想念你的人永远比你主动，感情的世界没有那么多为什么，心甘情愿就是最好的答案，相遇不一定有结局，但一定有意义。
真的彻底结束了，微信好友、电话号码删的一个不剩，他让我输的彻彻底底，我没有作，一个人在外面哭了很久很久才下的决定，跟他继续耗着真的只是作贱自己，我捂不热他，他让我活在无尽的痛苦中，想通了放他去过他想要的生活吧。
我承认吵架是我要吵的，分开也是我提的，他可能并不在意吧，依然有条不紊地生活着，我的离开并没有改变什么，昨天吵完架后后忍不住给他打了电话，“对不起您拨打的电话正在通话中，请稍候再拨。”连打四次，中间间隔了几分钟，依旧是这几句冰冷的声音，原来那次吵架完后我的电话号码一直在他的黑名单里躺着，我不死心拿我的微信加他的另一个微信，“对不起，对方已把你加入黑名单”。
（分开第一天）
下午因为疫情突发，领导通知我加班，虽然身边人很多很多，用一个词形容“烟雾缭绕”，大家都是老烟枪，但是我心里空落落的，真的好想把他加回来，但是我知道不行的，再把人家加回来就是自己自讨没趣，更何况我没有他的联系方式了。
他对我很不好我知道，他不爱我我更知道，但是人啊不知道怎么回事，总是喜欢自欺欺人，我甚至想我不在了他会不会孤单，好愚蠢的想法，他都这样对我了，我怎么还担心他，那他是怎么忍心这样对我的，他考虑过我的感受吗？
他毫不犹豫地拉黑我的电话号码，把我的微信放在黑名单，他但凡有一点心疼我，昨天就不会那样对我说话，他说：“我女朋友很多，顾不上陪你改天吧！”就算是假话也不该这样脱口而出吧。
他对我说的话从来都是没轻没重，除非见面了，他才会有所收敛。 他对我也从来没有甜言蜜语，他说他喜欢真实，我承认他以前对我很好，我也不否认他以前可能真的喜欢过我，但是现在不喜欢了，这种事情我强迫不了，所以昨天晚上我一个人在马路上哭了很久，虽然天气很冷，但是没有我的心冷，下了决心跟他断的干干净净。
女人是不是都这样啊，决定的事情忽然就有点后悔了，但是已经无路可退，不得不说我太了解自己了，知道自己会后悔，所以联系方式删的一干二净。
希望自己能尽早走出这段失败的感情。
（分开第二天）
大早上脑子懵懵的，昨天加班到凌晨1点所以没有想他，今天下午闲下来后，脑子里就跟演电影一样，回忆了很多以前我们发生过得事情，可悲的是那都是很久以前的事情了，而我竟然这么留恋。
大家都对我说：“时间会治愈一切！”但是那得需要时间啊，过程真的很痛苦，我这个人不太想把自己不好的一面暴露在朋友面前，所以就算在闺蜜面前我无论什么时候都是嘻嘻哈哈，明明前一秒的时候我还躲在没有人的地方哭。
你真的一点都不关心我，那天晚上我哭着跟你说，告诉你我讨厌你，不要你了，再也不见你了，而你没有一句歉意，无动于衷，是不是处女座的男生对待不喜欢的人就是“嗯”“哦”“好”“我知道”“你别哭了，我不是故意的”。
我为我的心动买单了，你还记得吗以前是你追我的，告诉我会对我很好很好，也是哈男人的话不可信，你可能早忘记你说过这样的话，怪我自己老大不小还轻信别人的甜言蜜语，我本来是一个骄傲的人，但是为了你各种放低姿态，现在的我变得好陌生。 慢慢来，一切都会好的，加油！
（分开第三天）
今天中午搭同事的顺风车，下车的时候看到他了，他应该没有看到我，虽然我没有戴眼镜，但是一眼就看见了他，蓝色的羽绒服，带着帽子，毕竟他的身形我很熟悉，我没有叫他，因为我觉得没有意义了。
在一起的时候我完全丧失了自我，我心里总觉得我应该让着他，他刚刚离婚心情不好，但是我却忘记了，离婚是他一直以来的愿望，我怎么就能信了他离婚以后心情不好的鬼话呢？说我善良不如说我傻的可爱。
今天没有回家，出来跟朋友开了个房间，吃吃喝喝，我害怕我回家以后自己一个人呆着难受，这个过程是漫长的，毕竟在这段感情中自己付出了真心。
（分开第四天）
分开的第四天，我好像有点不太正常了，我一直问自己：“他会不会回来找我啊？”其实我真的挺傻的，原来一直以来我只是嘴硬而已，心里是希望他来找我的，但是事实如何不得而知，毕竟我不是他。
我想问自己，现在想这些有意义吗？他会跟你结婚吗？他会让你束缚住他自己吗？答案是：“不会！”
这样看起来自己好像真的挺傻的，道理自己比谁都懂，就是非要去想一些不切实际的可能，他要真的爱你会舍得对你说出那么残忍的话吗？真要爱你会忍心让你一个人伤心难过吗？真要爱你他说话会那么不注意分寸吗？什么玩笑都敢开，真的爱你不会这么忙，什么都顾不上！
好羡慕别人的爱情，而我真的是何其可怜何其可悲。
（分开第六天）
失去联系的第六天，第五天我没有更新，因为自己出了点问题，住院了，真的很难受很难受！昨天一天在医院挂水，今天来上班了，办公室的其他伯伯姨姨都出去下乡检查了，他们体谅我身体的原因让我留守办公室，自己一个人呆着，有点胡思乱想，所以还是忍不住记录下来！
可能他现在过得很开心吧，毕竟他不需要在为我感觉到困扰了吧，又或者他已经开始寻找到新的目标，更有可能他本来就已经找好了，只是在用冷暴力逼我自己主动离开。
女人老是喜欢做一些事情自我感动 ，但是男人呢反而是一个女人对他越好，他越不懂得珍惜，其实静下心来想了想，我到底差在了哪里让他这么轻看我，可能就差在了我对他太好，可能就差在我舍不得花他的钱，还想给他花钱，可能就差在了我太过体谅他，容忍他，让他觉得我太过“便宜”！
其实我在别人眼里也是高不可攀，只是我喜欢你，所以在你这无限降低自己要求，无限地放宽底线，但是你不懂。对你的喜欢也是日积月累的，本来我最讨厌的就是你这种人，但是你在我最难的时候给我了一束光，那束光让我沦陷。
我不会再主动联系你了。
（分开第八天）
今天是分开的第八天，现在的我心情很不好，很不好，发现自己变得特别丧气，我不知道我到底在想些什么？
下雨了☔️，跑与不跑结局都一样。还不如慢慢走，反正结局都一样了。只是很遗憾，我们最后连个像样的结局都没。
（分开第十天）
下面这段话送给那些想放下但放不下的人：放不下他你就去追，还爱着就去想办法挽回。最看不起那种既放不下又不敢追的，真的有点窝囊。怎么就没有希望了，他是S了，还是跟别人结婚了，还是把自己贡献给国家了。我们年轻人，只要还爱得起，就别给自己留遗憾，不然等我们老的那天，头发变的花白的时候，你就会知道，最难过的不是那些你努力争取没有得到的，而是当你还有机会，他还没有彻底属于别人的时候，你在这里纠结，结果错失了永远可以牵手的资格，还爱着一点不丢人。
（分开第十一天）
道理我感觉自己比谁都懂，但是想去找他的这个想法更加强烈了，我好害怕自己做出错误的决定。
我知道我想要的他给不了，他这个人蛮自私的，只爱自己，而且他做的一些事很让我反感，我反问我自己：“你喜欢他什么，他有什么值得你这么坚持？”
我到底喜欢他什么？我竟然答不上来，有人告诉我说：“你觉得那是爱，或者那是喜欢，其实都不是，就是个人的征服欲在作怪而已了。”我不知道他说得对吗?
这次我忍住了，不知道下次还忍得住吗？其实再说了，你去找人家，人家也不一定搭理你，毕竟处女座的男人比较JM。
这就是明明知道这个男人不爱我了，还非要去撞南墙，撞一次还不行，非得要第二次，第三次，第四次，我不受伤，谁受伤，自作孽。
（分开第十二天）
昨天一天的状态都是崩溃的，忍不住想要去找他，下午闺蜜拉着我去试伴娘服，我才把心思转移到其他地方。
试完伴娘服以后，她拉着我去逛街，看着她买东西眼睛都不眨一下的样子，我忽然愣在了原地，我问我自己，这几年我都干了些什么，从小到大我样样都比她优秀，不管是家境还是其他各个方面，长相也不比她差，我怎么就混到了现在的地步，买东西因为价格都要犹豫半天。
这一刻我忽然发现我真的好幼稚，为个男人在这里伤心不已，他知道吗？我年纪不小了，年轻的时候为了所谓的爱情勇往直前，最后的结局是什么？一手好牌被我打得稀烂，我要振作起来了，从今天开始健身，让自己变得漂亮，努力赚钱，提高自己的生活质量，这才是我最该做的。
努力提升自己，在不久的将来找一个真心喜欢自己的男人。
（分开第十五天）
现在我熬的不是这大半年，熬的是我们以后都不会再见面了。我好像哭的不是我，不是那段感情，我哭的是我自己的奋不顾身，哭的是我明知不可为而为之的冲动，眼泪是最懦弱的东西，可我却妄想用它留住谁。很喜欢的一段话送给我自己。
（分开第二十一天）
跟他分开三个星期了，我们彼此都没联系过，人啊要往前看，前面路段的风景更好看，加油陌生人，我们大家一起往前看，过去的就让她尽早过去吧。
（分开第二十二天）
今天被一个人删好友了，认识6年多，我不认为自己做错了什么，最近我心情不好，删了一个对我来说很重要的人，自己心里难受的要死，但是人家现在估计还没啥感觉。
这个人对我挺关心的，我现在喜欢一个人逛公园，他知道以后都会过来陪我，其实我拒绝过他无数次，但是他依然不放弃。
这个星期六他问我去公园逛逛不，我拒绝了，刚刚擦完玻璃太累了，不想换衣服，他来一句不换就不换么，正好我还没看过你苗条的身材，我心里十万只caonima飞过！
我想想算了，他也许没有其他意思，我说不想去太累了，腰疼，他来一句那你改天过来我帮你按摩，关键后面还加了一个害羞的表情，好家伙我就火了，我直接就怼他了：“我们是普通朋友关系，麻烦你说话注意点分寸！”
今天早上起床，我就发现他把我的好友删了，他难道心里没有数吗？我一直跟他说我们就是普通朋友关系，我承认他条件很优秀，但是不喜欢就是不喜欢，而且我都说得很清楚，并没有跟他搞暧昧。
我不认为我做错了什么，我虽然脾气好，但是不接受别人说话没轻没重。
（分开第二十五天）
昨天竟然有冲动去主动找他，但是想想算了，我在他那里是可有可无的人，干嘛要再一次自找没趣，他确实没错，错的是我，是我纠缠他，他呢只是对我食之无味，弃之可惜，念在我们以前的情分，心情好了应付我几句，心情不好懒得搭理我罢了。
人啊真的很难懂，说不爱就不爱了，只留下另一个人在原地疗伤，不过也对，两个人之间总有一个用情至深，不然怎么对得起这段感情。
闺蜜对我说：“他不找你，你别找他，你已经被他拿捏得死死的了，他就属于你上赶着他跑，你不搭理他，他又死皮赖脸回来找你，你把他惯坏了。”我何曾不知道他现在是我惯的，但是我就是这样一个人真的决定在一起了，就对他全心全意，但是人跟人是不一样的啊，我能怎么样？
这段感情中我问心无愧，我不知道接下来我们的感情走向会是什么，但是确定的是他不爱我，也确实如他所说他现在只爱自己，我把自己弄的遍体鳞伤，一次次的忍住不去找他，但是心里真的很痛苦，我知道他不好，但是感情不就是这样吗，一个愿打一个愿挨。
顺其自然吧，开心点，老大不小了，天天为感情烦恼，感觉自己特别没有出息。
（分开第二十六天）
跟着闺蜜去蹭饭被搭讪了，考虑到闺蜜的面子我同意了那个人加微信好友的请求（他们单位的领导，今年42岁），人家说得很客套的，希望以后大家互帮互助，我当时想想这不能拒绝啊，不然我闺蜜怎么办？
这以后他天天找我聊天，给我带来了很多困扰，再后来他直接挑明说第一眼看到我就喜欢我，希望我做他的情人，一开始我怼了他几句，但是人家死皮赖脸，就当没有看到一样，让我好好想想并说道：“我会给你提供很多物质上的帮助。”具体我就不说得很明白了，条件相当诱人哈哈。
我感觉压根不需要想吧，虽然他提出的条件很诱人，但是我并没有这方面的癖好，我是疯了还是傻了跑去给别人当小三，于是我当即拒绝，但是这个男人也是锲而不舍啊，他说：“我会等，你好好想想这个事情，对你没有坏处。”
后来跟闺蜜讲了这个事情，她说我不需要顾及她的面子，面对这种不要脸的男人直接删了就好，删除完以后，他又纠缠过我几次，我都没有在做回应。
那时候我真的挺想他的，我好想把自己的委屈跟无助跟他讲讲，但是他已经不会关心我了，我是死是活应该跟他没有多大的关系了吧。
（分开第二十七天）
前天我朋友对我说你要是放不下，可以试着看能不能把他微信加回来，对方要是没有删你，那你加他就是神不知鬼不觉，加回来别说话就行。
本来我想着算了吧，然后刷抖音就看到了通过转账找到对方微信号的方法，照着那个步骤下去真找到了他的微信账号，然后自己手贱就加他了，但是没有料到的是微信更新了，对方没有删你的话，你加他他那头也会有提示。
然后我社死了，好友秒通过，我知道他没有删我，本来我以为他看见了也当没有看到，但是让我没有想到的是他昨天中午1点给我发了个“问号”，在下午四点多的时候我看到了这条消息，我也不知道出于什么想法就给他回了一条消息：“最近好吗？”然后的然后就是一直到现在他都没回消息。
但是转念一想，男人的思维很简单，没有女人这么多弯弯绕绕，他只是不想回我消息罢了，别人很随意的一个动作，而我在脑海中想了无数种可能。
（分开第二十九天）
其实我已经猜到了，这条信息他不一定回，就算回也要时间隔的很久，果然在第二天晚上7点他才回我：“就是那样吧”。其实这条信息在当天晚上我就已经看到了，但是心里有气他凭什么不立马回我信息，然后我在第二天下午四点问他：“吃饭没，睡觉没，想我没？”我抖音上学的。
在下午6点的时候他还没回我消息，因为我手机摔了一下，膜坏了，我每次手机膜都是他贴，我就顺手发了句：“我手机膜又碎了，你帮我贴贴”，这是习惯使然吧！没有想到这个消息却是秒回，他说：“等有时间吧”，在女人看来这句话就是很明显的在拒绝，但是想想以他的性格他要是拒绝我，会直接让我去外面贴，他最近确实忙年底么！我又继续说道：“我还是相信你的技术，刚刚我同事毁了我一张膜，现在只剩一张了。”他秒回一个：“哦。”应付的感觉拉满。
老实说我内心大受打击，但是看抖音上说，男人只要愿意回你消息，不管回的是什么，只要回了，你就是有戏，但是在我看来他回我的这些消息就是在应付我，可能这就是男人跟女人的不同吧，后来我也没再发其他给他。
（分开第三十天）
他不要我的第30天，我竟然被订婚了！我不知道这事有没有什么说法，一个90岁高龄很精明的老人说的，我单身，但是我奶奶跟我大伯、二伯、大姑、二姑说我有对象了，马上就要订婚了！
这是真实发生的事情，现在全家人都知道了，以为我马上就要订婚了，我现在正挨个解释呢！哭的心都有了，我爸妈更是一脸懵，他们说：“我闺女订婚我都不知道竟然，还是从我奶奶那里听说。”
苍天啊，谁来救救我，我真是欲哭无泪，纯属被订婚，问题自己现在还没有人要，倒追别人都被嫌弃，我真的挺想你的，可能你并没有感觉吧。
（分开第三十一天）
22号早上起床称体重发现自己胖了，因为我最近有在健身，明显自己的腰就窄了很多，我就忍不住跟他抱怨：“为什么我腰明明细了，体重却胖了？”这条消息发送时间9：30，下午4：33他回复我：“说明你更性感了！”
实话实说我被他这个消息雷着了，我一度觉得给我回消息的人是他本人吗？大概在下午6：30的时候我看到了他给我回复的信息，当时在逛街跟我闺蜜一起，我闺蜜看我呆在原地，瞅了一眼我手机，笑得上气不接下气，她说：“这色pi分开了都对你图谋不轨啊！”我生气地撇了她一眼，这个消息我是真的不知道怎么回。
晚上回到家以后，想想我在追人家啊，不能不主动的，但是我真不知道怎么回他这条消息，思索良久，反问他：“那你爱了吗？”时间大概在晚上9：18，后面还解释了一句我在外面跟朋友玩，刚刚回家。
这条消息回的很快在晚上10：00，他回答：“爱啊。”这一条信息回的我有点出乎意料，本来我感觉他不会直接回的，这下又把我难住了，我想破脑袋想出一句话：“我家明天弄蒸肉，现做的你吃吗？”这句话发送时间晚上11：00，他在11：15回复我：“不想吃。” 然后我感觉自己脸上瞬间无光，这是被拒绝了吗？自尊心作祟我就灰溜溜的睡觉去了。
23号早上，我又不死心地问他：“你确定不吃吗？很好吃的。”发送时间上午9：41，中午12：00，他回我：“不吃！”我感觉自己好吃瘪啊， 然后在下午1：40的时候给他发信息：“那你要吃什么啊？”（申明一下我问他这句话没有任何不良想法，纯属觉得他真说法多）这条信息他真的是隔了一个世纪才回复，晚上11：44他回复：“你！”短短的一个字让我抓狂。
我感觉他纯属在调戏我啊，整个一个对我图谋不轨的样子，就是一个老se批，让我疑惑的是，他内心要是这种想法，干嘛还不见我，这事情真的让我捉摸不透，看来男人跟女人的想法真的不一样（申明一下哈，我不是迫不及待要见他，是我觉得见面才能把事情讲清楚）。
（分开第三十一天）
没错我就是在挽留他，我没有别人那么洒脱，我只知道我还喜欢他，可能别人会觉得我卑微 ，我不知道卑微在哪里了?我是哭着求复合了，还是自甘堕落去勾引他了，我都没有，我只是主动了一下而已。
他确实对我冷淡，回消息一个字一个字蹦，但他就是这样的人啊，我们在一起的时候他也不喜欢在微信上跟我聊天，撑死就是我长时间不理他，他问我：“你干嘛呢？”我并没有为他找借口，事实就是这样。
大家都说他对我没有感情了，有感情没有感情我肯定心里清楚，我给出的答案是没有，借用他自己的话：“我现在只爱自己！”他自私我知道，但是我知道他以前经历了什么才导致他现在的性格，给我我也不敢对别人把自己的感情全盘托出。
我跟他之间其实变成这样的原因我知道，我急着结婚，其实现在换位想想，凡事都有过程，我太心急了，而他不会说应付话，他对我说：“他刚刚从一段婚姻跳出来，现在不太敢再一次进去，给他点时间好吗？我不想骗你，我们慢慢来。”我认为他压根不想跟我结婚，所以我天天跟他吵架，就这样吵累了，以前是我嚷着分开，后来有一天他说他不想耽误我了，我们分开吧，后来过了半个多月我回去挽留他，但是他对我压根不搭理，然后我放弃了。
（断联二十七天，我主动找他的第六天）
都说女人心海底针，在这里我同样要送给男人，明明前一天对你的消息基本秒回，才过了一天感觉人就跟消失了一样，发什么信息都不回，我是天秤座，还是一个急性子，我这个人稳不住，只想有什么就说什么，尽快解决事情，成就是成，不成我自己转身走，不用他送我，而他呢是处女座闷骚、龟毛、嘴臭。
不得不说天秤座处女座这两个星座是真的不搭，以前我还不信，现在在我身上灵验了，恢复联系以后他又一次影响到了我，因为他忽然不回信息我自己一个人在那里气的直跺脚，我只是想对的起这份感情，我不认为自己是卑微。
都说在感情中要采取点手段这样才能稳居赢者地位，而我是真的不会，我认为只要单纯对对方好就可以了，但是事实证明我真的太嫩了。
感觉真的是冤家，我觉得吧自己要开开心心的过年了，不跟他呕气了，他爱怎么样就怎么样吧。
（断联二十七天，我主动找他的第七天）
深夜我在反思自己，反思我这一段失败的感情。我朋友对我的评价：“你是别人对你好，你就准备掏心掏肺的对别人好。”
没错这就是我，一个老实的姑娘，从小到大我就特别听话，爸妈对我的教育也特别严格，我爸也跟我一样的性格，但是他碰到了我妈，我妈经常骂我爸傻，每当这时候我爸总是傻笑，我父母是大家羡慕的一对，相濡以沫30余载。
我一共两段感情，第二段就是他，一开始我是因为心疼他才跟他在一起，我陪着他熬过了他的低谷期，我以为他会念着我的好。那时候他刚刚离婚2个月，钱全补偿给前妻（我认为他耽误了那个女人6年，那些钱补偿的太少了），我们出去吃饭我挑便宜的吃，碰到贵的我抢着买单，他要送我花，我嫌太贵不让他买，他要送我礼物我也没要，其实哪个女的会不喜欢礼物啊？
我以为我们会这样平淡的走过一辈子，但是当我提出我想要个承诺的时候他沉默了，后来就是无数次的争吵，最后他不哄了提出了分手，至今记着他那时候的嘴脸，后来我死心离开了他。
再后来他说想我了，但是依然没有承诺，再然后他对我说话越来越过分，他让我懂得永远不要心疼一个没有心的男人，你捂不热他的，我单纯的以为我对他好就行。
这就是我们大概的故事，故事的结局不知道会是什么样的。
（分开第三十五天）
我感觉分手后纠缠前任的人是最勇敢、最果断的人，别人都笑她卑微、不要自己的尊严、姿态难看得像条狗，但她只是更加珍惜这份感情，她不是没有别的选择，所有道理她都懂，但是她在赌，赌自己以后不会后悔，赌那个人是否值得，这种日子不会持续很久的，等她得到了自己的答案，她会走的比谁都决绝。
（分开第三十六天）
一个执着的女人跟一个狠心的男人的天记录，我说一堆，他回我一个：“啥？”
其实我还说了一些话，觉得丢人就删了，大致内容是晚上7点：“我饿死了，你陪我吃饭去吧，我家谢土了三天不能花钱。”
其实我也很恶心自己，给你发了一大堆信息后，你的沉默不做声，也很好奇你是不是盯着屏幕，满脸嘲讽，但就是不回我，看这个傻子一直给我发消息，看我在她心里多重要。
他的这个消息我感觉自己应该没有必要回了，我的态度这么明显他也该清楚的，只是在故意装傻罢了。
（分开第三十七天）
上午9：44我问他：“5000左右哪个手机性价比高？”中午12：48他回我：“红米12。”下午4：53我问他：“我手机的膜，你晚上有时间吗赶紧给我贴了呗，真过年了。”晚上6：05他回我：“你换手机为啥还贴膜”，6：09我回他：“现在不换啊，过完年再换。”随后他秒回：“这两天邻居在楼梯里活动，怕看到。”随后我问他：“要不你出来？”他说：“有点累。”剩下的我就不说了，感觉他现在压根跟我不在一个频道老流氓，真的让我头疼。
随后我迅速转移话题，因为他对车比较感兴趣，所以我提出要看看他的车，其实说句脸红的话我是真的想看，自从提车以后对车的兴趣大大提升，然后我给他发了5、6条信息，他不搭理我，然后我就给他发了一长段语音，本来我以为他不会听我语音的，没有想到他回的是我语音问他的问题，他说：“改天可以。”那就只有改天了。
现在对他吧想开了很多，他不回我消息的时候我就当他“进去了”就好，干嘛自己气自己，把自己气老了多不好。
（分开第三十七天）
我开始变得有点讨厌他了，这种转变真的有点猝不及防，可能我过几天又会改变想法吧，毕竟女人这么善变。
早上我起床以后牙疼的厉害，女人么在脆弱的时候真的需要别人的关心，然后自己就给他发了一条信息：“我牙疼，而且心里特别难受。”（时间9：30）隔了一个世纪他回我一个字：“哦！”（晚上8：10）
我是真的笑了，他是装都不装一下啊，一个哦不如不回。
（分开第三十八天）
第38天的时候我们见面了，挺猝不及防的，本来我想怎么也得过完年。中午12：40他给我发消息：“吃饭了没？”我说：“吃了。”他说：“我没有吃，我去吃个拉面，然后跟你看车。”我一脸懵地问他：“你下午不上班啊？那你顺便给我贴手机膜。”他说：“下午三点要跟同事去一趟县里，手机膜车上给你贴。”
就这样我们在拉面馆见面了，没有想象中的急红眼，我跟他都当以前的事情没有发生过一样，他说：“你怎么买了红旗H5，那个车不适合你开，性价比不高.............”反正他说了一大堆，他说他的我听着就行，可能处女座男生都很唠叨。
上车以后他跟我显摆他的车，各种介绍，不得不说处女座男生真的嘴臭，他显摆完他的车，还贬一下我新买的车，气死我了，我直接说：“你尊重一下我好吗？好歹花了16万多买的。”他哈哈一笑说道：“好的，祝你喜提新车！你是不是该请我吃饭？”我撇他一眼，没有应声，心里默默地想：“我才不请你，美死你！”
中间还说了很多话，我问他：“过年相亲吗？”他倒是也诚实：“相的，为了应付我爸妈。”我有点不争气的问他：“娶我就这么让你吃亏？”他说：“没有，谁嫁给我，都吃亏。”我说：“那为什么不娶？”他说：“等我想娶你的时候自然会跟你说的行吗？”我继续问道：“为什么现在不娶？”他说：“我不想结婚目前！”
我不解的问他：“不想结婚，你跑去相亲，你在逗我？”他看着我说道：“我不相亲的话家里人会觉得我有病的，做做样子！”我苦笑一声：“那就祝你相亲成功！”
其实这次见面对我来说真的是一种解脱，我一直扮演着一个痴情的角色，大半年我们都在争吵中度过，感情没有多少了。
（分开第四十天）
这段感情好糟糕，糟糕到我觉得我再为此难过都有罪。真诚好没有用，它真的太会骗人了。我用执着烧死了所有的任性和幼稚，那片荒野慢慢长出了，理智，冷漠，清醒。
（分开第四十二天）
今天妹妹问我：“姐什么是意难平啊？”我想大概“意难平”就是：我既想纠缠你又想放弃你既想不再跟你联系又怕真的和你没有任何关系既想从你的生活消失又害怕生活中真的没有你人生最大的遗憾 就是遇到一个特别的人 但又注定不能有以后最心酸的就是 既舍不得又得不到
“愁边动寒角，夜久意难平”
（分开第四十三天）
其实我早已经知道我们不合适但是我不甘心啊我拒绝了所有人陪着你走了一段没有结果的路在这条路上行走的每一天我都好开心好开心虽然时间不是很长但这却让我毕生难忘想想真的好难受留住你跟你在一起放开你让你自由我真的都做不到你告诉我我到底要怎么办？
（分开第四十四天）
我迈出了勇敢的一步，我去找他复合了，大家可能会觉得我卑微，人家都不想跟我在一起了，我还纠缠，现在更是去找他复合，但是我心里明确的知道我想要的什么，所以我为了我心里的那个目标去努力，我并不觉得有什么错。
但是滑稽的是他一直到现在只说了一句话：“不可能吧！”在我印象中他不是逃避问题的人，这次我不知道他是什么心思，其实没有明确的回复是对我最好的答案吧！
他是处女座，不轻易对别人许诺，属于那种有自己想法的人。
（分开第四十六天）
主动提复合被拒绝，我现在心里挺平静，他拒绝的时候说了很过分的话，这些话我第三次听！一模一样，一字不漏，以前我听到这些话都很不争气的哭了，什么他身边女人很多，他顾不上我，他要跟其他女的约会一系列话，这些话听的我耳朵出茧子了，他最后说：“我顾不上看你发的什么。”然后我没有再说一句话，晚上10点他问我：“你在干嘛？”然后没有说其他。
他这个人真的是矛盾体，而我呢属于打不死的小强，只要有一点可能我就想试一下，真的很难开始一段新的感情，挺累的，纠纠缠缠大半年。
（分开第四十八天）
其实一个人爱不爱你，你自己是可以感受到的，不用自我欺骗，勉强自己，不爱了，你就要学会转身，你要知道，伤害你的不是对方的绝情，是你心存幻想的偏执。很多事情，经历了，你就会明白，谁也不是谁的谁，爱别人要适可而止，爱自己要尽心尽力。#金粉社区##失恋##分手#
