1、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。 我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。 给他发了条短信：我怀孕了。 发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发 老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！2、
2、夫妻圈里最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！
姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
3、男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世......
4、家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。
老婆：别扔。
我：为啥，你还要喝？
老婆：不喝。
我：那为什么不让扔。
老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。
5、夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她做噩梦了。
谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了……
6、妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。
丈夫吃了一惊：请再说一遍。
对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！
丈夫：那我的妻子呢？
绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。钱的事，随你打不打。打五千，得两个，不打，一个都别想！
"啪——"对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。
7.老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。 老婆说："老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。" 老公说："你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。" 老婆说："猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。"
8.那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句："好臭！" 老婆大惊失色："小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。" 经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
9.跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？ 二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊……
10.老婆："老公，我睡不着，给我讲个故事吧。" 老公："好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药 理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……" 还没讲完，老婆就睡着了。
