最近，罗晋、李一桐主演的《鹤唳华亭》正在热播，剧情在被误会再反转的戏码里来回折腾，罗晋饰演的太子萧定权，几乎每集都要眼含热泪，被网友讥讽为“哭包太子”。
其实，就我个人看这部剧的感受，《鹤唳华亭》完全可以更名为《皇族父子间的你猜我猜我猜猜猜》，太子认为当皇帝的爹偏心，当皇帝的爹认为当儿子的宁愿相信外人，也不愿意与自己交心。
究其原因，我认为，相比儿子是否懂得自己，做爹的更在意儿子未来是否能够扛起家国天下，冷漠疏离的态度，也让太子不太敢亲近自己的父亲，在君臣与父子两者关系交叠之间，选择了先君臣、后父子。
可是，这两人并不是真心地想要远离对方，当儿子和做父亲的都希望对方能够理解自己，两人一个乞讨着父爱，一个渴望着被信任。
为何他们会爱在心里口难开呢？
一、把权力规则带回家造成父子不相亲心理学者武志红老师《为何家会伤人》提到，工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。可如果把权力规则带回家，就会诞生一种“权力的污染”，从而将家庭里的亲密关系搞得一塌糊涂。
书中分享了这样一个故事，有一位老将军把家当成了战场，在家里经常说，“这是组织的命令，我是军人，就以军人的标准做事，你们是军人的妻子和儿女，所以只有服从、服从、再服从！”
但是他的儿子却很倔强，从小和父亲一样喜欢控制和影响别人。将军让儿子参军，又给安排最低最差最没出息的岗位，严格考核儿子，让儿子吃尽了苦头，希望磨炼出儿子钢铁般的意志，结果却让儿子恨起了他，最后与父亲断绝了父子关系。
《鹤唳华亭》中，萧定权从小面临来自父亲的各种高压教育，晨昏定省没有得到过好脸色，所以在他的心理给皇帝爹的定位是先君臣、再父子。
在雪地里跪地想向父亲表明自己知错时，看到齐王萧定棠拿过来披风也不敢披上身。只因为他从小没有得到过来自父亲的温暖，害怕领会错了“上意”，更害怕是齐王陷害，披上就是认罪心不诚，即使有可能是父亲的给予，他也不敢冒险，宁愿跪地上演苦肉计，以博得皇帝的认可。
当一个家庭里，当父亲的在家里拥有绝对权威时，就会造成“权力污染”，一言九鼎、无人敢反驳，子女谨言慎行，畏惧又疏远。
二、面对儿子当父亲的一碗水未往平处端我们普通人都会头疼如何平衡对大宝、二宝的爱意表达，深怕会让其中一个宝贝受到委屈，认为做父母的偏心，何况子女更多的皇室。
《鹤唳华亭》开篇有一个很有趣的对比，应该之藩、有违祖制的齐王萧定棠私底下叫皇帝为爹爹，并撒娇称自己不想之藩想要陪着爹爹。
可做太子的萧定权，从未开口叫皇帝父亲为爹爹，而在揭穿齐王在太子冠礼上的阴谋，皇帝爹让他全权处置之时，萧定权本来已经掷地有声地宣布了对齐王的处罚，却在听到齐王叫“爹”后，偏偏眼中带泪地改口了，罪首变成了想要保护他的女官，结果女官车裂而亡，萧定权当断不断给自己埋下隐患！
看到这里时，作为观众的我与弹幕里的网友脑子里齐齐冒出了黑人问号脸。也难怪皇帝之后会对内侍说那句，“真不知道太子是天真还是精明。”
缘何至此呢？还是因为皇帝对太子萧定权、齐王的人生规划并不一样。
齐王并不需要有担当、懂谋略，即便成为一个纨绔子弟皇帝也不会过多怪罪。太子不一样，未来作为一国之君者，没有权衡利弊的能力，没有掌控权臣的能力，就会危害江山社稷，怎么可能轻松地养在膝下，温柔以待呢？
就连那日日的冷淡以对，都有可能是在告诉太子，君上无人，力顶天地间，唯有你一人，所以你应该从小就要拥有承受孤寂、品味孤寂的能力。
“齐王与他，先是儿子，太子与他，先是臣子。”这些，属于君父内心的深沉爱意，又怎会让儿子知晓呢？
我们常说，看一个人爱不爱你，不看他说了什么，而看他做了什么。
太子萧定权只看得见在他去慰问父亲时，父亲身旁坐着的是贵妃还有齐王，一家三口怡乐融融，他的出现让场面瞬间僵硬，即便理直气壮地将贵妃的妇人之见怼了回去，可终究意难平。
渴望父爱的萧定权，他深信齐王是被父亲所偏爱的那一个，而他是被嫌弃的那一个，如果真将可以在大庭广众叫皇帝为爹的齐王踩入泥地，他害怕再也难得父亲的一丝好脸色。
所以，他含泪选择了妥协！其实，内心深处还是期待父亲能够看到自己的好，然后好好的爱自己一次。
三、父子未建立良好的依恋关系在剧中，虽然我们都同情萧定权看似被当爹的虐待，但是也羡慕他有一个好舅舅和好老师。舅舅可以为了解他的困境，与皇帝爹谈条件再奔赴战区，老师可以为了他一人包揽全部罪名以死谢罪。
我们在剧里看到，在雪地里将萧定权扶起来抱在怀里说没事了的，是舅舅。虽然舅舅出场不多，可这一个动作，全情诠释了舅舅是把太子当作儿子来对待的，深怕自家儿子受了委屈。
萧定权与表弟顾逢恩之间不分尊卑打闹式的相处，也可以看出他特别亲近母亲的娘家顾家，他在顾家收获到了满满的亲情。
此外，萧定权与老师卢世瑜之间的小细节也是温情脉脉，萧定权会想要去老师居住的地方吃饭，拦在路上撒娇，被老师拒绝之后看着老师的背影也有些落寞。
其实，在这时卢世瑜已经知道萧定权与皇帝之间的问题，劝萧定权朝堂上是君臣，朝堂外是父子，让萧定权去和皇帝爹好好的说一说内心话，可萧定权不愿意。
毕竟，从小就冷了的心，没有契机是不可能暖和起来的。
在亲子关系里，我们都强调一个词“依恋”，心理学家玛丽·安斯沃斯在婴儿与母亲之间开展了一个陌生情境测验，测试婴儿与养护者之间情感连接。根据婴儿的表现，分为安全型和非安全型。非安全型表现有回避、对抗、混乱三种。
其中回避型依恋，玛丽·安斯沃斯认为是父母对宝宝孩子的态度消极，关注度不足，并没有满足孩子的需求。或者把自己的需求强加给孩子，把孩子的需求等同于个人想当然的想法。所以，导致孩子对父母的依恋程度较低，对父母的态度采取回避或逃避的态度。
而萧定权虽然已是成人，但对于父亲的依恋，却属于回避型。
对于父亲对他爱的给予或是收回，他都表现为没有情感反应，不反抗不回应，即便是身边人建议，他也选择忽略，表面上对于父亲的陪伴表现得无所谓。
萧定权对父爱渴求的收回，明显刺激了作为皇帝的爹，皇帝爹看到他对舅舅、老师的依恋时，难免会有些吃醋，怪萧定权不知道谁才是他的亲爹。可实际上，萧定权这些表现也有吃齐王醋的成分在，内心满满在意，却又想傲娇地提醒父亲，“父亲你不爱我，就有人替你爱我哦，你不想父亲位置被抢，就来爱我哦？”
做父母的不能“我不要你觉得，我要我觉得”萧定权与他皇帝爹之间的父子相疑，其实也让我们为人父母的意识到，在教育孩子的过程中，我们可以严厉、严格，为孩子划出界限，但是不能缺乏温情。
我们中国传统文化中，强调黄荆棍下出好人、棍棒底下出才子，要对孩子进行严格教养。
可是，怎么打是有讲究的！
记得小时候，我有一次在邻居家里看电视，我爸叫我，我没应，回家就被我爸打了。
我爸打我前先问我作业做完没？没有做完就跑别人家玩耍，为一错；长辈呼喊不应，玩耍过于投入，为二错。
他打我是让我长记性，不要再犯同样的错误，自己定好的目标就该完成之后，再考虑玩耍的事情。这样的挨打并没有让我觉得我不被爱了，而是懂得自己确实错了，应知错后改。
而我另一个朋友挨打就不一样了，朋友曾分享过一个小故事，小时候她特别喜欢玩水，有一天就把衣服弄脏了，回家后妈妈看到脏衣服，二话没说就拿起戒尺打她，一边打一边骂，“是不是给你说过不准弄脏衣服，你自己去洗衣服，我懒得收拾你。”朋友就一声不吭，就任妈妈打，她说那时就想着，“你打吧，随便你打，反正我不会说我错了。”
我们问她为何要这么倔，她说挨打次数多了，就觉得大人挺没道理的，因为那一次她不是玩水把衣服弄脏，是做好事帮人时摔了一跤在泥坑边上，弄脏衣服。“每次挨打，都是他们觉得，打错了也不会道歉，我解释也没用又改变不了他们。”
所以，长大后朋友与父母的关系一般，太多的“我不要你觉得，我要我觉得”伤透了朋友的心。
朋友就好比萧定权，在父亲那得到的没有温情只有严厉，你要说父母不爱她吗？没有，她的父母会为了她的前途各种奔走，只是小时候的朋友不理解，长大后的朋友心里表示算了，不计较，双方扯平。
所以，光严厉没有温情，当皇帝的爹与朋友的父母也不能怪孩子在内心远离你们，是你们自己把孩子给推远了的。
我是曼陀 欢迎关注 曼陀说育儿 以史为鉴，以科学为本，育儿路上的那些坑，我们一起面对！
,
