所以，她选择停止这些负面的想法，让自己平静下来。
她想到：莫莉是个敏感的孩子。
杰茜每个周末都得工作，压力很大。
要是在过去，她肯定马上从床上跳起来，冲出去，即便她是对杰茜不满，也会冲女儿大吼。
但是现在，她会先安抚自己。
她走到女儿身边。
莫莉还在哭。
她搂住女儿说：“早上好！我知道你特别喜欢看动画片。今天早上你最喜欢的是哪个？”
莫莉的哭泣变成了低声呜咽，她抱怨说今天没能看完动画片，杰茜对她很凶。
妈妈专注而同情地听着。
后来她建议开集体会议彻底解决这个问题。
这就是停止吼叫的ABCDE步骤。
但，有时候我们的脾气说来就来，挡也挡不住的就对孩子愤怒的吼叫了，那该怎么办呢？
答案很简单：道歉！
用真诚的态度向孩子道歉。
有的父母也会向孩子道歉，但是他们通常会这样说：“宝贝对不起，刚刚妈妈对你吼叫是妈妈的错，但是，你实在是太不听话了，你为什么就不能听妈妈的好好读书呢？”
哈哈，这可不是真心的道歉，这是指责。
真诚的道歉应该是这样的：
要表示后悔并承担责任然后做出补救。
我们对孩子吼叫完后内心都会感到内疚和后悔。
你可以真诚的向孩子坦白你的后悔。
比如，你可以说：“我很抱歉今天在你卧室对你发脾气。我知道这样让你很难过。”
我们大人要先为自己的行为承担后果。
然后做出弥补，比如给孩子一个拥抱。
但是，如果你因为发脾气，一天说好多次对不起，你的道歉就没什么意义。
这样的情况说明，你需要获得更多支持以改变吼叫的习惯。
仔细检查自身状况，看看是不是压力增加，是否缺乏睡眠。
或者你忽略了满足自己的情感需求等等。
当我们学会了停止吼叫的方法后，有时候除了给孩子拥抱和引导孩子外，还需要有更多的管教方法才有用。
作者给我们提供了4C的管教法则。它们是：沟通；选择；结果；连接。我们先说“沟通”。
沟通的语言最好是简短、具体、简单。
比如：“不许乱扔沙子”就比“儿子，要听话”好很多。
要给孩子做示范和解释。
比如：“别扔沙子，你可以用铲子挖一个洞。”拿过铲子做给他看。
多使用鼓励性的语言。
比如：“儿子，你一穿好衣服，我们就可以吃早餐了。
你昨天穿衣服特别快，我很高兴。这样我们就有时间在上学前讲个故事了。”
你友好的方式不但鼓励了孩子，也做了很好的榜样。
使用“我”和“你”的力量。
当你说话以“我”开头时，表达的是你对某个具体行为的感受，然后，你可以提出你的要求。
比如：“我觉得头痛，因为这里的声音太大了。
我很高兴你玩得开心，但是请你到外面去玩这个游戏。”
我们再来说“选择”。
选择要真实，什么意思呢？比如：你和孩子到公园玩，孩子玩得太嗨，不肯回家。
于是你说：“要么现在就和我回家，要么你就一个人呆在这永远不要回家。”
这不是选择而是威胁。
真实的选择是这样的：
“我们要么现在回家，要么到那边买个冰激凌再回家。”
选择要简单，不要一下子给好几个选项。
不要征求意见，行吗？
你有没有发现通常我们说“行吗？”时，得到的回应都是“不行”。
那“结果”是指什么呢？有时候，孩子会接受沟通，并因此做出合理的选择。
但有时候，孩子也会测试我们的底线，要么哭哭啼啼地恳求你，要么不听你的。
有些孩子需要很长时间才能搞明白他该怎么做，以及如果不听家长和老师的话会有什么结果。
别忘了孩子的气质会影响他听从你的要求的能力。
比如，适应慢的孩子需要更多时间，而情绪反应强度高的孩子则可能更加抗拒。
结果是生活的一部分，对孩子、对我们都是如此。
比如，停车停错地方，结果警察就会给你开罚单。
最后是连接。
这一部分经常会被我们忽略，实际上，它是管教的核心部分。
如果孩子感觉到与你保持连接，相信你是爱他的，那么他就更容易听从你的要求。
所以，即便你全天都要工作，也应该规划时间，寻找一些方法来让孩子知道你有多重视他。
这里作者也给我们提供了一个很好的连接方法。
它是：一对一时光。
抽出时间来与孩子单独相处，给他你全部的注意力。
尽管我们觉得自己已经有很多时间开车带孩子出门，睡前给他讲故事。
但是一对一时间还是不一样。
我们专门留出来的特别时间，能为我们带来新的想法，新的相处方式，以及对孩子更深入的了解。
这时我们尽量让孩子自己做主，同时我们不可以一心二用。
这样孩子才能充分感受到我们的爱。
好了，今天的内容就分享到这里。
今天，我们主要分享了三个方面的内容。
它们是：
1，理解吼叫—你不是一个人在战斗，吼叫很正常，关键是我们要知道吼叫的原因。
2，了解气质—让你的养育方式适合孩子的天性，了解自己和孩子的气质，可以让我们更好的去互相适应对方的气质，从而更好的养育孩子。
3，停止吼叫—ABCDE步骤和4C管教法则。
改变吼叫的习惯，它需要我们和孩子一起不断的练习，在一次次练习和实践中发现自己和孩子的成长。
做这件事不简单，但请相信，它值得我们去克服它。
毕竟，我们每个人都想成为更好的自己，更完美的父母。
好了，好书相伴，陪你成长。
一个人能走多远，需要你跨越山河的相助！
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