#创作挑战赛#
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从来没有想过有一天在网上发的微博火了，看到那评论量和点击量噌噌往上涨。评论区里有站在我这一边的，但更多的是不断地在指责我。在我开心人气高的同时，又害怕自己可能随时会被网暴…
我和我老公结婚六年了，有了现在才三岁的女儿，这是我们相爱的证据也是爱情的结晶。可在我刚做完月子的时候，发现了老公竟然在外面偷腥，我自认为我是有底线、有原则的人，也是那种眼里容不了一粒沙子的人
可这次，我选择了睁一只眼闭一只眼，而且一忍就忍了三年。不为别的，只是不想让这么多年的感情付诸东流。而且女儿刚出生，我不想让她没有爸爸！同样我也盼望着老公能知错悔改，等着他改过自新的那一天
最终感性战胜了理性，以至于忘了还有“江山易改，本性难移”这句话。人嘛，一旦养成了某种习惯或者习性，你想让他改回来的可能性少之又少。可感性的人又怎么会想这么多呢？
翻开微信联系人竟然发现没有一个可以倾述的对象，无处发泄的情绪使我开始烦躁起来。不行，我一定要想办法发泄出来才行
灵光一闪，对喔，我怎么就没想到呢？我可以发一条微博嘛，就当作是宣泄出去了。万万没想到，这次我竟然上热搜了，好多人都在转发我的微博，而我的微博粉丝量也是涨了很多
微博的内容大致就是没收了老公的零花钱、不让抽烟喝酒、不让玩手机（有重要的事情除外）、出门去哪里要见谁几点回来都要报备。光看表面确实很苛刻，如果不是他知错不改我也不想这样的，同时我也知道这种做法很伤感情，可我依旧会怎么做，因为我也没办法了……
原先我一直都不管这些的，觉得人还是要有一点私人空间，可我错了，我遇到了了一个变本加厉的人。看着他手机里的账单，买了一堆化妆品包包之类的，很明显这些都是给女人买的，很明显那个女人不是我
抽烟喝酒无度，而且也不分场合，孩子和我都没少吸二手烟。经常大半夜醉醺醺地回来，忍着困意去开门是一件多么痛苦的事情，可他依旧我行我素，和狐朋狗友玩得都不知道自己姓甚名谁了
手机聊天记录也被我翻了出来，因为我以前并不会查手机，所以他就没有删聊天记录的习惯。翻聊天记录最怕的是聊天内容太丰富或者是太空白，各种暧昧的信息被我来来回回翻看了几遍，最后忍无可忍狠狠地把手机摔到了地上
离婚嘛，也不是没想过，但结过婚有过小孩的都知道，离婚不是一件容易的事情。结婚是两个家庭的事，同样离婚也是
我在某一天的早上匆匆忙忙地收拾行李就去了高铁站，我必须回一趟娘家，跟父母说清这些事情，我也抱着此次回去之后就必须离婚的念头回去。同时我也希望父母能尽可能地理解我吧
我没有等到理解和安慰，迎来的反而是破口大骂，说我怎么这么任性妄为，说我如何如何地不去考虑后果。我当然有考虑过后果，可比起那些未知的，我更看重眼前的，眼前的我只看到了以后在这个家如何如何地崩溃，我肯定是无法接受肮脏的身躯的
想到我以后要过上这样的日子，顿时就有一种窒息感把我层层包围，就好像是溺水了无法呼吸的那种。我现在大脑很乱，我已经想不了那么多了，只想快点离开这个地方才好
原以为娘家会成为我的后盾，可明知我过成这样还一个劲劝我冷静下来，一大家子人似乎都站在了老公那边，可明明我才是你们的亲生女儿啊！
第二天一大早我又拖着行李回来了，娘家那边行不通，不如就看看老公这边吧，说不定他早已厌倦我了，早就想离了呢！
他一看的我回来了二话不说立马就跪在了我面前，一边说一边扇自己巴掌，当时的我害怕极了，今天这巴掌是扇在自己脸上了，明天这巴掌又会打在谁的脸上？
看他一把鼻涕一把泪地说自己如何如何糊涂、如何如何混蛋的时候，我的内心可以说是毫无波澜。我也提出了离婚的要求，可他却死活不想离，难道我真的就要这样过一辈子了吗？我不甘心啊
网上的舆论越来越大，都在说我不近人情、极端、苛刻之类的。更有甚者以及在破口大骂了，又说我是疯子的、也有诅咒我下地狱的，层出不穷，当然我也不打算与这些键盘侠去争论什么
可怜之人必有可恨之处，你在网上看到的未必就是全部的事实，如果没有足够好的判断能力，你看什么都是自己最想看到的
现在的社会网络确实发达起来了，可却有越来越多听风就是雨的人了，一个人的修养如何，其实也可以从网上评论中看出来
被带节奏的人越来越多
有判断能力的人却越来越少
可这却是当今的网络现象
也不知是好是坏
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