上大学时有个比我小一岁的师弟某天在当时正火的校内网上给我留言，说自己跟我是老乡，想认识一下。作为师姐，想到从我们那种小地方来到一线大城市的孩子都很不容易，所以经济条件并不宽裕的我还是大大方方地请师弟吃了饭，对后来找过我的师妹们也同样如此。吃饭的过程中师弟跟我聊了很多，原来我们竟然还有共同认识的人，我们的偶像都是科比，我们有两门选修课是一样的。当时的我只觉得我们的聊天比较好笑，没有多想别的。
校园一景
几个月后，突然收到师弟发来的短信，他想约我去看一个演出。而那些天我正忙着写论文便礼貌地拒绝了他。不久后就是当年的元旦了，就在元旦前的某天我突然又收到了师弟发来的一条比较暧昧的短信，他好像在委婉地表白。一向迟钝的我当时的第一反应是非常意外，然后想都没想就委婉地拒绝了。因为当时的我心里一直有别的人，一直等待着能有机会跟那个人在一起。
从那以后师弟在学校里再见到我时便没再打过招呼，这让我觉得很尴尬，我以为我们还可以做朋友的。可更加要命的是我们后来多次在假期的火车上相遇，毕业后依然如此。每次他都是无座，所以坐在硬座上的我总和他轮流休息，也有一搭没一搭地瞎聊着。他说让我有事找他，我觉得他应该只是客气，所以后来无论遇到什么困难，我宁可一个人搬家、一个人去手术，都没想到过还有师弟这个人或许可以帮忙。
毕业照
最后一次见到师弟时是在2013年黄金周的火车上。当时的我正忍受着神经性头疼的痛苦折磨，十分难受。所以即使到了后半夜，我还是在硬座上苦苦挣扎着，根本睡不着。我用呆滞的目光看着昏暗的车厢，突然便与一个站在过道里的人四目相对。本以为只是个陌生人而已，可我却偏偏发现那个人是师弟。他也看到了我，头疼欲裂的我当时想跟他打招呼后把座位让给他坐一会的，可我失望地发现他只是惊讶地看着我，似乎没有主动打招呼的意思。身体不适且耐心耗尽的我那次再也没有像过去一样热情地给他让座，我难受地低下了头，等到我再抬起头时师弟已经不见了…
当时的我真的顾不上多想什么，也没觉得自己的做法有任何欠妥的地方。对于大学期间那些主动联系过我的师弟师妹们，我为他们做得足够多了，真的问心无愧。从那之后的多年里我经历了很多人生悲剧，遍体鳞伤，没有也顾不上再想起过他们。但不知为何，最近一两年里我多次想起最后一次见到师弟时的场景，感觉自己从当年拒绝师弟到最后一次见面时的做法多少有些冷漠，可能伤害到了师弟的自尊心，甚至想给他道个歉。换位思考，毕竟能在年轻时鼓起勇气向任何人表白都是不容易的决定，被拒绝的苦和痛我自己也是感受过的。
我的宿舍墙
但由于毕业后我的手机曾被偷过，很多大学时期的号码都没了，所以我一直也无法联系到师弟。最近，通过自己的聪明才智，我竟意外地找到了师弟的电话号码。本想直接发信息给他解释一下我们最后一次见面时尴尬，让他不要误会，因为我从始至终对他都不曾有过恶意。
写好后准备发送前我突然想到用他的号码在某信上搜索一下，结果就搜到了他的帐号，头像是他抱着女儿的画面。原来师弟已经结婚了，那就算是有任何误会，我都不可以打扰人家了，以免真的被误会或者打扰他的生活。也许师弟当年也不是真的喜欢过我，也许我的任何做法都没有伤到过他，甚至他早都不记得我这个不怎么样的人了。那就让我在此默默地祝福他一切顺利吧…
校园里最美的角落
我大概是真的老了，这几年总是会想起一些年少时的同学或朋友，有男也有女。我对自己说如果多次想起某个人或某件事就去联系对方，解决问题。之前联系过一个高考后便没再见过的女同学，我跟她之间没有深交，也没有任何误会或矛盾，但就是多次梦到了她。从别人那里要到她的号码后，我们只是简单地聊了几分钟，知到她过得很好后我便放心了。从那之后我再也没有梦到过她，心中的担忧或者遗憾也少了一个。
所以在此我把藏在心中许久的师弟的故事说出来，让大家笑一笑，也许以后就再也不会想起他了。希望我所有的故人们都能够被幸福和快乐包围着，即使我们今生不再联系或者早已相忘于江湖。同时，我也不得不承认，只有我还活在过去，别人都早已大步向前了…
苦中作乐
据说人在年轻时如果受到了一些大的挫折或者刺激后就会在心理上停止生长。这也许就是已经34岁高龄的我却一直感觉自己还是20岁出头时的状态的原因。曾经有人批评我拒绝长大，有人嫌弃我做事还像个孩子。不得不说，他们看人还挺准的，我确实还是曾经那个普普通通、简单幼稚的我，只是周围的一切都已经变了模样，而我可能真的跟不上了…
ps ：图片均为大学时期所拍
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