关注后看更多精彩搞笑段子，现在小编就来说说关于女子结婚婚检?下面内容希望能帮助到你，我们来一起看看吧!
女子结婚婚检
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1.早上去姑妈家找表姐一起练瑜伽，我叫了她几次她也不肯起床，表弟:“姐姐昨晚可能唱歌太累了，让她再睡会，”几个小时过去了，表姐还没起床，我看到她床上有个遥控器就按了一下，表姐立刻醒了，早知道有这种操作我也不用等那么久了！果然关了空调就热醒。
2.王子以灰姑娘掉下的水晶鞋为依据寻找自己真正的爱，没想到皇宫中大多数姑娘都能穿下这只均码的鞋，于是王子挑了一个脸正胸大的。
3.昨晚和老婆亲热，在她身上做了十多分钟前戏，只听到她娇羞的喊着“二营长，二营长”。我瞬间脾气来了:二营长是谁！老婆坐起来就是一拳:老娘叫你赶紧把你的意大利炮拿过来！
4.网上订购充气美女一位，今快递员来电说货到了，高兴的我急冲冲的下楼领取。到了楼下看见快递小哥身后车上坐着一女孩！我开玩笑的说:“我订购的是充气美女，你给我送来一位会喘气的美女，你们的服务太好了！”吓的快递小哥赶紧回:“她是我的女朋友，今天专门跑来陪我的，你的在纸箱里呢！
5.护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！” 医生：“赶快，把她的身体换个方向，摆成是刚刚进门的样子！”
6.坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。
7.昨晚，男朋友想带准公婆去看电影。准婆婆问：现在都有什么片？男朋友：恐怖片、悬疑片、恐怖悬疑片。楼主一听，瞬间‘才女’模式上线，脱口而出道：爱情片、动作片、爱情 动作片。说完正后悔，就听准婆婆说：大晚上的，看啥恐怖悬疑片，就看爱情动作片吧……
8.一对情侣吵架，男的一怒之下把女的杀了，那一天那个女的穿了件红色的衣服。后来那个男的一直做噩梦，终于有一天他的女朋友说第二天晚上十二点就要杀了他，他醒来后害怕极了，找了个大师，大师说：也有办法，但你必须在晚上十二点之前做完三件事，第一：找一只纯黑的鸡，杀了放血，然后把家里沿墙壁画一个圈。第二：把家里所有的窗户都关好，窗帘都拉上。第三：把她死时穿的衣服上的血洗干净。前两件他都照做了，可是衣服上的血怎么也洗不干净，终于，伴随的呼啸的寒风，他的女朋友飞过来抓住他，一把按到了墙上，问他：你知道你为什么洗不干净吗？因为你没用立白洗衣液。
9.小张和女友去做婚检，女友查出怀孕两个月。小张得知消息后，满脸疑惑的看着女友也不说话。女友着急了对他大吼道：“ 不是你说的先上车后买票吗？现在生米煮成熟饭了你又想反悔了？”小张深深地吸了一口烟：“ 我都没进去过。”
10.老妈：“儿子，你确定慧慧是第一次？”儿子赶紧点头：“当然了，这还有什么问题吗？”老妈：“我害怕你像你老爸一样，什么都不懂，被人骗了还不知道！”儿子笑了：“绝对不会，我比老爸可聪明多了！”老妈……
11.晚上吃完饭，公园溜达消化消化食，一男的上来就摸了我屁股一下，我当时就急了！这时，一壮汉路见不平，冲了过来，说道：“老妹儿，别怕，有哥在...”然后他就指着摸我屁股那男的，说道：“你特么再摸一个试试！”那男的就又摸了我一下...壮汉反反复复问了好几遍，那男的就摸了好几下，我瞬间就感觉哪里不太对劲了...
12.带小外甥在楼下玩，花坛边几个男孩子在比赛 尿 尿，看谁 尿 的远，尿 的高。小外甥也加 入 比 赛，玩得 不 亦 乐 乎。一会小外甥哭起来，我赶紧过去。熊孩子 拉 着我 衣角：呜呜 小姨 我 尿 不过 他们，比 输了……小姨你 来 尿，尿 赢 他们！天 啦 噜，我哪有那个设备啊！
13.第一次去男友家里见父母，吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。正手足无措，男友进来了，他边收拾边小声问我：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？”
14.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓，男朋友面前的老污婆，其他时候都像脱缰了的哈士奇。
15.赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想这么浪漫的气候，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满足，下雨了都不清楚用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！刚撂下电话，小林也打来电话：赵姨啊，您还得操心再帮我找找，这姑娘初一见挺美丽，雨水一淋完全像换了一个人似的！
16.心爱的女神两天没搭理我了，我着急的不得了，昨天见她更新朋友圈说自己生病住院了，于是我不远千里买着玫瑰花准备去照顾她，见她躺在病床上十分憔悴的样子我好心疼，还没来得及握手吐相思呢！一阿姨抱着个婴儿对她说：快给孩子喂点奶吧...
17.我在日本读书时和一漂亮日本姑娘恋爱，我们很相爱，于是去她家求婚…酒足饭饱后~未来岳父：既然你们那么相爱，你娶我女儿可以，但是，必须再加一个。我急了，赶紧抢道：加什么？未来岳父：娶我大女儿，必须把我二女儿一块娶走，否则免谈… 我赶紧答应了，最后我才知道我太年轻了，特么的二女儿在大女儿肚子里。
18. 哥们跟他媳妇吵架闹离婚~我发信息过去劝他，结果手一抖，本来想发“你傻啊，这么精的媳妇还离？”发成了“你傻啊，这么紧的媳妇还离？”然后哥们问我怎么知道的，结果我们俩就打起来了！
19.妈妈教导自己即将成年的女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修...…女儿点点头。妈妈继续说道：如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！
20.下雨打着伞出去，在路上看到个女的对着个电话哭的撕心裂肺，我边走边回头看，一不小心踩空了，一个倒栽葱栽沟里了…等我爬上来的时候，那女的鼻涕泡都笑出来了…
21.一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
22.喝多了，跟一条大狗对峙，但是它不过来，我绝对也不过去。它面目狰狞，我龇牙咧嘴，看谁更狠！就这样不知道僵持了多久，直到一个穿保安制服的人过来说:你说你跟一个石狮子较什么劲！
23.以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，一切都会变好的
24. 和男朋友一起玩王者荣耀，他买了好几双鞋，我生气：“你这不是瞎胡闹吗？你买那么多鞋干啥，买一双够穿就行了！”他说：“你知道这个就好。”
25：一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说：“小伙子，还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好。”他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走到了一起。
26：最近天气凉了，我让一个朋友给我介绍一个泡温泉的地方。朋友给我推荐了一个比较远的，然后朋友还诡异的对我笑了一下，我带着女朋友一起过去。到了那里之后，我问那里经理多少钱一张的门票？那个经理说300吧。女朋友听到之后从身后走过来就说：怎么这么贵呀，这个温泉。经理突然也能说：哦，自己带人了，自己带人的话80块钱就够了。
27：一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。
28：找女上司报销时, 她多给了我一万块，细声说，晚上……你去给我买些花（多肉）来，明天一早放到我办公室……额，这个真是我想多了，呵呵，呜呜！
29：弟弟放假回家，老妈守着他吃饭，一顿不吃两碗不让走，说他：“太瘦了，从小因为吃饭的事，打了你和你姐多少顿，现在还改不了！”。我一惊：“我从小胃口也不好？”老妈叹了口气：“他是吃的太少，你是吃的太多！”
30：他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”
31：爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。
32.局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
33.在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：爸，这就是和我相亲的？
34.和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
35.买馄饨，和卖馄饨的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放……第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃……第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃……第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。
36.瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
37.和老公是相亲闪婚，他去我家提亲的那天，老妈喝了点酒，饭后聊天说：”人家说，天庭饱满的孩子聪明，可是我闺女小得时候经常摔跤，而且每一次都是脑门受伤，我都怕她将来嫁不出去......“结果要不是老爸拦着，估计我的婚事就黄了。
38.毕业聚会，前任挽着一70岁的暴发户，我问：这是谁啊晚上你有空吗？咱俩聊聊吧！我觉得你这个男友不适合你，前任一巴掌拍我脸上，这是我爷爷！
39.大一军训时跟女老师表白，她答复毕业后再说，四年后我开着车拿着花，找到了她，她却抱着个女孩对我说：乖宝宝，快叫叔叔！
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